Lord Sinclair

Hahahaha! http://www.youtube.com/watch?v=pOot948Kl5s&feature=youtu.be Großartig wie sie das R rollt!

Garage? Bitteschön!!! Und dazu nen Top B-Movie! http://www.youtube.com/watch?v=DS2KATD2bnY

und Mental Tino??? , das waren noch Zeiten! Schauen in dem Fideo auch noch ganz andersch aus die beiden: Und wenn ich mit soviel Waybern Boot fahren müsst,hätt ich keine Zeit gehabt nen Twin zu entwickeln. Falls jemand einen gebrauchten günstig rumliegen hat, nehm ich auch einen!

So, ich hoffe es klappt und dieses wunderschöne Stück Musik ist bald auf Originalvinyl im Plattenkoffer: http://www.youtube.com/watch?v=X8JISAR9FnI

Hats pressiert, wegen der Briefmarkensammlung?

Mit den Bohnen würde ich diese Variante empfehlen: Kopi Luwak Als Schwabe musst du die Bohnen natürlich an den Diggler verfüttern, den Rest machen seine Magensäfte! Cheers!

Dann wird halt die Weihnachtsfeier verschoben!

Hört auf, der Auspuff passt schon fast, jetzt hab ich wieder ein halbes Jahr Zeit!

Dickler, ich mag dich trotzdem! Und würde auch bei dir mit Blumen vorbaygehen, aber erstens ist das zu weit weg und zweitens sind mir die Treppen zu gefährlich!

Fülle, wann bist du mal wieder im Süden drin? Meld dich! Und Ivo Hase, Hansi hat zwar bestimmt nicht bezahlt, aber wie gehts meiner Trommel? Hab wirklich Angst, dass der Schmied sich die auf die Kiste schraubt! Desweiteren siehts hier immer mehr nach Terminabraucher für Septembertour aus. Hochzeit von Ehefraufreundin am 3. 9. und Auto Cross des MC bei uns umme Ecke mit 6000 Semmeln zum liefern. Tendiere momentan zur Lösung B mit Nach-Mindelhighm-Italien-Wellnessfahrt!

Erma Franklin-Abracadabra epic demo vg ++ 100,- € Joyce Taylor Mean-Misstreater Wal-ly vg+ 100,- Amazers- Without a warning vg ++ 20,-

so, mit neuem Krümmer und erweierten Löchern passts jetzt "fasst". Muss noch den Brotkastenhalter richtig biegen, dann ist gut.

Dem muss ich beipflichten, dagegen hört sich die Treppensturzgeschichte an, als hätte er beim stricken eine Masche fallen lassen!

Soller halt bei Marcy in die Beidhänderschule gehen! Ok, wenns wirklich so ist die besten Wünsche und richtig kranke Schwestern zum verarzten!

There´s an ape juggling with Bananas, while you´re talking with me!

So hab News, es wurde 1 cm abgebissen vom Krümmer und mit Hitze und roher Gewalt der Kastenhalter verbogen. Sieht aber trotzdem nach ner Schweißaktion aus: Hab die Arne-Linse für mehr Originalität aufm Handy montiert, btw, hat jemand nen Leihkrümmer rumfliegen? Edith sagt noch, das oben der Krümmern aufm Stutzen sitzt unten halt auf dem Kasten!

Bülder!

Kelle, ich muss gestehen, mir fehlt da das passende Studium dazu, jedoch sagt Verstand direkt ganz laut "AUA!!!!!", wenn er sieht wie da 80 Kilo an Gusslenker baumeln. Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen, dass das gesund für die Lenkzentrale ist! Aber jeder wie er will!

Nach nem kurzen Telefonat mit dem SCK, liegt evtl doch was anderes an. Mann muss da mal sehen! So, Edith war in der Werkstatt, hat den Motor ausgehängt und folgendes bei angeschraubten Brotkasten und aufgestecktem Krümmer festgestellt: Scheinbar ist auf alle Fälle der Krümmer zu lang und der Brotkastenhalter verbogen!

Hm, ja das wäre auch möglich, hab den Brotkasten ja vor ewigen Zeiten in Ried an der Kostümsause mitgenommen und die SCK Jungens hatten keinen Oinser Krümmer mehr da, der wurde 3 Wochen später nachgeliefert. Evtl ist das dann ein falscher!Schice, echt!

So, die Antje-Lotta Montage am Samstag lief mal ziemlich schief bis gornicht. Bräuchte dazu nen flexiblen Schlauchkrümmer. mit dem, den ich hier habe wird das nüscht.Jetzt natürlich die Frage: Ist der 2-teilige Krümmer da besser??? Oder ich meinen umstricken!

Heute ist er angekommen! Juhu!

Dann läuft nüscht mehr, wie damals in Lepzisch ohne de Braunkohle! Besser aber wegen den Schweizer Emmentalerkolben!

Hier: 1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%,Din A3, 99 Kopien. 2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um. 3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur". 4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat. 5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte. 6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen. 7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter. 8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen". 9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen. 10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist. 11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang". 12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben. 13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen. 14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter. 15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...". 16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut "Die Fahrscheine, bitte!" 17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN. 18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben. 19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. 20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund. 21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adressen [email protected] oder [email protected] . 22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel:"Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette." 23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an. 24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben. 25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden. 26. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle Kollegen und Freunde weiter

Ähm, auch noch alles Gute! Cheers!