Dirk Diggler

Nach Reparaturarbeiten (Sprockettauch und neue Kette) vor ein paar Tagen, habe ich 0,7 Liter Getriebeöl eingefüllt. Also eher etwas viel. Fahre heute erstmalig mit der Lami (indische GP) ca. 10 Kilometer und stelle starke Rauchentwicklung aus dem Auspuff fest. Eindeutig weißer Rauch und ziemlich wahrscheinlich verbranntes Getrieböl. Fürchterliche, riesige weiße Rauchschwaden, so dass alles was lebte, sofort unter einer unglaublichen, riesigen, weißen Wolke sterben musste. Speziel beim Anfahren und im Leerlauf beim Gas geben. Unter Volllast während der Fahrt war kaum Rauch feststellbar. Vermutung ist ein defekter Simmering. Das würde auch den Motorölverlust bzw. die geringe Menge (0,3 Liter), die beim Ablassen kurz vor der Sprocket-Reparatur herauskam, erklären. Beim Fahren ist allerdings keinerlei Leistungsverlust zu merken. Das Mofa fährt problemlos und gut wie eh und je. Auf der Rückfahrt (3 Stunden später) war seltsamerweise kaum noch Rauchentwicklung feststellbar. Auch zuhause angekommen, noch mal im Leerlauf ordentlich das Gas bemüht und kaum Rauchentwicklung feststellen können. Ich stehe hier vor einem Rätsel.

Von wegen. Es war mega und ich habe einige Kurze für die Dich mitgetrunken. Die blaue Bandhura hat TÜV!

Sach ma, Billie, bist Du irre? Du warst bei den Welfen und hast uns (Maic und mich) nicht begrüßt? Da horsten wir Dich und vor allem Du uns wochenlang im Grüße/OscarTurbopascal-Topic voll und sprechen uns dann nicht mal persönlich. Ich krieg zuviel. Und hast Du übrigens Deinen langgesuchten Lutz getroffen? Denn der war auch bei den Welfen. @Welfen-Veranstalter Ganz ganz großes Kompliment für diesen sensationelle Run!!!!!! Die 1100 km-Fahrt mit dem Roller hin und zurück hat sich mehr als gelohnt. Is klar, dass ich nächstes Jahr wieder mit dabei bin. Einzig die Rocker haben mich anfänglich gestört und ich wollte denen ordentlich Holzliegestühle auf dem Rücken zerhämmern. Als ich gerade am Ausholen war und dem Größten von denen richtig eine zimmern wollte, erwähnte jemand neben mir, dass die sich nicht prügeln, sondern sofort schießen. Ich hab dann den Liegestuhl fein säuberlich zusammen geklappt, mir dabei den Finger eingeklemmt und bin erst mal ein Bier am Tresen holen gegangen. Die Rocker haben sich dann als sehr freundlich und nett herausgestellt und als dann einer von denen auch noch bei Armdrücken gegen einen Scooterboy verloren hat, war für mich die Welt wieder in Ordnung.

Du wirst es müssen, denn ich habe um die 48 FerdePower anliegen. Zwei Sondaschüla auf Klassenfahrt ins Landschulheim nach Braunschweiß. Na Mealtime! Mach das. Ich bohre notfalls völlig neue Löcher und finde Eingang an Stellen, mit denen Du niemals rechnest. Vielleicht denkst Du an den Oberarm und versuchst diesen zu schützen, während ich Dich bereits volley in die Fußsohle nehme.

Wenn ich das Kettenfahrzeug alleine geschraubt hätte, würde ich der Wurst trauen. Da aber auch Göller und Lord Robson dran waren, muss man das Ganze mit größter Vorsicht genießen. Sprache hat mir quasi die Kette auf die Ritzel gesprochen und verbal gepannt, während Göller mit der Feile mehrfach am neuen (!!!) Sprocket beiging, um es passend zu machen. Das alles erfüllt mich mit Sorge, so dass ich doch den Kippler nehme. Einen weiteren Abraucher (womöglich im Regen) verkrafte ich gesundheitlich wie auch psychisch nicht mehr.

Werde da sein! Lambretta läuft wieder und die Kette dreht sich auf den Sprockets. Nach 4,5 Stunden schrauben!!!!!!!!! Lord Robson und Göller haben mein Bier weggetrunken und dumme Sprüche zum besten gegeben. War sehr witzig! Haben dreimal die Kupplung auf und wieder zugemacht, weil immer irgendein Teil vergessen wurde. @Lord Obbl und Göller Nochmals vielen Dank für tatkräftige Unterstützung und starke Performance am Glas. Ich denke, Ihr habt heute einiges lernen können. Den nächsten Kupplungswechsel, Ketten- und Sprockettausch solltet Ihr alleine hinbekommen. @Göller Du wirst - da bin ich mir sicher - in ein oder zwei Jahren auch eine Lambretta fahren. Heute haste Blut geleckt.

Sag mal, Lord Popson. Du sollst hier nicht rumlesen, sondern Dich auf den Weg in den Club machen. Hopp hopp!

Hihihihihihihih.

Klar, es kann vieles bedeuten. Scooter run ist also Rollerhühnerstall. Sehr geil! Das ist auch mit Sicherheit die ganz korrekte Übersetzung. Das andere Gesülze, was Dir der Inselaffe erzählt hat, kann man nicht glauben. Der wollte Dich nur verarschen. Rollerhühnerstall ist richtig.

"Run" heißt auch Andrang bzw. Ansturm. Gebe zu, dass ist in diesem Fall zwar nicht gegoogelt oder gewikipediat, sondern vielmehr gedictionnaryt.

Wohne bekanntlich seit 2 Jahren mit einem Inder im Zonenrandgebiet. Der Inder ist blau und ich verprügle ihn täglich. Kürzlich hat er seine eigene Kette gefressen, als ich ihn an selbige gelegt habe. Nun steht er in Quarantäne und soll morgen seinen OP-Termin haben. Danach wird sein Leben anders aussehen und er wird nicht mehr wie Prinzchen leben. Möglich, dass der Inder bis Freitag wieder als Sklave arbeiten kann und ins das Zonenrandgebiet nach Brownsilence reisen könnte. Aber aufgrund der dortigen Quarantänevorschriften und weil ich mich auf den unzuverlässigen Nichtsnutz nicht mehr ohne Weiteres verlasse, kommt der mir seit Jahrzehnten treu ergebene Kippelsklave zum Einsatz.

Mensch, ick will mir bessern. Muss noch malochn, aba kommt jetze! Muss chez toi beischlafen. Mein Chalet steht in Mindelheim und demnächst eines auf jedem Treffen. Zeltauf- und abbau erübrigt sich damit ab sofort. Überlege sogar, regelrechte Blockhütten im Stil von "Unsere kleine Farm" zu errichten. In Ergänzung dazu: Das Bier dort schmeckte gut und würzig. Man nuckelte stetig ab ca. 16 Uhr an den Amphoren und trotzdem war ich nach 2-stelliger Anzahl an Bierkaraffen abends immer noch nicht mal im Ansatz voll. Im Gegenteil, ich war noch im Stand zu gehen und die 17. Wurst von der Wäschleine nur durch Hochspringen und Zähne in die Wurst schlagen, zu ergattern. Da war mir klar, der Alkohol im Bier wirkt nicht. Da selbst der Clubrüde auf Prosecco umstieg und ebenso weitere Vollhonks, begann auch ich mich polytoxisch zu verhalten. Und siehe da, ab da wurde ich endlich voll und blieb es konstant bis 4:30 Uhr. Es war eine Art "moderner Bergpredigt" und lies es nicht an Aktualität und zeitkritschen Äußerungen mangeln. Ich stand mit offenem Mund etwas abseits und hatte eine Gänsehaut als Fiffi Mandela im Schneidersitz mit geschlossenen Augen im Halbschlaf in einem halbeingestürzten Zelt sitzend zu uns sprach:"Ein jeder hat das Recht zu schlafen, wann und wo und mit wem er will. Eines jeden Ruhe darf nicht gestört werden, denn er hat ein Recht auf ungestörten Schlaf in seinem Zelt. Ich bin traurig und sehr enttäuscht über die Zuwiderhandlungen von Euch Verblendeten. Mein Herz ist mit Schmerz gefüllt, doch ich vergebe Euch, wie ich auch Gartenzaun vergebe, dass er auf der Hinfahrt in seinen eigenen Roller hineingefahren ist, auf dem ich saß und diesen steuerte. Die Sonne stand tief und ich schlief auch hier den Schlaf des Gerechten, denn ich hatte ein Recht auf ungestörten Schlaf.........und und und". Es war definitiv das Beste und Ergreifenste, was ich seit Jahrzehnten gehört habe. Ich war gleichzeitig an Martin Luther Kings "I have a dream", die Aufrufe von Amnesty International, Nelson Mandelas statements zur Abschaffung der Apartheit und die Übergabe der 10 Gebote von Gott an Moses auf dem Berg Sinai erinnert. Ich hatte Gänsehaut am Rücken, den Oberarmen und heftigst auf der Kopfhaut, was höchst höchst selten der Fall ist. Dort, um 3:30 Uhr in einem kleinen Zelt auf einer Wiese im Nirgendwo ist Geschichte geschrieben worden und ich durfte dabei sein. Wer niemals glaubte, der tut es jetzt. Aus meiner Sicht gibt es nur Eines: Aufnahme der gesamten Bergpredigt von Fiffi Mandela in die Präambel unserer Clubsatzung, wie von Gartenzäunchen vorgeschlagen. Weiterhin Errichtung eines kleineren Tempels an der Stelle wo sein Zelt stand und alljährliche Pilgerfahren (möglichst mit Mopeten) zu der Stelle der Verheißung. Heiligsprechung noch zu Lebzeiten (!) des Fiffi Mandela durch Benediktus in Rom ("Wir sind Papst").

Die genannten Gründe für Flachspüler leuchten ein. Ich muss allerdings sagen, dass ich die in den USA verbauten Tiefseebecken beim letzten Urlaub ebenfalls schätzen gelernt habe. Dort hat man einen großen Teich voll Wasser unter sich, der so voll gefüllt ist, dass das Wasser ziemlich nah an die "Luke" des Menschen mit einem Bedürfnis heranreicht. Nach vollendeter Geburt taucht das braune Unterseeboot meist ohne Spritzer sanft in die See, wenn man den richtigen Winkel trifft. Drückt man nun die Spülung, entsteht ein ordentlicher Strudel und man hat genügend Zeit, sich wie ein U-Boot-Kommandant mit heruntergelassener Hose von der Schüssel aufzurichten, die flache, rechte Hand mit den Fingerspitzen seitlich an die Schläfe zu legen und feierlich zu grüßen, bis U152 kreiselnd im Strudel in den Tiefen des Mariannengrabens versunken ist. Wer kann, hat noch ein fröhliches Lied dazu auf den Lippen: Die Stunde hat geschlagen, Britanniens Macht vergeht, Durch U-Bootmänner Kühnheit, Großdeutschlands Stärke lebt. Ein Bersten und ein Krachen Zerreißt des Dampfers Schal' Die letzte Fahrt zu machen: Ist das nicht Todeswahl? Refrain: U-Boote fahren - Gar weit in's Meer hinaus. U-Boote jagen Torpedos aus den Rohren raus, |: Jagen England, England in den Tod. :| Ein erhebendes Schauspiel und ein Argument für Tiefseetoilettenbecken.

Meines Wissen nach ja, bis auf Freggle. Den mussten Philipp und ich an einer Tanke bei Aalen zurücklassen, weil die Kupplung an seinem Roller ratzeputz durch war. Er wurde dann per Bürgerkäfig abgeholt. Besten Dank noch mal!!!!! War wieder klasse bei Euch!!!!!

Doch leider. Könnte heute noch in die Tischkante beißen. War kein 47er Ritzel verbaut. Alles orischinal. Im März hatte ich den Deckel schon mal unten und Kettenspanner und untere Führung sahen gut aus. Kein Gummiabrieb, gar nichts. Man sollte mal in Kalkutta ein ernstes Wörtchen mit den dortigen Denglern reden bzw. besser ich mit mir selber. Hätte diesen miesen Schrott das letzte Mal einfach gegen vernüftigen Mist tauschen sollen. Länge ist meistens von Vorteil aber in dem Fall nicht. Kette wird auch getauscht. Bereits bestellt.

Moment, ich habe niemals gesagt oder bestritten, dass ich nicht Heidi wäre. Natürlich bin ich Heidi und ich schlafe mit meinem Grroßvatr.

Selbstverständlich verfügt die Anaconda über die optimal erforderliche Biegung im erforderlichen Winkel. Krumm wäre etwas anders, aber wahrscheinlich erzählt mir das auch glaich noch jemand. Werde bei Marco ALLE Teile incl. Pimmel auf den Tisch legen und dann wollen wir mal sehen, was krumm ist, sich verzogen hat, ausgetauscht werden muss. Der Diggler-Film lässt keine Klarheit erzielen, weil das Teilchen in der allerletzten Sequenz des Films nur als herunterhängende Flagge zu sehen ist. Bereits diese reichte Onkel Diggler bis fast zum Knie.

Keine Ahnung und ist mir unerklärlich. Ja, vielleicht Grund für Abraucher oder eben einfach unglaublich miese Qualität des unteren Kenntenspanners/-führung. Jetzt kotzt es mich ehrlich langsam an. Spreche heute mit Marco. Zusammenbau definitiv heute nicht mehr. Komme spät aus dem Geschäft raus, dann zu Marco und dann habe ich sicher die Faxen dicke, weil wahrscheinlich erzählen mir noch 200 Leute, dass auch der gesamte Rahmen verzogen ist, die fork links dadurch verbogen und selbst mein Pimmel krumm geworden ist. Also alles mal sicherheitshalber ersetzten. Könnte kotzen vor Wut und machs auch!

Meine Kompetenzen liegen genau in diesem Bereich. Du kannst aber auch jede Romantik zerstören. Dann lass uns halt so tun als ob. Mensch, ein bißchen Phantasie, ein bißchen Körperbeherrschung, angefeuchtete Lippen und etwas Dramatik in der Stimme. Das wirst Du doch wohl hinkriegen? Jetzt versau mir nicht die Fernsehshow!!! Konzentier Dich! Kamera läuft! "Lutz und Billie in Love", Klappe 1 die 5te. Und Äckschän!!!

Kette intakt. Kette ist stärker als des Sprockets Zähne. Sprockets Zähne sind stärker als der Kettenspanner. Kettenspanner ist eine Flasche und kann gar nichts. Wenn Marco gut sortiert ist, hat er hoffentlich alles in Bronze, Silber und Gold. Für Bronze hätte ich notfalls Geld, haben will ich aber Gold. D. h. wir müssen uns prügeln. Dazu nehm ich die Kette.

Nachdem Mikesch und Frau Holle sowie Lordi um Punkt 19 Uhr bei mir auffer Matte standen, hat sich Folgendes ergeben: Nach Öffnen des Motordeckels bot sich ein Bild wie aus Friedhof der Kuscheltiere. Der untere Kettenspanner ist von der Kette angegriffen worden und nach kurzem, schweren Kampf der Kette erlegen. Diese hat den Kettenspanner an sich gezogen, um ihn zu verspeisen. Jedoch wollte auch das vordere Sprocket ein Wörtchen mitreden und dessen Zähne haben sich dann in den Kettenspanner regelrecht hineingefressen, so dass es den Kettenspanner um das vordere Sprocket herumgewickelt und damit zum sofortigen Blockieren der Kette geführt hat. Übereinstimmend waren Sprache, der Projektguru und Frau Holle der Meinung, dass es so einen Abraucher noch niemals gegeben hat. Ersatzteile feinster Fertigung und nicht aus Indien (!!) müssen morgen vom Dealer des Vertrauens herausgepresst werden. Ob ein Einbau noch am selben Tag erfolgen kann, ist aus Zeitgründen noch nicht klar. Ggf. muss am Samstag der Kippler zum Einsatz kommen, weil der hat a). keine Kette b). keinen Kettenspanner und c). kein Sprocket. Gibts schon Bilder? Ja!

Ich habe ernsthaft Gefallen an dieser unglücklichen Lovestory gefunden. Du hast mein Herz berührt und Deine verzweifelten Anstregungen in dieser Sache haben mich nicht schlafen lassen. Ich meine alles und immer grundsätzlich toternst! Ist das ein Thema, bei dem man Scherze macht? Kontakte Lord Robson per PM.

Dear "einfach Billie"! Jetzt kommt Licht in die Sache. Nach abenteuerlichen Recherchen und Einschaltung des FBI sowie des KGB, hat sich folgender Sachverhalt hinsichtlich Deiner Suche herauskristallisiert: Ich sprach heute abend u.a. mit Lord Robson. Der erzählte mir von einem Rollerfahrer von den Crazy Crashers/Heilbronn namens - halt Dich fest - Lutz der seit den späten 80ern/frühen 90ern schwer aktiv war und immer noch bzw. wieder ist. Er soll vom 08.-10.08.2008 auf dem Welfenrun in Braunschweig dabei sein. Vielleicht könnte das der Lutz aus der bunten Truppe sein, den Du u.a. suchst? Wenn es der Lutz sein sollte und der hat noch Kontakt zu seinen Rommé-Spielern von damals, dann steht einem Wiedersehen nichts mehr im Wege. Ich könnte dann anschließend versuchen, Kai Pflaume zu kontaktieren und das Ganze medienwirksam bei "Nur die Liebe zählt" in eine der nächsten Sendungen reinzubringen. Nur kurz. Stelle mir das so vor: Kai Pflaume lockt Lutz unter einem Vorwand ins Studio und kündigt eine alte, verflossene Liebe von ihm an, die heute auch im Studio ist. Dann komme ich durch das Tor die Treppen hinunter und küsse Lutz leidenschaftlich aufs Ohr. Lutz wird blöd glotzen und stammeln, dass er mich noch nie gesehen hat, höchstens vor drei Monaten auf dem Welfenrun in Braunschweig, wo ich ihm negativ aufgefallen wäre. Währenddessen kommst Du aus dem Hintergrund und greifst Lutz unvermittelt an die Brüste. Lutz dreht sich um, sieht Dich und fällt Dir um den Hals (so der Plan). Ihr küsst Euch lange, das Publikum applaudiert und der Song "All you need is love" ertönt. Ich bin verlegen und spreche, während ihr auf dem Sofa gleich zur Sache kommt, mit Kai Pflaume über Schaltroller und erkläre ihm, dass er sich seinen 50ccm-Plastikscooter rektal mit dem Hinterrad voraus einführen kann. Ggf. PM an Lord Robson schicken, der weiß mehr und kennt diesen Lutz auch persönlich.

Geht so, habe noch Alpträume. Übrigens: O.k. John-Boy. Ne, Billie, nicht wegen Dir. Wir alle lieben Dich. Wirklich, von ganzem Herzen.

Mieser Grillzwerg. Das ist nicht lustig. Arbeite im Gegensatz zu Dir auf einer Galeere als Ruderer für Tiberius Julius Caesar Augustus. Trage Ketten, nur einen Lendenschurz und mein schweissnasser Oberkörper sowie meine Arme bestehen nur aus dicken Muskelpaketen. Rudere im Takt nach einer Trommel. Bin seit Jahren auf der Galeere. Mit mir zusammen Versklavte sind alle längst tot und täglich kommen neue, arme Seelen. Träume von einem Lambretta-Rennen im Koloseum in Rom. Lass mich, der Tod ist mir egal. Ich bin schon vor langer Zeit gestorben. Gehe jetzt ins Öl.....................