Dirk Diggler

Scheiß nachträglich, aber trotzdem alles Gute!!!!

Du hast zu lange keine richtig festen Prügel mehr bekommen. Wenn einer denkt, Du wärst ich, was ist das für ein großartiges Kompliment für Dich?

Stimmt. Ich vergaß, dass Du der schlimmste Misanthrop bist, der rumläuft. Versteh gar nicht, warum Du mit einer Nase anstatt mit einem Maschinengewehr im Gesicht geboren wurdest. Dann könntest Du bei jedem Atemzug Feuerstoß geben. Wärst Du noch ein Steirer man, könntest Du sagen: Becoos Ä'm a Dörminäter!

Wohl irre geworden? Die Abrechnung kommt an der Weihnachtsfeier. Dort wird der liebe Gott zählen, wer wann wo und mit was war und wer wann wo gefehlt hat. Und dort werden Pizzabeläge gegen Forrest-Waldläufe gewertet und dann die Glücklichen ins Paradies und die Sünder in die Hölle geschickt werden (ich stehe in der Hölle gleich links, wenn Du rein kommst am Erdbeer-Limes-Stand). Du bist doch nur deshalb depressiv, weil es Winter ist, Deine bescheuerte Birthday-Tradition eine Arschgeburt war und Du nicht Präservativ vom LCD geworden bist.

Miese Muschi!

Ja, er roch immer schon sehr streng. So Gryzer-artig und seine Rinde war faulig. Dich ärgern? Auch ne gute Idee. Was ich Dir schon immer mal sagen wollte, ist, dass mich deine Souveränität ankotzt. Diese freche Coolness gepaart mit einem frischen Bund Arschhaare. Das macht mich kirre!!!

Der alte Mann will viel, wenn der Tag lang ist. Frau zu haben, hat einen großen Nachteil: Man(n) ist weniger flexibel, muss immer S** machen, obwohl man lieber schlafen würde. Muss einkaufen gehen, obwohl man lieber schrauben würde. Muss Kaffee trinken gehen, obwohl einen Kaffee trinken ankotzt und man lieber saufen gehen würde und und und. Am 1. ist Advent und ich fürchte, also ich habe gehört, also mir wurde gesagt. Kurz und gut. Fuck fuck fuck! Scheiße Scheiße! Fuck Fuck!

Danke, dass immer noch manche glauben, mein Wesen hätte etwas mit Alkohol oder Drogen zu tun.

Das wäre eine Idee. Wobei er nur dann in diesem topic posten kann, wenn er nicht schon schimmelt. Meine Sorge ist, dass er im Keller liegt und ein Roquefort oder Swabian Blue geworden ist und sein Vater ihn von Zeit zu Zeit wendet.

Ja, mein Geseiere macht mich auch immer total geil. Irgendeiner wird schon ins Zelt gef**** worden sein. Ihr seid wirkliche Scheusale! Mir ist kotzübel, hätte aber mitgemacht.

Bitte Berichte: Wer fiel wann aus dem Rahmen und warum? Wessen Pizza war die größte und schmackhafteste? Waren Salatgurken im Spiel? Wenn ja, an welchen "Schauplätzen" und warum nicht tiefer? Hat jemand geheult und wenn ja, warum? Wer war nackt und war es wieder px150? Meine Gegenveranstaltung war not bad. Hatte Kutte an und fiel unangenehm auf. War mir aber nur kurz peinlich, denn der Barkeeper wurde mein Freund. Gegen 3 Uhr morgens brachte man mich weg, weil ich nicht mehr tragbar war. Ich sollte tanzen, konnte aber nicht. Habe Anfängerfehler gemacht und in 1 1/2 Stunde 4 Caipis und zwei Bier getrunken. Das war zu wenig, so dass ich mehr trank.

Sagt mal Leute, hat irgendeiner von Euch etwas vom Schwabenandy gehört? Lebt der noch oder schimmelt der in seinem Keller in ES vor sich hin?

@M210 Ja, auch danke herzlichst für Geburtstagsschnappes. BITTE nächstes Jahr entweder von dieser unsäglichen Geburtstagstradition in dem von Gott vergessenen Landstrich "Großraum Reutlingen" absehen und wenigstens Buschtrommel einsetzen, dass die Deppen, die ohne Traditionen aufgewachsen sind (ich und andere) sich nicht die Griffel wundtelefonieren bzw. zuhause mit dem besten Stück in der Hand sitzen bleiben müssen. Oder die Tradition weiter aufrechterhalten und ab jetzt damit rechnen, dass egal ob Krankheit, Tod oder Gestank dich am Ehrentag ans Bett fesseln, rüdes Pack vor der Tür steht und Einlass will. Auch wenn Du lieber keinen sehen willst. Darauf wird dann keine Rücksicht mehr genommen, die Butze gestürmt, die Biervorräte weggsoffen, Deine Frau unsittlich berührt und Du geohrfeigt. O.k.? Sackzement!

Indien. Wir machen den Weg für Sie frei.

So wird es kommen. Es ist ein "MUST" nach dem ich das Land sah! Vergiss LA. Dort stinkt es und alle Titten sind künstlich. Wir laden besser in San Fran aus und fahren nördlich über die Golden Gate, weil es cool ist. Dann wieder südlich Richtung Las Vegas. Entfernungen spielen keine Rolle und man sollte sich auch nicht von selbigen erpressen lassen. Tempomat an der Hulle rein (4. Gang festtapen) und dann an der Küste entlang Richtung Süden. Irgendwann links abbiegen Richtung Las Vegas.

O-Lack? Baujahr? 200er oder 125er? Welcher Gaser ist drauf? Wenn Du schlachtest, würde ich den Motor nehmen. Aufn Bier kannste auch so gerne kommen!

Sorry, bin raus. Geburtstagseinladung in HD am Samstag, was ich völlig verpennt hatte. Deshalb geht auch leider nicht Umzugshelfen bei SLR bzw. Frau, was ich gerne gemacht hätte. Stehe auf Umzüge, weil da wird immer gesoffen!

Alda, Alda!!! Wat 'ne Scheiße!!! Herzlichst ein liebevoller Schlag in die Magengrube und ein zärtlicher Tritt vors Schienbein. Alles alles Gute zum Geburtstag wünsche ich Dir!!! Solltest Du feiern wollen, dann schlage ich Belgien vor, weil das hatte Stil:

Moment Moment. Ich habs sie heute gefragt und sie sagte, sie will nur Typen, die auch so einen Stahlträger haben, wie ich. Das bedeutet, willst Du höckern, musst Du den Kran und den Kranführerschein zeigen. Wenn alles o.k., dann können die Bauarbeiten, beginnend mit dem Aushub, gestartet werden Mein Gott, ich schäme mich für dieses unsägliche Geschwätz. Warum tut denn niemand etwas? Muss man denn untätig zusehen, wie ich immer weiter verrohe? Aber das ist die anonyme Gesellschaft. Man wohnt Tür an Tür, aber die Nachbarn kennt man nicht mehr. Gute Nacht, ich muss jetzt auf den Bau. Hab Spätschicht.

Wohl verrückt. Ich will nicht, dass auch noch das Geburtstagskind muss. Es reicht, wenn wir alle wieder Pizza Quatro Stagioni von M210 direkt ans Bett oder aufs Sofa serviert bekommen.

Nun gut. Habe mich auch geschämt und bringe das an der Weihnachtsfeier dieses Jahr wieder i. O. und diesmal richtig. Hoffe, es schneit, wird arschglatt und die miese Mauer kann mehr als das letzte Mal. Dieses Mauerweichei hat mir nur eine Felge verbogen und die Vorderachse gebrochen. Das muss besser werden! Erst trinke ich und dann hau ich der Mauer voll aufs Maul Nicht nötig. Du kannst live bei den Kaviarspielen von M210 und mir dabei sein. Plane das vom 24.11. auf 25.11. auf einem 30er Geburtstag. M210 weiß nichts davon und sag ihm bitte auch nichts Dann ist die Überraschung größer. Gut Kot. Forrest

Du wirst das Klo sein, klebrige Klebebandhure!!!

All wrong, sweety Aber finde es gar nicht schlecht, (Club)-aktivitäten zukünftig immer unter ein Motto zu stellen @M210 Ich sag nur "Klebeband und Auto" Wir sehen uns bald wieder und bis dahin werde ich nicht mehr auf Klo gehen

Meine Titten sind nicht groß genug, sonst wäre ich dabei. @all Habe ein T-Shirt, dunkelgrün, Größe S (!), 100% cotton, vorne mit weiß-grünem Aufdruck/Schrift American Le Mans Series World class zu verschenken. Wurde vom Personal beim Motorsportevent in Laguna Seca/USA in die Menge geworfen und ich habe lange Arme und bin leicht rüde. Passt einer Dame mit schlanker Taille oder einem kleinen, klapperdürren männlichen Vertreter (Chihuahua, Pekinese, Rauhaardackel oder sonstigen Rollerfahrern). Anbiederungen am Mittwochabend im Club an mich.

Ich habe es gewußt, dass Du ein mieses Stück bist, das ich einfach nur durchorgeln und dann am Straßenrand mit runtergezogener Hose liegen lassen sollte. Statt dessen gestehe ich meine Liebe und werde der Lächerlichkeit preisgegeben. Egal, mein Ruf ist oder oder so völlig ruiniert und war es schon immer. Heute zur Großen Schlucht und dort auf die Aussichtsplattfrom. Buche schon mal die Trauung im Helikopter für uns beide. Oder wäre Dir eine Hochzeit in der white chapel durch Elvis lieber?