Dirk Diggler

Besten Dank!!!!!!!!!!!! Ich schöpfe leichte Hoffnungen und bete ernsthaft, dass ich (Riesenvollhorst) der Fehler bin und Getriebeöl beigemischt habe. Was ich aber nicht gemacht habe. Lasse trotzdem den Sprit ab. Und wenns der Auspuff wäre, wäre ich der glücklichste Mensch der Welt. Hab eh die Faxen dicke mit dem Kluppgänger. Sichtbare Spuren beim Lagerwechsel waren nicht vorhanden. Die Rauchentwicklung ist defintiv Getriebeöl. Es ist kein harmloses Räuchlein, sondern entspricht einem Kernkraftwerk unter Volllast!!! Beim Einatmen sterben Tiere und Menschen erkranken unverzüglich chronisch an Asthma! Kein Choke klemmt und nix ist zu fett. 100%ig! Kopf ist defintiv fest. Ob er plan ist weiß ich nicht, aber 11000 von mir gefahrene, indische Kilometer war er es. Die Kameraden, die mit und heftigst im Öl waren, will ich als Fehlerquelle ausschließen. Überaus sympathische Menschen, stark am Glas, immer 'ne Fluppe zwischen den Lippen, Sprüche ohne Ende, tolle Ingenieursideen, großartig im Schrauben, findig und flexibel bei auftretenden Problemen, herzensgut und mit kleinen, flinken Fingern ausgestattet. Man kann hervorragend mit ihnen Ferde stehlen (und einbauen) und Roller reparieren. Stuhlkreis mit Schizzobande anner Problemkerze würde mich zentrieren und befürworte ich daher. Brennesseltee schmeckt mir nicht besonders, würde ich aber trinken, wenn ich etwas Wodka beimischen dürfte. Wobei ich mir, was das Beimischen anbelangt, nur noch bedingt vertraue.

Nein, fahre 1:50. Und wenn 1:33 müsste nach meinem Dafürhalten der Rauch bläulich sein. Dieser ist schneeweiß und es handelt sich um ein Wolke, die derart brutal und heftig ist, dass Autofahrer 200 Meter Abstand halten und alles Getier hinter mir sofort stirbt. Es ist wirklich eine unglaubliche Dampfwolke, wie sie die Welt noch nicht gesehen hat. Danke, Jehud Rosenstolz. Ich vergelte es Dir mit einem langen Gebet auch für Dein Wohlergehen an der Klagemauer.

Gestern und heute mit viel kompetenter Unterstützung alle Lager, alle Simmeringe (Kupplungsseitigen sowie Magnethäuschen-seitigen) getauscht. Ebenfalls die Wellendichtringplatte aus Alu incl. der Schlitzschrauben wurde gegen die gute Platte von MB und Imbusschrauben getauscht. Als endlich alles wieder zu war, fuhr ich los. Alles war wunderbar und die Performaqnce o.k., bis erneut nach ca. 2 km Fahrt dicker, weißer Qualm (verbranntes Getriebeöl) aus dem Auspuff kam. Es war alles wie zuvor. Die Simmeringe sind defintiv richtig eingebaut worden, zumindest nach Sticky. Die Öleinfüllschraube haben wir dann schließlich auch demontiert und geprüft, ob der laufende Motor Luft zieht. Entweder gar nicht oder kaum merklich. Wir haben gerätselt und nur noch zwei Dinge in Betracht gezogen: a). Entweder habe ich dem Benzin Getrieböl statt 2-Taktöl beigemischt (ausgeschlossen und wenn es doch stimmen sollte, dann weise ich mich selber in Stammheim mit anschließender Sicherheitsverwahrung ein) oder b). Haarriß im Motorgehäuse Bin desillusioniert und habe ernsthaft Schäden an Leib und vor allem Seele genommen. Und das ist diesmal mein voller Ernst und das kommt selten vor!!!! Jemand noch eine Idee?

Kniend im Fussraum zwischen meinen starken, behaarten Schenkeln wäre noch Platz. @all Bin am Boden zerstört und mit den Nerven am Ende! Lami sendet nach wie vor dicken, weißen Rauch aus dem Auspuff, trotz Tausch aller Simmerringe, Lager und Fickfotzenscheißdreck. Nochmals besten Dank speziell an Lord Robson!!! Und natürlich auch an Göller, Gartenzaun und Horny. Mein Leben ist sinnlos geworden!! Und NEIN, es wird NICHT gayschlachtet und es gibt KEINE Bilder!!!! Alles wird offiziell 2009 im heidnischen Osterfeuer der Gottheit Odin geopfert. Und ich werde dann mit der Streitaxt über die Felder ziehen und Rache nehmen an denen, die da unbeschwert Lambretta fahren!!!!!

An der roten Lambretta schön designed sind der größere, gefräste Auslass, die bequem gepolsterte Sitzbank, der sehr lange Hauptständer mit den hübschen, offenen Ständerfüssen und die großen Blinker vorne auf dem Beinschild. Auch das neu aufgelegte, deutlich größere Innocenti-Emblem zwischen den Blinkern ist gut gemacht. Alles in allem dürfte der Fahrspass nicht zu kurz dabei kommen. Die Frau in dem weißen Kleid mit dem verchromten Schminkspiegel ist

Frank und ich machen das Ganze seit Jahren und sind Triaden-Oberhäupter. Ihr seid zwar reich, aber Frank und ich sind unermesslich, unverhältnismäßig reich und zwar u.a. durch Euch. Frank und ich führen in Hongkong einen ganz unscheinbaren, typisch chinesischen Straßenimbiss (Nummel 15 mit Leis und sehl schalf!) der als DBS Bank Hongkong getarnt ist. Macht nicht lang rum und vertraut Frank und mir. Konfuzius sagt:"Nur wer auf Email-Anfragen antwortet und alles Verlangte liefert (Adresse, Bankverbindung, Omma verkaufen, Mutter verleugnen, Kinder fressen), hat kurzfristig Aussicht auf Schwierigkeiten."

So ist nun das Glück wieder in mein Leben zurückkehrt. Und ich kann wieder sehen! Leider nicht immer.

Schäme mich, aber die Frage ist da. Fahrschul-Grundkurs, 2. Stunde. Es gibt Verkehrszeichen, die irgendetwas verbieten wie z.B. "überholen" oder "recht/links abbiegen an der nächsten Kreuzung" etc. Unter diesen Schilder steht manchmal ein zweites Schild, auf dem steht dann z.B. "LKW, KFZ mit Anhänger etc." Frage ist nun, woran erkennt man, ob das Verbotsschild NICHT für die unten drunter aufgeführten Fahrzeuge (also nur für alle anderen Fahrzeuge) oder AUSSCHLIESSLICH für die unten drunter aufgeführten Fahrzeuge gilt?

Ja Mensch, auch wieder war. Dass man sich aber auch auf niemanden mehr verlassen kann. Kaskup/Lematin ("Der Morgen", so ein Kack!) war echt immer 'ne Bank und die Verlässlichkeit in Person. @Kaskup/Lematin ("Der Morgen", so ein Kack!) Bitte enttäusch mich nicht! Komm schon! Etwas Beleidigung wird doch möglich sein! Ich biete mich als Geisel an! Lass alle anderen frei und nimm mich! Schnall den Strengstoffgürtel enger und hau was raus, was nach "Nazi" oder so etwas klingt. Nenn mich "Kader-Parteimitglied" o.ä. Du musst doch auch mir zugestehen, dass ich empirische Daten sammeln und diese wissenschaftlich auswerten möchte. Versuch doch über diese Schiene zum Erfolg zu kommen. Ist eh Deine einzige Chance! Nimm meine Hilfe an!

Somit könnte ich , dass ich nicht dabei war. Abrollern bin ich defintiv am Start. Ich kenne diese unglaubliche Mache ich drei Mal die Woche. Kürzlich durfte ich beobachten, wie zwei Herren in Nadelstreifenanzügen sich fast die Fressen poliert hätten, weil der eine den anderen mehrfach versehentlich mit dem Fuss berührt hatte. Habe versucht, die Stimmung eskalieren zu lassen und mich eingemischt und auf die Seite von einem von den Deppen (nur zum Schein) geschlagen. Leider blieb es bei heftigen, verbalen Beleidigungen. So was kann so ne Fahrt dann natürlich auflockern. Doch meist ist es so, wie von Dir beschrieben. Zug fahren macht man freiwillig nur, wenn man ganz unten angekommen und kurz vor dem Durchwühlen von Abfalleimern und Glascontainer ist.

Vielleicht haben sie ihn auch am wissenschaftlichen Institut getadelt, weil er keine oder zu wenige Ergebnisse vorweisen kann, die seine Thesen untermauern. Hat womöglich schon wieder in irgendeiner Form versagt. Wenn ich es mir überlege, sind Kaskup und Jimmy entfernte Verwandte im Geiste. Nichts will so richtig gelingen, von Steph abgelehnt, dem Vorbild Ace beraubt, von den Eltern verstoßen und auch die Clique hat sich abgewandt. Nur Leid und Elend. Ob Kaskup auch über die Klippe fährt? Vielleicht gelingt ihm das sogar besser als Jimmy und er bleibt bis zuletzt auf der Roise sitzen? @Kaskup/Lematin ("Der Morgen", so ein Kack!) Wat is denn nun? Legst Du jetzt endlich den dritten Gang ein oder was? Meinst Du, ich steh mir im Laborverlies die Beine in den Bauch, weil Du nicht ausm Quark kommst?

Bin dabei. Hoffe dann wieder mit der blauen Wurst.

Ha! Also ein falscher Messias? Ein gefallener Engel! Das ist ja das Letzte!

Pipaputzi, ich hab schon persönlich krattullierd.

Wirst Du Dir wohl etwas mehr Mühe geben!!!! Ist das alles, was Du anbietest? Bin stocksauer! So nehme ich Dich nicht in mein Laborverlies auf! Los, streng Dich an! Mehr Text, mehr Beleidigung und mehr terrornationales Handgrantengeseiere! Mehr psychotische Züge zeigen! Los, ich weiß Du kannst es! Und nebenbei: Bist Du gay geworden oder was soll der Nick "Lematin"? "Der Morgen", so ein Kack!!! Willst Du uns jetzt mit der Esotherikschiene kommen oder was? Glaubst Du, wenn Du "Der Morgen" heißt, geht bei uns die Sonne auf? Sieh zu, dass Du zu Kaskup, von mir aus mit dem Zusatz "Kaskup2" zurückkehrst, weil "Kaskup" ist ja gesperrt.

Ach, wir zerfleischen uns jetzt selber? Weil Kaskup nicht mehr richtig abgeht? Na gut, warum nicht? Trotzdem hätte ich gerne wieder ein neues Hirngewitter von Kaskup! Was macht denn unsere Trüffelnase T4? Gibt es nichts Neues von Kaskup dem Synapsen-Gott?

Kann alle Deine Fragen nicht beantworten. Mir ist aber beim Lesen Deiner Zeilen aufgefallen, dass Du eine leichte Zug-Phobie entwickelt hast oder immer schon hattest. Wir müssen daran arbeiten und zwar durch Konfrontation. Wir gehen mal an einem Sonntagnachmittag zusammen auf den Bahnhof und dann versuchen wir mal in einem ersten Schritt, einfach nur mal einen stehenden ICE mit der Hand zu berühren. Dann sprechen wir mit einem Schaffner und Du darfst selber mal fragen, wie lang so ein Zug ist und wieviele Waggons er hat. Dann essen wir zur Entspannung ein Eis am Bahnhofskiosk. Das ist dann für den ersten Tag genug. Den Sonntag darauf treffen wir uns wieder und steigern das alles ganz langsam. Und nach ein paar Sitzungen wirst Du sehen, dass alles nicht so schlimm ist und Du keine Angst-Schweißausbrüche mehr bekommst, wenn jemand nur erwähnt, seine Erkältung rühre von einem offenen Fenster her und er habe "Zug" bekommen.

Nenn mir einen einzigen, nachvollziehbaren Grund, warum ich das tun sollte?

Oh Meister! Solltet Ihr es wirklich sein oder ist es ein falscher Messias, der Schabernack mit uns treibt? Eure Worte klingen authentisch, so dass ich gerne Euer Gesicht mit meiner Faust streicheln würde. Doch leider glaube ich nicht wirklich an Euch. Ich vermute, ein lustiger Geselle will uns foppen. Gebt uns ein Zeichen, dass es wirklich ihr seid, ein Zeichen, was Euch als Versager zu erkennen gibt. Ein untrügliches Zeichen! Euern Hals will ich. Nur bei bißchen die Beißerchen in Eure Blutbahnen senken. Ein bißchen an Euch saugen und schmecken, ob es echtes Kaskup-Blut ist, was durch Eure Adern fließt.

Immer diese pedantischen Nachgoogler!!! Gut, dann war es halt eine Knäckerpackung. Da passt auch eine Fleichpeitsche rein. Und was für eine! Ich finde das alles total ungerecht. Warum denken sich immer Männer so lustige Sache aus? Warum kann ich nicht mal mit der Hand im Kino in ein Senfglas fassen wollen und dann feststellen, dass es die Mumu meiner Nebensitzerin ist? Nie passiert mir das!

Ich spielte in dem Streifen "Her mit den kleinen Engländerinnen" eine Paraderolle und löste dabei die Frage, die so alt wie die Menschheit selber ist:"Was tragen Schotten und Engländerinnen unter ihren Röcken?" Na eben, was wohl? Brüll !!!!!!

Wie wo was? Das wußte ich gar nicht! Wie gern würde meine Faust in sein Gesicht, und darf nicht und darf nicht.

Das ist ganz klar. Das britische Schönheitsideal ist ja nach dem Tod von Lady Di jetzt Camilla Parker Bowles. Und daher greift BA auf Drachen zurück, die dem Drachenimage entsprechen. Auch das ist ganz klar. Der so geartete Ultra-Veganer frisst sich selber. Dadurch wird er zwar wieder zum Fleischkonsumenten, aber er schädigt kein anderes Lebewesen, außer sich selbst. Und auch das nicht wirklich, denn dadurch trägt er ja dazu bei, dass er - wenn er sich aufgefressen hat - niemals mehr ein Mitgeschöpf schädigen kann. Er beginnt bei den Zehen, arbeitet sich über beide Beine zum Brustkorb hoch, schreibt seine Spare-Ribs heute zum Supersparpreis von 2,50 Euo aus und kauft sich die gesamte Portion selber. Dann noch den Hals vertilgen. Ist das geschafft, wird es schwieirig, weil jetzt muss sich der Kopf selber fressen. Dazu braucht er die Hilfe eines weiteren Ultra-Veganers, der ihm hilft, seine Backen abzuschaben, die Kopfhaut zu lösen und der ihm seine Ohren in den Mund steckt. Zum Nachttisch Augen-Litschis und übrig bleiben nur die Haare, die als Tischdekoration dann jedoch auch ausgedient haben.