Avoidthenoid

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen, nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein Quieken, nur ein müdes Gunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um Vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-. "Ein letztes Mal...", denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! " ERWIN: "Ja, was ist, quieken die Schweine ?????? " FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! " --- jezze langts aber....

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: ''Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage ''Los'', blasen sie so kräftig es geht. - LOS!'' Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: ''Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?'' Herr Müller nur trocken: ''Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!'' --- Der Bauer will in die Stadt, einen neuen Trecker kaufen. Sein 17-jähriges Töchterchen darf das erste mal mit und ist ganz aufgeregt. Sie kaufen einen Trecker, haben noch Geld übrig und machen sich einen schönen Tag. Zum Abschluß schenkt der Bauer seiner Tochter ein Goldkettchen, weil sie so brav war. Auf dem Heimweg werden sie im Wald von den Räubern überfallen. Sie nehmen den beiden alles: Geld weg, Trecker weg, Klamotten weg. "Ach", seufzt der Bauer, "siehste, Kind, so kann´s kommen im Leben; - Eben hatten wir noch alles und jetzt stehen wir nur noch im Hemd da. - Und sogar deine Goldkette haben sie geklaut, die hätte ich Dir so gegönnt!" Das Töchterchen lächelt:" Nee, nee, Papa," sagt sie und zieht sich zwischen den Beinen die Kette aus dem Schritt. " Mensch!", freut sich dert Bauer, " Da freu ich mich ja für Dich, Du bist ja wirklich clever! - Da kannste mal sehen: Hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch! --- Schüttelreime: er half ihr in den damensattel und griff ihr in die samendattel sie zogen aus mit bunten wimpeln und kehrten heim mit wunden pimpeln Manch Mädel, das so lose hockt, man schwer nur aus der Hose lockt Lieber an den Titten nippen, als zu Fuß nach Witten tippen! Einst hatte er nen forschen Pimmel, jetzt hat er einen Porschefimmel. Sie machte Ihn beim Weine scharf bis er Ihr blaue Scheine warf. Frauen, die sich die Wimpern pinseln, oft darauf beim Pimpern winseln. Der Kaviar wird in Stören reif, danach macht er die Röhren steif. Im Schlafraum sprach der alte Hein : "Oh liebe Berta , halte ein !" Die Leidenschaft ein Halten fand beim Angriff ihrer Faltenhand... Sie nennt ihn zärtlich Mausebär - jetzt macht er keine Pause mehr. Erst scherzt er mit dem dreisten Lieschen, Dann schmerzten ihm die Leistendrüschen Der Eunuch, der Hodenlose, trägt Adelmüllers Lodenhose. Als sie seine Pfeife sah, griff sie schnell zur Seife ?Fa".

Töchterchen will demnächst heiraten. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt? Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..." --- Wie groß ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aaah!"? Ungefähr zwölf Zentimeter. Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen? Weil sie keine Eier zum Kraulen haben... Was ist die "Ewigkeit"? Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht. Was ist der Unterschied zwischen einer Harley und einem Staubsauger? Die Position des Drecksacks. Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub? Beim Postraub ist auch der Sack weg. Was sagte Adam, als er erstmals Eva sah? Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß dieses Ding wird! Was ist zynisch? Dass Mutter Natur der Schildkröte einen cw-Wert von 0,3 mitgegeben hat. Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette... Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel :P Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat? Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit Was sagt man zu einem Rollerfahrer im edlen Anzug? Erheben Sie sich, Angeklagter. --- Holger kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Holger meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Holger ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Allder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Holger schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!" --- Sie zu Ihrem Mann : Du denkst auch nur noch an Essen und Schlafen. Er : Stimmt nicht ganz, ans ficken denk ich auch immer. Sie : Aha und warum. Er : Macht schön müde und hungrig. --- In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen. --- Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen! Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...." "REIN!" brüllt Petrus.

War schon klar daß das kein Exklusivangebot für mich war. Hab mir mal die Homepage angesehen und muss sagen das die Idee an sich ne feine Sache ist. Meiner Freundin gehts zwar ein bisschen zu fix, aber den Racker hier werde ich mir mal näher ansehen, inklusive seiner Schwester:

Mit Verlaub: Mach dö Glotzer uff! n ganzen Tach Fettbemmen fressen und nix mehr sehen! Die sind schon da.... und die Zubehörsätze für 3,99 auch.

Ich hab mir den Aldi-Drömel so vor nem Jahr geleistet. Der Nupsi der das Bohrfutter sperrt ist nur geklemmt, der ist mir davongehüpft und wech. Kauf dir gleich noch nen Satz von dem Billig Zubehör dazu, da ist nämlich auch der Überwurf fürs Bohrfutter mit dabei, der der auf der Maschine war leierte bei mir ziemlich schnell aus und hat die Fräser nciht mehr gehalten. Hab damit ganz prima meinen Malle fräsen können, billiger wird mans nicht bekommen. Die Qualität an sich ist nicht verkehrt. Irgendwann hab ich mir aber die Pfoten verkokelt nachdem ich 10 min dauergefräst habe, das Dingen wurde dezent warm, gequalmt hat nix.

The day after.... Wie abzusehen war das heimkommen gestern nicht so prall, die Freundin in Tränen aufgelöst und die Katze die früher wie ein Hund an der Tür stand um mich zu begrüßen (die wusste am Geräusch der Schritte wer kommt) lag nun in einer Kiste zusammen mit ihrer Lieblingsdecke... Der Kühlschrank gab nur Ouzo her und diverse Biere, die hab ich erstmal gebraucht. Hab mir noch ein paar Tips von anderen "Hobbybestattern" geholt von wegen Anti-Ausbuddel, einfach ne Gehwegplatte drüberlegen und gut ist angeblich. @traumfrau Danke für das nette Angebot, ist ein schönes Katerchen. Problem bei mir ist nur das ich der Katze keinen Freigang (bis auf Balkon) bieten kann, da ich an einer Hauptstrasse wohne. Steht ja auch da daß das kein Killerkriterium ist, aber ich fühl mich irgendwie unwohl bei dem Gedanken daran das Tier in seinem Freiheitsdrang zu beschneiden. Ich bin ja nunmal Berufstätig und kann nicht den ganzen Tag @home sein, aus dem Grund wollte ich eigentlich ein Pärchen beherbergen. Zum anderen hab ich die Rassemerkmale der Asiaten wirklich zu schätzen gelernt und der Spruch "Von aussen Katze, von innen Hund" stimmt wirklich. Meine Gizmo war wirklich ein Hund gefangen im "falschen"Körper was der Bezug zum Mensch angeht. Für den einen mags lästig sein, aber man konnte keinen Schritt machen ohne das die Katze dabei war. Gerade wegen dem Freiheitsdrang scheidet eine "normale" Hauskatze quasi aus. Nach hinten raus habe ich zwar Wald, aber auf der anderen Seite wie gesagt Hauptstrasse, eher uncool für die Katze.

Daran hab ich auch schon gedacht, deswegen hab ich von einem Grab im Wald mal lieber Abstand genommen. Da wo sie jetzt beigesetzt wird, liegen schon 4 andere Katzen der Familie meiner Freundin, zum Glück kommt da kein Hund oder sonstwas aufs Gelände. Mal gespannt was mich erwartet wenn ich nach Hause komme, wahrscheinlich ziehen meine Freundin und ich uns gegenseitig runter anstatt Positiv zu denken. Leichter gesagt als getan... Ich brauch dann erstmal einen Schnaps.

Danke für die Anteilnahme nochmal! Ehrlich! Meine Freundin wird sie morgen beisetzen, heute Abend noch ne Kiste zurechtmachen mit allem was sie gemocht hat. Ich mein ich hab auch schon liebe Menschen in meinem Leben verloren und möchte das jetzt nicht direkt vergleichen wie mit der Trauer um einen Menschen ach ihr wisst schon wie man sich fühlt...

13.35h hat sie ihren letzten Schnaufer gemacht. Bin fast dankbar drum das es bei uns auf der Couch passiert ist, und ihr der Stress beim Tierarzt erspart blieb... RIP

Danke für die Anteilnahme! Wie alt sie ist weiss man nicht genau da sie ein Findelkind ist, geschätze 8-10 wird sie jetzt sein. Freundin hat grade angerufen, um 17.30h haben wir den letzten Termin beim Tierarzt... Ein schönes Plätzchen haben wir ihr auch schon ausgesucht. Hätte nicht gedacht das mir das so nahe geht.

Am Samstag nochmal beim Tierarzt gewesen. Dort wurde nochmal ein Blutbild gemacht, normal wären ca. 11.000 weiße Blutkörperchen pro keine Ahnung, und sie hat über 60.000. Diagnose: Krebs im Endstadium. Röntgenbild könnten wir uns schenken meinte sie, die Tumore kann man schon von aussen fühlen. Die Ärztin hat mir dann angeboten sie gleich einzuschläfern oder einen allerletzten Versuch zu starten der mit Antibiotika und noch irgendwas anderes das die Entzündungen hemmen sollte und den Appetit anregen müsste. Ich hab mich irgendwie ausgeblendet ab der Diagnose und gar nicht mehr richtig zugehört... Naja, ich hab dem dann zugestimmt von wegen wir versuchen es nochmal. Das bescheuerte is das sie "nur" mittelbar am Krebs sterben würde, primär würde sie schlicht und ergreifend verhungern. Sie nimmt jetzt gar nichts mehr an, Wasser nur aus der Spritze und das tropfenweise. Stand heute morgen ist der das ich und meine Freundin uns entschlossen haben sie heute zur Euthanasie zum Tierarzt zu bringen, sie quält sich nur und uns gehts auch allerbeschissenst dabei das mit an zu sehen. Die Medikamente haben leider keinen Erfolg gehabt, lt. Tierärztin müsste es ihr -wenns denn anschlägt- merklich besser gehen was leider ganz im Gegenteil der Fall ist... Da zuzusehen treibt gestandenen Männern echt Pipi in die Augen und ich hab für mich geschworen das ich mir nie nie nie wieder ein Tier ins Haus hole. Andererseits ist so ein Flohsack doch eine Bereicherung, aber ich glaube das man nachvollziehen kann das die Gedankengänge in dieser Richtung noch schwer unausgegoren sind...

es geht abwärts.... Vor nem guten Monat noch ein Bild gepostet von nem Superlebendigen Tier und jetzt stehen wir kurz vor der Euthanasie... Die Mamatumore die entfernt wurden kommen wieder, stärker als je zuvor. Das wäre noch nicht das schlimmste... Seit neuestem rührt sie kein Futter oder Flüssigkeit mehr an. Hab sie dann mit dem Finger gefüttert, ging eigentlich ganz gut. Sie hat immer so gesponnen auf diese Vitaminpaste, bis vor 2 Tagen hat sie die auch noch geschleckt, jetzt gar nix mehr. Ich persönlich tippe mal auf Nierenversagen, die Ergebnisse vom Blutbild bekomme ich heute, aber es sieht gar nicht gut aus. Wassereinlagerungen in der Lunge und am Herzen kommen noch dazu. Verstehe wer will, ich nicht. Innerhalb so kurzer Zeit von 100 auf 0... Heute gehts wieder zum Tierarzt, mal sehen was rumkommt...

Ich war letztes Jahr schon mal bei denen, war wirklich seeeehr geil. Die Karten für FfM waren auch Ruckzuck vergriffen und sogar die Zusatzvorstellung ausverkauft... Muss man ja glatt für Werbung machen: www.vollplaybacktheater.de

Und selbst wenn du 10x studierst und 20 Messerschmitts anzubieten hättest: Preis muss dazu!

Jetzt wirds interessant.... Hohes Gewicht, liebe Geschwollenen, Angenagter! Ihnen wird zur Last gelegt, sie hätten an dem Mast gesägt.... es bleibt spannend!

BB rockt ja mal gar nicht!

Ah nee, das Jon Sinclair Gedudel ist zum einpennen eher kontraprofuktiv, viel zu hektisch. Bei den Steven King Hörspielen kann ich auch nicht knacken, zu spannend zum weghören. Ganz schlimm ist aber TKKG, ein Klischee ans andere.... Am besten fand ich die Stories mit den "Halbies" das sollen wohl Jungs sein die sich den Kopf halb rasiert haben, natürlich ultrabrutal und allzeit gewaltbereit....

Jau mag sein das er für Wienühl noch mehr gibt, hab nur mal zufällig gesehen das CD`s mit den alten Logos auf denen sogar noch das Original 7,95 Ois Preisschild vom Ich-bin-blöd-Markt klebte, Preise über 35 Euro gezahlt wurden. Ich gehe auf jeden Fall im November in die Batsche nach FfM und ziehe mir das Vollplaybacktheater rein, ??? - und der Teufelsberg glaube ich....

Dann kuck mal beim Onlineauktionshaus für wieviel die CD`s die es noch vor kurzem gab mit dem Hitchcock Logo und "Alfons Hitzkopf präsentiert:" Schriftzug über die Bühne gehen... Ich oute mich auch: Benutze das Zeug gerne als Einschlafhilfe wenn die Flasche Pennerglück ausm Lidl ihren Zweck nicht erfüllt hat, besser als sich in den Schlaf zu flennen auf jeden Fall

Auch OT: Lieber Betroffenheitslyriker, kuck mal in nem anderen Thread, da gehts um Vertriebene aus nem Puff, ein sozialkritisch höchst brisantes Thema! Bitte mal dazu senfen!

Joar, fast alles schon gesagt. Und bitte KEINE -Sito+ -LeoVince -Kegra Minderleistungspuff und die üblichen "Verdächtigen" anbieten. Für guten Pott gibts auch gutes Geld, bin ja gar nicht so... :wasntme: Danke!

Bremsbeläge anfasen... ca. 215 Hits, das macht man ja nicht nur bei Rollern so...