PK-Mac

Ja die Matten habe ich runter, da teilweise mit Schrauben und Kabelbindern fixiert. Leider fehlen mir auch zwei Gummidüdel am Tunnel. Wie habt Ihr das gelöst? Möchte ungern das da Feuchtigkeit eintritt...

Ja, drossel steht drin. Genauen Wortlaut kann ich dir jetzt aber nicht nennen...

Doch ist eins dran, beim vergrößern des Bildes kann man es erkennen. 125iger. Kannst mal schauen wg. Schriftzügen? Mit Folie blieben halt die Löcher...

So da ist die gute aus dem Preisfindungstopic. Leider vorerst nur zwei Fotos aus der Garage. Soweit alles gut. Nur oberflächlich leichter Rost auf dem Tritt. Motor viertaktet ab mittlerem Drehzahlbereich (Wurde mit 1:20 bedankt). Erstzulassung 1997 Was ich bräuchte: Original Schriftzüge vorne Sitzbank (Streamline) Auspuff (ohne Flansch)- welcher macht Sinn? Trittleisten

Ich stell dazu mal ein paar Bilder ein bekomms aber grad mitm Handy nicht geregelt

Also hab die Mintfarbene für 900€ genommen. Weiter geht's dann im Bajaj topic

Ich schau mir die Minzfarbene heute noch an, mal sehen was geht?! Die rote behalte ich mal im Auge... Danke Woody

Trapez angeschaut, schade für die Zeit. Rahmen total im Sack am übergang Tunnel - Heck. Stammt aus Giechenland keine Papiere keine Info zum Bj. Einzig größtenteils O-Lack. Alles in allem würde ich keine 300€ dafür zahlen... Verkäufer will Sie noch TÜVEN aber wie soll man die angemeldet bekommen? Kann jedem nur empfehlen sowas immer besser Live anzuschauen...

Guter Hinweis. Was mich noch wundert, das Typenschild fehlt hinten am Trittblech und es sieht so aus als wäre es am Gepäckfach?

Danke. Papiere haben beide... Edith sagt nur die Mintgrüne.

Servus, bin auf der Suche nach einer Bajaj. Jetzt sind bei mir in der Nähe mal zwei zu kaufen. Favorit: http://www.ebay-kleinanzeigen.de/s-anzeige/vespa-sprint-lizenzbau-bajaj-cheetak/363983048-305-6370?vl=283 Was ich so im Bajaj Forum gelesen habe, die bessere Wahl von beiden da frühes Baujahr und wohl 150cm²? Auch in der Nähe: http://www.ebay-kleinanzeigen.de/s-anzeige/vespa-125-bajaj-chetak/356558952-305-6944 Aber spätes Baujahr, 125cm² und die netten Blinker. Ich werde versuchen beide anzuschauen. Egal, was dürfen die beiden verlinkten Karren höchstens kosten nach eurerer Einschätzung? Gruß, Mac

Du hast aber schon gesehen dass der Artikel vom 01.04.2014 und damit ein Aprilscherz ist, oder?

Was ist den an der faul dass die noch keiner gepostet/gekauft hat http://m.autoscout24.de/angebote/vespa-sonstige-sprint-150-o-lack-benzin-2t-silber-262351974

"Mir ist nichts gegenteiliges bekannt" aaaarghhhhh

Auch nicht schlecht:

Kleiner Tipp von mir. Ich stell immer ein - zwei Grablichter ins Gewächshaus über Nacht. Frostgefahr besteht da dann keine mehr...

Meine seit ca. einem Jahr: Ist im Post #31 schon mal abgelichtet und kam dann über kurzen Umweg zu mir. Hinterer Gepäckträger (einer Spanischen T5) ist mittlerweile abgebaut. Falls jemand interesse hat wäre bereit diesen abzugeben.

Keine Ahnung. Ich hab gestern zum ersten Mal von dieser Seite gehört bzw. gelesen Aber man stelle sich nur mal vor es wäre tatsächlich so...

Wer von Uli H. noch immer nicht genug hat sollte das mal lesen: http://www.mmnews.de/index.php/wirtschaft/17551-bayern-muenchen Ohne Gewähr! Ach wenns nur so kommen würde...

Alles klar - sehr gut. Dann meld ich mich die Tage mal. Du wolltest mir ja eh beim Gabel überholen helfen Steht noch oder?

Nach oben!

Servus, hat einer von euch einen PX-Alt Scheinwerfer rumliegen und zu nem fairen Kurs zu veräussern? Gruß, Marco

Anfrage einer Anwenderin: Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit _Verknüpfung speichern_ und dann ist genug Platz und mein Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick bei meiner Freundin auf ihrem PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:"nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein? Antwort IT-Hotline: Sehr geehrte Anwenderin, ein Beispiel: In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht... Noch eine Hilfe: Handtasche = USB-Stick Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker ....alles klar? ----------------------------------------------------------------------------------------------- 1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind+ 2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen. Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht: Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau: Sie:"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Er :"Klar Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie:"Warum hast du denn 6 Brote gekauft?!?" Er :"Sie hatten Eier! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Hallo Support, danke, dass Ihr mir meine E-Mail Adresse so schnell eingerichtet habt. Auch wenn es vielleicht ganz lustig erscheint, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass ich mit meiner Mailadresse [email protected] unser Unternehmen in angemessener Weise repräsentieren kann. Bitte ASAP ändern!!! Vielen Dank schon mal. Arnold Schmidt _____________________ Hallo Herr Schmidt, unser System generiert die Mailadressen automatisch aus den Initialien des Namens. Wir können das unglücklicherweise nicht ändern. ... und wenn ich sage "unglücklicherweise", dann meine ich das auch so ((( Viele Grüße Volkan Tzenkastatis; [email protected]

Fake? http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeigen/s-anzeige/piaggio-vespa-150-gl-bj-1963-oldtimer-b-muenchern/156272136-218-6329

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte. "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni rein geworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert... Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...