Beo

Spannend! Und natürlich viel Erfolg!

Da haben wir jetzt ja ohne einen Schnitt den Übergang zur Massentierhaltung. Wer kauft denn Sheba/Whiskas mit Putenfleisch, Hühnerfleisch und Fisch? Ich nicht. Diese Fluss-Dame sicher auch nicht... Sondern mit Sicherheit viele Hundeliebhaber, Katzenfreunde und sonstige Tierschützer. Da ist doch in der Grundüberlegung irgendwas nicht in Ordnung. Ist Huhn, Pute, (usw.) weniger wert? Warum werden dann nicht böse Emails/Sammelemails an Fleischproduzenten und die Gesetzgeber geschickt, um die Richtlinien zu ändern? Warum kaufen soviele Leute ihr Fleisch, Milch, Käse, Eier beim Discounter? Aber die lieben, putzigen Hundebabies! Zusatz: Meine kurze Antwort hat genauso lange gedauert wie Herrn bluenotes. Meine Antwort galt Herrn Diggler. Im Endeffekt haben wir aber wohl alle eine sehr ähnliche Meinung. Das beruhigt. Prost! So, und jetzt muss ich mich wieder beruhigen und dann wieder mit diesem Thema aufhören, weil sonst könnten wir uns noch tagelang/seitenweise hierüber unterhalten.

Als Kind hatten wir einen Hund. Und ja, ich habe fürchterlich geweint, als der eingeschläfert werden musste. Aber diese extremen Reaktionen auf dieses Video, da war ich so überrascht. Klar, wir, als verantwortungsbewußte Menschen sind den uns untergebenen Tieren verpflichtet, und nichts böses tun, und, und, und... Ja, alles korrekt. Aber es gibt soviele schlimme Dinge, auch gegen Tiere, und da wäre es anstelle der Schimpferei bei der Hunde-Fluss-Geschichte vielleicht sinnvoller z.B. einfach mal Vegetarier zu werden. Oder jedes Jahr etwas für [Namen einer Hilfsorganisation vor Ort einsetzen] zu spenden. Aber diese "Oh, diese böse Frau! Die sollte man selber im Fluss ertränken!"-Reaktion ist doch voll albern... Nicht mißverstehen: Ich heiße es nicht gut. Aber man sollte es meiner Meinung nach auch nicht überbewerten.

Wir hatten es ja schon vom Universum, der Relativität, dem Leben nach dem Tod und so weiter. Warum regen sich so viele Leute über dieses doofe Internetvideo auf, in dem ein junges Mädchen Hunde in den Fluss wirft? Klar, finde ich auch nicht gut. Aber es sind trotzdem immer noch nur Hunde. Und gleichzeitig steht fast ganz Pakistan unter Wasser, hm, ja, das ist halt auch irgendwie nicht so gut. Aber die armen Hundebabies! Diese fiese, böse Frau muss getötet werden. Am besten gesteinigt! Achne, das war ja die im Iran. Ja, das ist auch irgendwie nicht richtig, was die da machen. Aber das sind halt deren Gesetze, da kann man nichts machen und was wohnt die Frau auch da im Iran? Weiß sie doch, welche Strafe auf fremdgehen steht. Aber die armen, armen Hundebabies! Kill! Kill! Kill! Wieso ist das so?

Gegenfrage: Sind denn die Zylinder von luftgekühlten Hochleistungsmotoren schwarz? Motorsport, Kart, oder ähnlich? Es gibt da ja z.B. auch diese Öl-Additive, die das Öl "geschmeidiger", "leichtläufiger", "schmieriger", "motorverträglicher" (u.v.m.) machen und im Endeffekt hauptsächlich für den Verkäufer gut sind. Die Additive schaden dem Motor nicht, helfen aber auch nicht. So ähnlich schätze ich persönlich das mit den schwarzen Zylindern ein. Wäre es so gut, müßte man es ja bei DSF und Eurosport häufiger sehen. Meiner Meinung nach ist eine günstige Kühlrippengeometrie effektiver als das 10-Sekunden-Schwarz. Aber es schadet vermutlich auch nicht.

Könnte man die Stabilität nicht durch eine Be-Spoilerung erhöhen? (Dass es dafür dann wieder einen stärkeren Motor braucht ist klar.) Zuatz: So wie hier, nur so als Idee: http://www.khulsey.com/motorcycles/vintagebike-images/vespa_racers.jpeg

Sie sind nicht nur wild, sondern auch weise!

So weit muss es doch gar nicht kommen. Es gab doch da zur Reagan-Zeit mal diesen Russen, der nachts um 02:00 Uhr auf einem Raketenstützpunkt saß und Wache hatte. Dann hat das Raketen-Abwehrsystem gesagt, dass die Amis 3 oder 4 Raketen nach Russland schicken. Errechneter Einschlag in ca. 15 Minuten. Daraufhin hat er mit seinem gesunden Menschenverstand überlegt, was er machen soll: Soll er seinen Obervollpropeller wecken, und ihm alles erklären, damit der dann den Generalvollpropeller weckt, um dann den Präsidentensupervollpropeller... usw. Alternativ dazu kann er warten, ob es tatsächlcih ein Raketenangriff ist. Weil danach schießen seine russischen Kollegen sowie zurück. Oder, laut Handbuch für den guten Russen: Wenn das System Raketen anzeigt, dann Roten Knopf drücken. Er hat sich in der Wartezeit dann für "Ich glaub, ich warte mal." entschieden. Sehr zum Glück von uns allen. Die Raketen waren dann ein Vogelschwarm, oder sonst irgendwas. Wenn dieser Fall in Pakistan/Afghanistan/Korea/... auch passiert, glaube ich nicht, dass das oben beschriebene nochmal passiert. Da wird dann gedrückt! Und prinzipiell glaube ich schon, dass es gewisse Schutzmechanismen gibt. Und sei es nur 2 Leute und 2 Schlüssel, oder so. (Kennt man ja alles aus den üblichen Filmen.) Weil selbst Pakistanies haben vermutlich eine gewisse Freude am Leben. Ich glaube, Leute die Steinigungen und körperliche Züchtigungen als Teil einer von Gott gewollten Bestrafung für normale Vergehen akzeptieren, die sind vermutlich schneller am Buzzer als andere. Aber so ein pakistanischer/o.ä. Präsident hat doch auch oft irgendwo im Ausland studiert, oder ist zumindest im jeweiligen Land in einer der oberen Kasten. Möglicherweise gibt es für einen Erstschlag aber auch so ein rotes Telefon, wie von Batman zum Commissioner, von den Stützpunkten zum Präsidentenobervollpropeller. Und erst wenn Präsidentenobervollpropeller *PIN*# auf seinem Telefon eingibt, ist die Rakete frei zum Feuern. Könnte so sein. Prost.

"Rapa Nui" von Kevin Costner.

Osterinseln Wie sind eigentlich die ersten Menschen auf die Osterinseln gekommen? Ich meine nicht die Europäer, die die Inseln irgendwann entdeckt haben. Sondern die Ureinwohner, die dort die Steinköpfe aufgestellt haben. Mit einem Schiff, von Südamerika aus? Aber dann gleich soviele, dass sie sich dann auf den Osterinseln inzuchtfrei vermehren konnten? Und wußten die, dass es diese Inseln gibt, oder sind sie einfach mal so auf Kreuzfahrt gegangen, quer durch den Pazifik?

Da fällt mir doch auch noch das hier ein: http://smggermany.typepad.com/photos/uncategorized/2008/11/15/kitt.jpg "Kumpel, fahr los, ich brauch Dich hier hinten!". Cool!

Ansonsten werden Sie vielleicht hier http://www.raumharmonisierung.de/?gclid=CK6yhOWi5qMCFVaBzAodpBp1xA fündig um wieder Ihre innere Mitte zu finden.

DAS glaube ich nicht. DIE Leute schreiben anders: die schrei'm mea so nachm gehör un satzzeichen benutzen'se nur füa smilies ^^ grins

An den Leiter des Rennteams Diggler: Die Amateurantwort dazu wäre: Einfach an die Geschwindigkeitsbegrenzungen halten.

In München ist so ein Blitzer im Tunnel Aubing der Westumfahrung eingebaut. Das gab ziemlich Ärger, als die Polizei nach dem ersten Betriebsmonat die Bilder rausgelassen hat: Da waren viele Pendler dabei, die jeden Tag hin und zurück zu schnell waren und jetzt (z.B.) auf einen Schlag 15 Verstöße hatten. Ich habe etwas gegoogelt, um es zu verdeutlichen: Spoiler: --> http://www.focus.de/auto/ratgeber/unterwegs/verkehr-vorsicht-super-blitzer_aid_343772.html

Michael Jackson Da gibt es in den MJ-Videos oder bei Bühnenshows immer wieder Szenen, in denen tanzt er gemeinsam mit seiner Crew. Dann stellen sie Ihre Füsse zusammen, neigen sich gestreckt um ca. 45° nach vorne, kommen wieder in die Senkrechte, und tanzen weiter. Wie funktioniert das?

Ich packe in mein Gespäckfach - 1 Liter 2 Takt-Öl - ein paar Einmalhandschuhe - einen kleinen Meßbecher - zwei leere zerquetschte Dosen Holsten - die Regenklamotten - einen Kreuzschraubendreher - und den schwarzen Analdildo aus Franks Vespa Garage - eine zündkerze - Spanngurt (1x) - Expanderset ausm Tedi fürn Euro - 1 kleine Dose WD40 - einen Seilzugsatz - 2 Dosen Holsten - einen Grillrost - ein großes Sorglospaket für eine komplette Motorrevision - eine Glühlampe für den Scheinwerfer sowie Schraubnippel für Gas und Kupplungszug. - einen Fotoapparat - einen Ersatzschlauch - ne old school straßenkarte - eine aufblasbare Sexualpartnerin - ein ganzes Spektrum vielfarbiger Upper, Downer, Heuler, Lacher - einen Stoff-Fetzen für verdreckte Teile - eine Rolle Panzertape - einen 50-euro-gutschein - eine Universal-Voodoo-Puppe - ein paar Kabelbinder - eine Rolle Schachtpappe für den Stuhlgang zwischendurch - einen ipod-video mit allen folgen von franks vespa-garage - ein Klapprad für den Notfall - ne Pulle Asbach zum nachtanken - an Liter Cola zum mixen - nen Ersatzreifen - 10€ Schein für die billigste Nutte in der Stadt - eine Isomatte zum bequemen Schrauben am Straßenrand - ein passgenaues Regal-Sortier-System für's Handschuhfach - eine Zigarette für danach - eine kleine Reiseapotheke gegen z.b Gonorrhoe, Herpes, Priapismus, Balanitis sowie Cephalgie - eine rostige, stumpfe Rasierklinge und ein Gummiband, falls ich die Sau in flagranti erwische - ein kleines Einmannzelt “Gelert Solo” auf Empfehlung von T5Rainer - ein Heftchen OCB Extra Long - Büchlein "Überleben in der Wildnis" vom YPS-Heft aus den 80´igern - eine Taschenlampe, die ich Nachts an dem Scheinwerfer befestigen kann, damit ich beim fahren was seh - einen YPS Detektivausweis - den Jack LaLane-PowerJuicer und das 78-teilige-Miracle-Blade-II-MesserSet -4 Bundeswehr EPA´s zur Nährstoffaufnahme bei mehrtägigen Pannen -einen Esbitkocher mit 4 Packungen Esbit ,weil EPA´s kalt scheiße schmecken - Einen Zylindersatz mit Kolben und Kopf für den Asutausch nach nem Klemmer - ein sack holzkohle - einen Metalldetektor, um die beim Schrauben am Straßenrand ins Gras gefallenen Kleinteile wieder zu finden - den T5Rainer, um für wirklich jedes Elektrikproblem gerüstet zu sein - einen Holzvergaser für die Holzkohlen, fall's der Sprit aus geht... - das aktuelle FBI & BKA Plakat "Most Wanted" - man weiß ja nie - einen Halogenstrahler um nachts auch Reparaturen auszuführen - ein Diesel Notstromaggregat mit 5,5 kw - Dicke Gummipuppe für einsame nächte falls die 100€ schon verballert sind) - ne palette redbull - ein Stahlseil um den Roller an mir fest zu binden - eine flasche wodka-gorbatschow, damit die palette redbull auch wirklich flügel verleiht - die Achse zur Unterhaltung zwischen durch - zwei Klimaanlagen für die Füße - ein paar Essstäpchen - drei 35°-Tage Sommer als Reserve für die Wintersaison - einen 5 Liter Kanister befüllt mit Diesel für das Diesel Notstromaggregat mit 5,5 kw - natürlich Kondome ...und einen Lenkdrachen.

Das kommt alles in die Kläranlage. Fertig. Und die Kläranlagen müssen so ausgelegt sein, dass sie das auch alles "wegbekommen". Das ist ist der Tat wirklich so. Und so unglaublich sich das anhört, aber es gibt für alles, was es auf der Welt gibt, auch immer die passenden Bakterien, die es wieder auflösen. Und die Herausforderung hierbei ist, die passenden Bakterien zu finden, und diese auch so einzusetzen, dass sie, z.B. in der Kläranlage, genau das machen, was wir wollen. Und die festen Bestandteile der Darmentleerung sind ja nur während der Darmentleerung fest. Im Wasser lösen die sich ja sofort auf und ergeben "Braunwasser" (=Fachbegriff!). (Parallel dazu gibt es "Gelbwasser" vom pieseln und "Grauwasser" vom Händewaschen, Duschen,...) Und jetzt überleg mal, zu Deinen 800 Tonnen Braunmasse am Tag kommen ja noch die ca. 10 Liter Spülwasser dazu! Also muss eine Kläranlage recht groß sein, um allein das Braunwasser verarbeiten zu können. Und -ruckizucki- bist Du bei einer sehr, sehr großen Dimensionierung und einer sehr großen Kläranlage. Und das Braunwasser ist nicht so sehr das Problem, das ist ja immer annähernd gleich von der Menge und vom Auftreten. Aber jetzt kommt vielleicht noch ein Schlachthof dazu, der einmal pro Woche 1000 Tiere zerlegt, oder ein kleiner (antibiotischer) Unfall in einer Chemiefabrik. Oder, noch einfacher, starker Regen! Das gesammelte Oberflächenwasser läuft in die Kläranlage und überflutet die! SuperGau! Und nein, ich male kein Bild dazu!

Der Wasserdruck entsteht nur durch Fallhöhe: In flachen Gegenden z.B. durch die Höhe des Wasserturms, in hügeligen Gegenden durch die Höhe der Wassergewinnung, z.B. in München aus dem Mangfalltal. Also nicht die ganze Höhe, sonst würden die Leitungen vermutlich platzen... Aber diese "Powerspülung" gibt es sowohl mit Flach- als auch Tiefspülern. Das ist der Spülung doch egal, welche Keramik da unten dran hängt! Es kann also nicht daran liegen.

Gab es denn dann mal eine Zeit, in der das notwendig war? Also lag der Grund hier bei einer schlimmen und vermutlich sehr ansteckenden Krankheit, deren Ausbruch man nur am blutigen Stuhlgang erkennen konnte? Weil sonst sehe ich keine Veranlassung für solch eine Konstruktion... Es muss vermutlich zu Beginn des uns heute bekannten Systems der Abwasserkanalisation eine solche Krankheit gegeben haben. Weitere Spekulationen?

Ich meine, wenn man kein "Alleiniges Verkaufsrecht" (o.ä.) vereinbart, dann schon. Der Makler, der zuerst verkauft, bekommt die Provision. Es gibt aber auch Vertragsentwürfe (von Maklern), in denen steht, dass "der Verkäufer keinen weiteren Makler beauftragen wird", oder so ähnlich. Wenn sich die Makler auf einen Vertrag ohne diese Klausel einlassen, müsste es möglich sein.

Ein weiterer Monat nähert sich dem Ende. Was ist passiert? Bilder?

Gsg Welcher Sinn steht hinter der Konstruktion der Flachspüler-Toiletten?

Danke!

Vielleicht merken die an ihren Vitalzeichen, dass "The end is near,... I did it myyyyyy waaaaayyyyyyy!" angesagt ist. Kennt man doch von älteren Leuten, und jeder kennt jemanden, der jemanden kennt, der so einen Opa oder eine Oma hatte, die dann, kurz vor dem jeweiligen Ende, ein letztes "Gut, dann kann ich jetzt ja beruhigt sterben." gesagt haben. Denen ist der Weg auf den Elefantenfriedhof verwehrt, aber die haben -bewußt oder unbewußt- entschieden, sich vom Leben zu verabschieden. Ich unterstelle mal, dass es Tiere gibt, die das bewußter wahrnehmen. Was haben die denn sonst zum wahrnehmen? Kein Handy, kein TV, keinen Alkohol, keinen Arbeitsstreß, keinen Autostreß, kein ... Hunger, Durst, schlafen, fortpflanzen. Sterben. --*--