Lacknase

Nachträglich: Herzlichen Glückwunsch!

Plädiere für 0,4mm (+/-0,1mm)

Ist ein lustiges Spiel.

Geht eh kaum. Die Werksluft ist aus den Schläuchen selbst bei 'ner Rally oftmals schon raus.

Wie wäre es, die Hupe mal vorsichtig zu zerlegen und zu reinigen? Bei mir klemmte mal nur die Mebrane. Abdeckung runter, Gummis ab, durchgebasen, nochmal ein bischen geschüttelt. Wieder drauf. Geht relativ einfach.

Für jemanden, der das angeblich schafft, und dann am Licht scheitert, um dann rumzuheulen und den Leuten im Forum zu sagen, sie mögen bitte woanders hingehen, wenn sie diskutieren wollen, ziemlich arm.

Du gayhen Goethe-Institut. Viel Kurs! Billitsch!

Nu ja, was will man machen - so ohne Kristallkugel und Fernsteuerung? Ich bin im übrigen auch der Meinung, daß man zwar alles am Roller selber machen kann, aber nicht jede[r] alles am Roller machen sollte. Und nicht nur, weil die Werkstätten auch leben wollen ...

http://www.germanscooterforum.de/index.php...topic=47713&hl= Da. Du konntest ihm wohl auch nicht helfen. Wobei ich glaube, daß das so schon paßt. So gut, wie der Bub das beschrieb ... da war mal ne dicke Rechnung fällig. Ist halt dann Lehrgeld.

Welcher Clubkollege wohnt denn grad bei Dir und benutzt Dein Login? Eher würdest Du doch die Michl auf'm Polenmarkt verkloppen, ehe Du obiges öffentlich zugeben würdest ...

SeiGiorni-Tankhöcker?

Ist latte. Hauptsache fährt gut

Eben. Zumal es bei ner Drehschieberkarre mit Sicke am Kotflügel echt latte ist, ob man sie nun cuttet, dropt, verriffelblecht, anfurzt, von der Steilklippe schmeißt oder zum Katzenklo umbaut.

Du solltest mal Deine Zeichensetzung rechtfertigen.

Uh. Der Dirndl-Oldtimer. Was Du alles kennst ... Aber sowas scheint mir ja eh eine Mentalitätsfrage zu sein. Dieselben Leute, deren Aufmarksamkeitsspanne durch MTV auf 20s verkürzt wurde, die McDonald's für Essen und den genetischen Sondermüll in ihrem sozialen Umfeld für Menschen halten, entdecken jetzt die Wies'n. Mit denselben Verhaltensmustern: "Ey, einmal 4 Maß zum Mitnehmen, bitte!"

@lummy: Nee. Nicht mal das. Mußte immer in den Keller, wenn Besuch da war. Bist Du MCSE?

Er hat darum "gewinselt". Außerdem vergißt er's eh wieder. Im übrigen warst Du als Kind schon so scheiße, lummyschwummy, daß Deine Eltern Dir ein Schnitzel um den Hals hängen mußten, damit wenigstens der Hund mal 3min mit Dir "spielt".

Na dann ... Auf Beschluß des Parlamentes gilt seit dem 1.1.1693 das vom Bundesamt für Merkbefreiungen vorgeschlagene, neuen verschärfte Punktesystem mit Nachschulungsoption. Zur Zeit sind dies die nachstehend angeführten Regelungen für die alten Bundesländer (In den neuen Bundesländern gelten bis zum Ablauf der Angleichungsfrist Ende 1698 eineinhalbfache Punktzahlen). Ich habe mir die Freiheit genommen, das doch recht dürr formulierte Amtdeutsch allgemeinverständlich zu übersetzen und um einige Praxistips anzureichern. Here we go: --------------------------------------------------------------------------- 12 Punkte: Der Kandidat muß zur Nachschulung ("Sozialverhalten für Anfänger") und bekommt bei Nichtbestehen der Abschlußprüfung eine befristete Merkbefreiung für 6 Monate einhergehend mit der Verpflichtung, eine rote Plastiknase zu tragen. Die Kosten für die Nachschulung sind zur Hälfte über den Zeitraum von 3 Jahren steuerlich absetzbar. 18 Punkte: Befristete Merkbefreiung für 12 Monate. Der Kandidat braucht für den Zeitraum der Merkbefreiung nicht mehr zu merken als drei Hartkekse in löslichem Kaffee, sofern er das Merkbefreiungszeichen (ein olives Stoffstück mit weißem Rand auf jeder Schulter) deutlich sichtbar trägt. 24 Punkte: Befristete Merkbefreiung für 24 Monate, Verlängerung um je 12 Monate bei Ausfälligkeiten in den folgenden 12 Monaten auf einfachen Antrag Betroffener möglich. Auch hier herrscht Kennzeichnungspflicht. Die befristete Merkbefreiung wird in jedem Fall ausgesetzt, wenn der Kandidat eine erfolgreiche Hirntransplantation nachweisen kann. Die Kosten für den Eingriff werden von der Kasse nur zu 50% getragen (Achtung Privatversicherte: Die Kasse trägt auf Antrag bis zu 90% der Kosten, wenn der Antrag vor dem Eingriff gestellt wird und mit vollem Namen und ohne fremde Hilfe unterzeichnet wurde). Der Eigenanteil ist zur Hälfte über den Zeitraum von drei Jahren steuerlich absetzbar. 36 Punkte: Unbefristete Merkbefreiung. Der Kandidat ist für den Rest seiner Lebenszeit (eigentlich: Vegetationszeit) nicht verpflichtet, mehr zu merken als das durchschnittliche Quadratmeterstück Torfmoos während einer sechswöchigen Sommerdürre. Inhaber unbefristeter Merkbefreiungen haben übrigens deutliche Vorteile, wenn sie sich als Regelstäbe in Schwerwasserreaktoren bewerben. --------------------------------------------------------------------------- Mustermerkbefreiung: (laut Amtsblatt) ==================== Die nachstehend eindeutig identifizierte Lebensform Name: Eistee________________ Vorname: zu arm für sowas____________ Geburtsdatum: __.__.16__ Geburtsort: ____________________ Personalausweisnummer: ____________________ ist hiermit für den Zeitraum von [_] 6 Monaten [_] 12 Monaten [_] 24 Monaten [X] unbefristet davon befreit, etwas zu merken, d.h. wesentliche Verhaltensänderungen bei der Interaktion mit denkenden Wesen zu zeigen. Die Einstufung der o.a. Person nach dem amtlichen Index für Merkbefreiungen liegt bei dem Äquivalent von [_] einem Mensaessen vom Vortag [X] drei Hartkeksen in löslichem Kaffee [_] einer Kiste Schwarzbrot in Dosen [_] einem Quadratmeterstück Torfmoos während einer sechswöchigen Sommerdürre [X] einem Container erodiertem Sandstein (Streusandqualität) Die ausgesprochene Merkbefreiung erlischt mit dem Ablauf des [X] s.o. [_] __.__.21__ [X] der vollständigen Erosion der körperlichen Bestandteile der o.a. Lebensform und gilt, sofern die o.a. Lebensform durch das nachstehende Kennzeichen als merkbefreit zu identifizieren ist: [_] eine rote Plastiknase [X] olives Stoffstück mit weißem Rand, auf der Schulter zu tragen [X] die Lebensform ist zudem durch den Gesichtsausdruck zweifelsfrei als unbefristet merkbefreit zu erkennen. Die o.a. Lebensform ist durch den Erwerb dieses Merkbefreiungsscheins automatisch für die folgenden Tätigkeiten qualifiziert: [_] Markierungshütchen bei Abmarkierungsarbeiten auf Bundesautobahnen [_] Garderobenständer und Regenschirmständer in Restaurants bis zu, aber nicht eingeschlossen, 3 Sterne [X] Regelstab in Schwerwasserreaktoren [_] Markierungsstab für das Fahrwasser im Nationalpark Wattenmeer [X] Landschaftsmerkmal/Orientierungshilfe in der Wüste Gobi Zusatzbefund: [X} Vorsich lebender Troll, nicht schütteln [X] Troll ist geblitzdingst. [X] Nicht rektal Fieber messen. Die weiteren Hirnschäden wären zu groß. Die Merkbefreiung für die o.a. Lebensform wurde in einem öffentlichen Merkbefreiungsverfahren ausgesprochen und ist nach Ablauf der Einspruchsfrist von 17 Sekunden rechtskräftig. Datum --- Unterschrift --- Dienstsiegel 04-10-01 (unleserlich) *patsch* Stirnabdruck des Merkbefreiten: *RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMS*

Sag mal, ist das österreichischer Durchschnitt? Hab ich nicht grad geschrieben, daß Du an Deiner Ironiebefreiung arbeiten mögest? Bist Du auch merkbefreit?

Mit Dir streite ich nicht! (Ist jetzt ein arger Affrond, zugegeben ...)

Die man als solche auch nur feststellen kann, wenn man sich da oft oder lang genug aufhält. Arbeite mal an Deiner Logik ebenso wie an Deiner Ironiebefreiung, Allda.

Liebes Tagebuch, eigentlich hätte es wieder einer dieser Tage werden können, an denen man die Welt umarmen will. Vor meiner Tür eine lange Schlange halbnacker Weiber die "Nimm mich - und lange und dreckig, Hengst!" schreien, im Kühlschrank Kaviarpizza und fritiertes Trüffelschwein mit knuspriger Schellfischglasur, in der Garage nur fahrbereite, schöne Roller und auf meinem aktuellen Arbeitsrechner in der Bibliothek OpenBSD ohne KDE. Aber nein, ich konnte es einfach nicht lassen. Ich wollte *mehr*. Also flugs den Browser Marke "häßlich aber praktisch" angeworfen und auf ins GaySF. Doch halt! Was sehen meine überstrapazierten Augen? Ein Luser in Not. Es ist lummy mit der K3wL3n vanity domain, demselben Titel wie mein Vater und einem mindestens so häßlichen Haarschnitt. lummy, der ohne rot zu werden von sich sagt "Ich benutze Windows XPay und fahre Lamperzen mit zu lautem Proletenpott!". Jawohl, liebes Tagebuch, es ist lummy. Der lummy in uns allen, vor dem wir seit Jahren weglaufen und ihm doch nie entkommen. Und lummy nahm sein Pfuschomatik-Klickibunti-Surfproggi und sprach zu uns, und seine Worte waren: Tja, liebes Tagebuch, was soll ich da noch sagen? Vielleicht: "Danke, lummy, für Deinen lieb gemeinten Versuch" oder "Supper, lummy, echt dufte!" oder vielleicht - man ist schließlich, wer man ist - "lummy, manche Leute leben nur noch, weil es verboten ist, sie zu erschießen". Dabei hätte es wieder einer dieser Tage werden können. Oder? P.S. Warum muß ich bei "Diskussionen über Probleme beim sozialen Umgang" eigentlich immer an einen Waffenschrank denken?

Übersetze mal "empathy" oder schlag es im Wörterbuch der nächsten Stadtbibliothek nach ...

Kein Kommerzmüll bitte, ja? Danke. Im übrigen würde ich den sprichwörtlichen kleinen Körperwuchs hinsichtlich des Bekanntheitsgrades höher veranschlagen. Schließlich bekommt Ihr alle von Kindesbeinen an gesagt, daß Ihr arbeiten müßt, wenn Ihr groß seid.