linkla

Zu Werner oder? Für neues bin ich durchaus auch zu haben!

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du depp musst die Putzfrau fressen ...!"

Hm, ich wollt eigentlich net mehr in die Garage vorher...was hälst denn davon wenn du den die Tage, also morgen oder übermorgen, rausholst? Soso, was hälstn davon wenn du fährst? Dann kann der Onkel ein paar Jollen in den Hals schütten.....als vorgeschmack auf Freitag und Samstag! Können wir aber so machen-ich wollte nur vorher nochmal eben fix in die Stadt.

Ein Vater fragt seinen Sohn: "Junge, hast du deine Freundin eigentlich schoneinmal geküßt?" "Klar Vater", antwortete der Sohn. "Und, was hat sie gesagt?" - Keine Ahnung Papa, sie hat mir die ganze Zeit mit ihren Oberschenkeln die Ohren zugehalten!" Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibe dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..." Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!" Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" Der 50-Jährige: "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein?" Darauf der Priester: "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht. Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Dann seh zu das du am Freitach wieder fit bist! Das Hafenfest wartet!!!!!!!!!!!!! :thumbsup: Achso...heut abend bin ich dabei!

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit? Sohn: Im Unterricht Roboter schlägt Sohn Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut. Vater: Welchen Film hast du geschaut? Sohn: Toy Story Roboter schlägt Sohn Sohn: Okay, es war ein Porno-Film Vater: Was? Als ICH in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist Roboter schlägt Vater Mutter: HAHA DEIN Sohn!! Roboter schlägt Mutter ….

Im Park stehen zwei Statuen. Mann und Frau. Sie stehen schon dort seit über hundert Jahren, bis ein Engel zu ihnen kommt, sie in Menschen verwandelt und ihnen dann erzählt: Also ihr steht hier schon soooo lange, ihr habt euch eine Belohnung verdient. Wie ihr seht habe ich euch bereits in Menschen verwandelt. Ihr dürft jetzt machen was ihr wollt, doch macht es schnell, denn ihr habt nur 15 Minuten dafür, dann werdet ihr wieder zu Statuen. Die Beiden lachen sich an erröten ein wenig und verschwinden dann kichernd hinter einem Busch. Nach 7 Minuten kommen sie wieder zurück, total glücklich. Der Engel schaut sie an: Das waren ja erst 7 Minuten. Vielleicht wollt ihr es nochmal machen? Sie gucken sich wieder an, die Frau errötet und fängt an zu lächeln: OK! Aber diesmal machen wir es andersrum! DU hälst die Taube fest und ICH scheiß ihr auf dem Kopf!

Bauen ein Kölner und ein Münchener einen Unfall! Beide setzt sich an den Strassenrand. Da fragt der Kölner den Münchener: "Mönchst´nen Kölsch?" Der Münchener findet das Angebot sehr freundlich und antwortet: "Ja, gerne. Auf den Schreck!" Der Münchener trinkt gemütlich sein Kölsch aus da fragte er den Kölner: "Wann willst du dein Kölsch trinken!" Der Kölner antwortet lächeld: "Ich trinke erst eins wenn die Bullen dagewesen sind!"

Arbeitskollege hat sich mit seiner neuen EOS an meiner Bella versucht... für den Anfang garnicht schlecht wie ich finde!

Piep

Klick.........

Marie 16 Jahre alt: Liebes Dr. Sommer Team! Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt? Antwort vom Dr. Sommer Team: Liebe Marie, eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4 Jahre alt bist! Hier unser Ratschlag: Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

Danke, den werde ich haben Die Probefahrt war schon Ist zwar n gewaltiges Folterinstrument -knüppelhart und unbequem und man(n) kann sich mal richtig drauf anschnallen... aber trotzdem bekommt man das Grinsen unterm Helm nicht aus dem Gesicht!! Bin vorher n paar Japaner probegefahren, R1 usw, aber absolut kein Vergleich zur Bella! Allein schon der Klang.... Ungefähr so ists mir auch ergangen:

Und ich n Anfall von "Ich kanns nicht mehr abwarten" Die Bella fährt einfach nur traumhaft.... und klingt Fehlt nurnoch n passender Auspuff und die "Rasselbande" muss freigelegt werden!

Ab Freitag steht diese hier in der Garage....

Also der Wachlümmel ist mir mal komplett egal... jemand der ne Stunde um die Sandkiste rennt wie ein wahnsinniger und dabei n Gesichtsausdruck hat als wenn er mal dringend "gross" muss wird glaub ich von seinen Kollegen nicht besonders ernst genommen Ich sehe parallelen zu Ihm hier Zu den Servicemädels... sind die bei Werner fixer oder etwa schlauer? (Gut, sie sehen besser aus ) Zum Essen... bin ja nicht gezwungen den Burger nochmal zu bestellen die Karte war noch lang Hm! Strandlust hat auch was, aber kommen denn auch alle bis nach Nord? An der Moorlose Kirche könnte man natürlich genau am Wasser sitzen und auf der Hin- und Rückfahrt schön über den Deich braten... und vorher an der Waterfront treffen um gemeinsam dahin zu fahren.

Was gabs denn daran auszusetzen? Der Laden war brechend voll das die Damen vom Service da ins rotieren kommen ist klar oder? Und das esssen...o.k. der Burger war jetzt nicht so das Highlight aber in Ordnung und mit 7EUR auch nicht übertrieben teuer! Getränkepreise sind auch auf normalem Niveau.... Ich finde da draussen sitzen am Wasser mit den Rollern vor der Nase war sehr angenehm- von mir aus gern wieder!

Machen wir so....das Jan dabei ist glaub ich erst wenn ichs sehe Wie jetzt, das Haus läuft nicht weg! Oder doch mehr "und so"?

Bin dabei

Gleich geht's los......

Wat freu ich mich auf morgen!! Noch ein wenig arbeiten und dann ab in die Garage für die letzten kleinen arbeiten... @Eckenflitzer: Wie du bist nicht dabei??

Sollte klappen...heute Abend wird der Motor wieder zusammengeschraubt Solange das nicht wieder so wird wie im letzten Jahr ist alles prächtig

Das Wetter sieht auch bestens aus für Samstag

Passend dazu habe ich gestern dieses hier entdeckt 1A Metalflake Bomber frisch vom TOP-IN Autoscooter....