Beo

Ansonsten werden Sie vielleicht hier http://www.raumharmonisierung.de/?gclid=CK6yhOWi5qMCFVaBzAodpBp1xA fündig um wieder Ihre innere Mitte zu finden.

DAS glaube ich nicht. DIE Leute schreiben anders: die schrei'm mea so nachm gehör un satzzeichen benutzen'se nur füa smilies ^^ grins

An den Leiter des Rennteams Diggler: Die Amateurantwort dazu wäre: Einfach an die Geschwindigkeitsbegrenzungen halten.

In München ist so ein Blitzer im Tunnel Aubing der Westumfahrung eingebaut. Das gab ziemlich Ärger, als die Polizei nach dem ersten Betriebsmonat die Bilder rausgelassen hat: Da waren viele Pendler dabei, die jeden Tag hin und zurück zu schnell waren und jetzt (z.B.) auf einen Schlag 15 Verstöße hatten. Ich habe etwas gegoogelt, um es zu verdeutlichen: Spoiler: --> http://www.focus.de/auto/ratgeber/unterwegs/verkehr-vorsicht-super-blitzer_aid_343772.html

Michael Jackson Da gibt es in den MJ-Videos oder bei Bühnenshows immer wieder Szenen, in denen tanzt er gemeinsam mit seiner Crew. Dann stellen sie Ihre Füsse zusammen, neigen sich gestreckt um ca. 45° nach vorne, kommen wieder in die Senkrechte, und tanzen weiter. Wie funktioniert das?

Ich packe in mein Gespäckfach - 1 Liter 2 Takt-Öl - ein paar Einmalhandschuhe - einen kleinen Meßbecher - zwei leere zerquetschte Dosen Holsten - die Regenklamotten - einen Kreuzschraubendreher - und den schwarzen Analdildo aus Franks Vespa Garage - eine zündkerze - Spanngurt (1x) - Expanderset ausm Tedi fürn Euro - 1 kleine Dose WD40 - einen Seilzugsatz - 2 Dosen Holsten - einen Grillrost - ein großes Sorglospaket für eine komplette Motorrevision - eine Glühlampe für den Scheinwerfer sowie Schraubnippel für Gas und Kupplungszug. - einen Fotoapparat - einen Ersatzschlauch - ne old school straßenkarte - eine aufblasbare Sexualpartnerin - ein ganzes Spektrum vielfarbiger Upper, Downer, Heuler, Lacher - einen Stoff-Fetzen für verdreckte Teile - eine Rolle Panzertape - einen 50-euro-gutschein - eine Universal-Voodoo-Puppe - ein paar Kabelbinder - eine Rolle Schachtpappe für den Stuhlgang zwischendurch - einen ipod-video mit allen folgen von franks vespa-garage - ein Klapprad für den Notfall - ne Pulle Asbach zum nachtanken - an Liter Cola zum mixen - nen Ersatzreifen - 10€ Schein für die billigste Nutte in der Stadt - eine Isomatte zum bequemen Schrauben am Straßenrand - ein passgenaues Regal-Sortier-System für's Handschuhfach - eine Zigarette für danach - eine kleine Reiseapotheke gegen z.b Gonorrhoe, Herpes, Priapismus, Balanitis sowie Cephalgie - eine rostige, stumpfe Rasierklinge und ein Gummiband, falls ich die Sau in flagranti erwische - ein kleines Einmannzelt “Gelert Solo” auf Empfehlung von T5Rainer - ein Heftchen OCB Extra Long - Büchlein "Überleben in der Wildnis" vom YPS-Heft aus den 80´igern - eine Taschenlampe, die ich Nachts an dem Scheinwerfer befestigen kann, damit ich beim fahren was seh - einen YPS Detektivausweis - den Jack LaLane-PowerJuicer und das 78-teilige-Miracle-Blade-II-MesserSet -4 Bundeswehr EPA´s zur Nährstoffaufnahme bei mehrtägigen Pannen -einen Esbitkocher mit 4 Packungen Esbit ,weil EPA´s kalt scheiße schmecken - Einen Zylindersatz mit Kolben und Kopf für den Asutausch nach nem Klemmer - ein sack holzkohle - einen Metalldetektor, um die beim Schrauben am Straßenrand ins Gras gefallenen Kleinteile wieder zu finden - den T5Rainer, um für wirklich jedes Elektrikproblem gerüstet zu sein - einen Holzvergaser für die Holzkohlen, fall's der Sprit aus geht... - das aktuelle FBI & BKA Plakat "Most Wanted" - man weiß ja nie - einen Halogenstrahler um nachts auch Reparaturen auszuführen - ein Diesel Notstromaggregat mit 5,5 kw - Dicke Gummipuppe für einsame nächte falls die 100€ schon verballert sind) - ne palette redbull - ein Stahlseil um den Roller an mir fest zu binden - eine flasche wodka-gorbatschow, damit die palette redbull auch wirklich flügel verleiht - die Achse zur Unterhaltung zwischen durch - zwei Klimaanlagen für die Füße - ein paar Essstäpchen - drei 35°-Tage Sommer als Reserve für die Wintersaison - einen 5 Liter Kanister befüllt mit Diesel für das Diesel Notstromaggregat mit 5,5 kw - natürlich Kondome ...und einen Lenkdrachen.

Das kommt alles in die Kläranlage. Fertig. Und die Kläranlagen müssen so ausgelegt sein, dass sie das auch alles "wegbekommen". Das ist ist der Tat wirklich so. Und so unglaublich sich das anhört, aber es gibt für alles, was es auf der Welt gibt, auch immer die passenden Bakterien, die es wieder auflösen. Und die Herausforderung hierbei ist, die passenden Bakterien zu finden, und diese auch so einzusetzen, dass sie, z.B. in der Kläranlage, genau das machen, was wir wollen. Und die festen Bestandteile der Darmentleerung sind ja nur während der Darmentleerung fest. Im Wasser lösen die sich ja sofort auf und ergeben "Braunwasser" (=Fachbegriff!). (Parallel dazu gibt es "Gelbwasser" vom pieseln und "Grauwasser" vom Händewaschen, Duschen,...) Und jetzt überleg mal, zu Deinen 800 Tonnen Braunmasse am Tag kommen ja noch die ca. 10 Liter Spülwasser dazu! Also muss eine Kläranlage recht groß sein, um allein das Braunwasser verarbeiten zu können. Und -ruckizucki- bist Du bei einer sehr, sehr großen Dimensionierung und einer sehr großen Kläranlage. Und das Braunwasser ist nicht so sehr das Problem, das ist ja immer annähernd gleich von der Menge und vom Auftreten. Aber jetzt kommt vielleicht noch ein Schlachthof dazu, der einmal pro Woche 1000 Tiere zerlegt, oder ein kleiner (antibiotischer) Unfall in einer Chemiefabrik. Oder, noch einfacher, starker Regen! Das gesammelte Oberflächenwasser läuft in die Kläranlage und überflutet die! SuperGau! Und nein, ich male kein Bild dazu!

Der Wasserdruck entsteht nur durch Fallhöhe: In flachen Gegenden z.B. durch die Höhe des Wasserturms, in hügeligen Gegenden durch die Höhe der Wassergewinnung, z.B. in München aus dem Mangfalltal. Also nicht die ganze Höhe, sonst würden die Leitungen vermutlich platzen... Aber diese "Powerspülung" gibt es sowohl mit Flach- als auch Tiefspülern. Das ist der Spülung doch egal, welche Keramik da unten dran hängt! Es kann also nicht daran liegen.

Gab es denn dann mal eine Zeit, in der das notwendig war? Also lag der Grund hier bei einer schlimmen und vermutlich sehr ansteckenden Krankheit, deren Ausbruch man nur am blutigen Stuhlgang erkennen konnte? Weil sonst sehe ich keine Veranlassung für solch eine Konstruktion... Es muss vermutlich zu Beginn des uns heute bekannten Systems der Abwasserkanalisation eine solche Krankheit gegeben haben. Weitere Spekulationen?

Ich meine, wenn man kein "Alleiniges Verkaufsrecht" (o.ä.) vereinbart, dann schon. Der Makler, der zuerst verkauft, bekommt die Provision. Es gibt aber auch Vertragsentwürfe (von Maklern), in denen steht, dass "der Verkäufer keinen weiteren Makler beauftragen wird", oder so ähnlich. Wenn sich die Makler auf einen Vertrag ohne diese Klausel einlassen, müsste es möglich sein.

Ein weiterer Monat nähert sich dem Ende. Was ist passiert? Bilder?

Gsg Welcher Sinn steht hinter der Konstruktion der Flachspüler-Toiletten?

Danke!

Vielleicht merken die an ihren Vitalzeichen, dass "The end is near,... I did it myyyyyy waaaaayyyyyyy!" angesagt ist. Kennt man doch von älteren Leuten, und jeder kennt jemanden, der jemanden kennt, der so einen Opa oder eine Oma hatte, die dann, kurz vor dem jeweiligen Ende, ein letztes "Gut, dann kann ich jetzt ja beruhigt sterben." gesagt haben. Denen ist der Weg auf den Elefantenfriedhof verwehrt, aber die haben -bewußt oder unbewußt- entschieden, sich vom Leben zu verabschieden. Ich unterstelle mal, dass es Tiere gibt, die das bewußter wahrnehmen. Was haben die denn sonst zum wahrnehmen? Kein Handy, kein TV, keinen Alkohol, keinen Arbeitsstreß, keinen Autostreß, kein ... Hunger, Durst, schlafen, fortpflanzen. Sterben. --*--

"Aber nicht ganz...!?"

Vor Ihrem Jagdunfall waren Sie aber nicht "Der Rasenmähermann"? Können Sie alle Telefone der Welt gleichzeitig klingeln lassen?

Ich habe hier im Forum neben "BlaBla" unabsichtlich auf das Ordnersymbol geklickt. Jetzt ist es nicht mehr dunkelblau, sondern hellblau. Und alle Beiträge in diesem Unterforum sind jetzt auch so blass. Was ist da passiert?

Könnten Sie das bitte mittels einer Skizze nachvollziehbar verdeutlichen?

Fleisch entgabeln und auflegen erscheint in der Tat etwas umständlich. Aber warum sollten in diesem Fall nach unten gerichtete Zinken ok sein?

Alles andere: Doppelnamen...Danke! Schleim...Sehr schöne Ausführungen. Zeit...Noch viel schönere Ausführungen. Aus meiner Sicht sind die "Highlights" sowie "sich über Kleinigkeiten freuen" am wichtigsten. Und auch immer allen anderen sagen, wenn einem etwas gefällt. Nicht nur herummosern und stänkern, sondern sich auch im gleichen Maß positiv äußern.

Warum ist das in diesem Fall so?

Prinzipiell gilt ja: Die Gabel wird ja immer nur mit nach oben gerichteten Zinken in den Mund geführt. Und man spießt das Essen damit nicht auf, sondern legt es nur auf die Gabel. Wenn ich nun ein Stück Fleisch abschneide und es zum Mund führe, bleibt dieses Stück dann aufgespießt? Oder ziehe ich die Gabel wieder heraus und lege das abgeschnittene Stück Fleisch auf die Gabel?

Aus was besteht Schleim? Z.B. der in der Nase oder der in den Augen.

Warum gibt es von manchen norditalienischen und süddeutschen Städten sowohl einen deutschen als auch einen italienischen Namen?

...wir haben Ende Juli: Was ist seit Mitte Juni passiert?