Dirk Diggler

Großartige Nummer. Kann mich genau daran erinnern. Es war 1980, als der Streifen in die Kinos kam. Dieser Chipsrollentrick war einzigartig und ist anschließend hundertfach kopiert worden. Ich weiß nicht, wieviel Frauen dann im Kino genüßlich in eine Chipsrolle greifen wollten, die beim Nachbarn im Schoß stand (vor allem stand) und völlig konsterniert die Hand zurückgerissen haben, weil sich die neue Pringles-Sorte sehr merkwürdig angefühlt hat.

Ich muss ihn ein bißchen verteidigen, obwohl er mich nervt. Er ist im Auftrag der Wissenschaft unterwegs und er erforscht uns. Es ist mir wichtig, dass das nicht vergessen wird. Darum muss er bitte weiter verfolgt und weiter gesucht werden, er muss kontrovers diskutiert und regelmäßig gesperrt werden, um dann wie Phönix aus der Asche wieder auferstehen zu können. Das alles, damit er ausreichend empirisches Material erheben kann. Wunderbar wäre es, wenn er sich in genau diesem topic mal sehen lassen könnte. Aber er hält sich hier fein säuberlich heraus. Außer T4 wäre Kaskup und würde sich regelmäßig selber sperren und das Ganze nur, um uns bei Laune zu halten. Grundsätzlich ist dies auch meine Haltung und ich bin immer sehr für einen toleranten Umgang mit allen menschlichen Schattierungen. Nur: Man kann Mist schreiben, man kann unqualifizierten Mist schreiben, man kann unglaublich unqualifizierten Mist schreiben. Finde ich nicht sonderlich störend und mache ich auch gerne. Aber andere im Forum in einer wirklich unangenehmen Form dauernd zu beleidigen, das stört mich doch extrem.

Mein Gott sind wir Vollhonks! Na klar. So ist es. Deshalb sind auch die Menschen in Afrika so braun, weil die mampfen den ganzen Tag Schokolade. Und in Schokolade steckt "braun" und "braun" macht bekanntlich braun. Manche rasieren sich auch damit. Also mit "Braun", nicht mit Schokolade. Wobei, einen Versuch wäre es wert.

Exakt. Die gesamte Palette von australischem Schweinkram gibt es dort. Ich verschlang dort schon Emu (meine war ähnlich wie Rind) und Krokodil (meine war ähnlich wie Hühnchen), nachdem ich meinen Hunger mit Hilfe von gebackenen, kleinen Kindern noch nicht vollständig gestillt hatte. War anschließend wie so häufig von mir selber enttäuscht und fand mich weitgehend eklig. Drei, vier Fosters und die Welt sah ein bißchen freundlicher aus.

....speziell auf den ....-ficker lege ich Wert. Du meinst, weil in dem T-Saft fett Mineralien drinstecken? Und der Körper verlangt in der für ihn mehr als perversen Gesamtsituation in der Luft nach so einem Cocktail aus Mineralien? Man sagt ja auch, dass Tomaten wie Schokolade den Ausstoß von Glückshormonen - soweit ich weiß Serotonine - fördern. Vielleicht verlangt der Körper/Geist dann danach?

Das habe ich mich auch schon gefragt. Grundsätzlich ist die Annahme, Kaskup könnte auch hier seine kotigen Finger im Spiel haben, sicher röschtösch. Effektiv verhält es sich eher so: 1. Die geringe Auswahl an Alternativen lässt "exotische" Alternativen öfter als gewöhnlich in Erscheinung treten. Wenn es nur O-Saft, Mineralwasser, Cola, Tomatensaft und Apfelsaft als non-alkoholic drinks on board gibt, kommt halt auch mal Tomatensaft öfter zum Zug als sonst. 2. Viele sitzen im Flugzeug, was für viele immer noch etwas Besonderes ist (weil es eben selten vorkommt) und weichen dann vielleicht eher mal von der Norm ab und bestellen sich etwas eher Ungewöhnliches, was sie sonst nie trinken/kaufen. Nach dem Motto: "Was Erna, jetzt fliegen wir schon mal nach Malle, da kann ich ja wohl auch mal einen Tomatensaft nehmen. Und dazu, weißte was, les ich jetzt auch noch DIE BUNTE, weil was anderes hatten die am Eingang nicht mehr." 3. Manche haben einfach den Arsch offen und mögen das Zeug. 4. Alles nur Einbildung und es wird in Flugzeugen auch nicht mehr Tomatensaft geschlürft, als auf dem Erdboden. Nebenbei: Ich fächer mir das Zeuch auch gerne mal in der Luft wie am Boden rein. So ne "Bloody Mary" mit brutal scharf is wat Jutes. Hab auch immer etwas Tomatensaft im Haus. Trinkt zwar keine Sau, aber ist gar nicht schlecht, weil dann bleibt mehr für mich über.

Oh wie schön! Nicht länger nur von Ratten und Nattern leben. Ein bißchen Kaskup knabbern. Hmmmmmmm, lecker!

Also dieser Vorschlag hat eine große Portion Gestörtheit, die mich zu Beifallsstürmen hinreißt. Genauso muss das! Kaskup kann nur durch galoppierenden Irrsinn in die Knie gezwungen werden. Er muss mit seinen eigenen Waffen geschlagen werden, so dass ihm seine eigene Krankheit, wie ein laues Lüftchen vorkommen muss. Und dann wird er weinen, ich weiß das. Denn dann hat er wieder nichts, ist nichts und kann nicht mal mehr mit seiner Psychose punkten. Und ja, ich möchte "Schließer" in diesem Forenverlies für Kaskup sein. Ich hab einen Buckel, bin ziemlich klein, gedrungen, potthässlich und ziehe einen Fuss nach. Auf die Kaskups dieser Erde bin ich spezialisiert. Seit vielen hundert Jahren............................... Gewiss, gewiss, Meister. Aber lasst uns vorher noch etwas Spass haben mit ihm. Lasst ihn uns beißen. Nur ein wenig. Keine Frage, er schnüffelt besonders gut und wühlt den trüffeligen Kaskup aus dem morastigsten Dreck, den man sich vorstellen kann.

I schlacker with the ears! Wußte ich auch nicht, dass die Kangaroos ihre Finger im Spiel hatten. Dachte immer, der original-englische Flieger-Mob hat unseren roten Baron heimtückisch und aus purem Neid vom Himmel geholt. D.h. ich geh in Stuttgart nicht mehr zum Australier essen. Sollen die doch ihre Emus, Krokodile, Straußen und sonstige Nattern selber fressen.

Welche Australier? Hast Du ein Kilo Magic Mushrooms gefuttert?

Habe ich schon diverse Male gesehen. Man lässt sich ein Loch ins Ohrläppchen stechen, aber haut dann keinen Ohrring durch, sondern so eine große, schwarze Öse, die dann in dem Loch im Ohrläppchen ist und man könnte schön z.B. einen Karabinerhaken befestigen. Habe das schon öfter bei Rollerfahreren, Ska-Liebhabern (?) gesehen. Frage ist nun: Ist das eine reine Optikangelegenheit oder steht diese Form des Ohrschmucks auch für eine bestimmte Haltung/Subkultur/etc.?

Ich schmeiß mich weg! Er hat sie also schon wieder? Das ist ein echter Held!! Großartig, dieser Hirnprinz!

So sieht es aus. Vielleicht muss man Geduld mit ihm haben. Nicht gleich so viel fordern. Muss mich da an meine eigene Nase fassen. Vielleicht braucht Maxl50n ein Umfeld, welches es ihm möglich macht, an alte Zeiten anzuknüpfen. Es ist immer schwierig, wenn man weg war, wieder zurückzukommen. Man sagt ja von großen Boxern "they never come back". Aber das muss ja auf Maxl50n gar nicht zutreffen. Ich will ihm Zeit lassen und ich will auch an ihn glauben. Ist auch gut, wenn er nicht zu schnell und zu stark schießt, sonst hat er gleich wieder 'ne Sperre am Hals und braucht wieder einen neuen Nick.

Seid ihr sicher? Wo sind die Beleidigungen, die herzerfrischenden Attacken gegen alles Deutsche, die unbeschreiblich greifbare Blödheit? Der zitierte Beitrag von Maxl50n ist ganz nett, etwas dümmlich und sehr kurz gefasst. Kaskup, wenn er es sein sollte, war früher stärker unterwegs. Er postete richtiggehende Manifeste seiner Hirnblähungen und an den Düften zu schnuppern, konnte süchtig machen. Er war der Gott der Arschlochdeppen. Maximilian50n macht mich kaum richtig geil. Nippe etwas gelangweilt an schalem Bier und mampfe 3 Tage alte Chips. Bin schläfrig.

Die Mitteilung ist in etwa so, wie wenn Du gesagt hättest, dass morgen wieder die Sonne aufgehen wird. Wann, nur wann, hast Du jemals Murphys Gesetz nicht gelebt? Du bist Murphy. Wenn Deine Haustür zufällt, ist 100%ig der Schlüssel nicht in Deiner Hosentasche, sondern liegt in einer Butterbrotdose in der gefüllten Badewanne. Zusätzlich sind alle vier Herdplatten auf Vollgas, es brennen drei Kerzen in der Wohnung und die Katze vom Nachbarn ist seit 6 Tagen im Schlafzimmer eingesperrt. Meist klettern dann nachts um 3 Uhr zwei Menschen per Räuberleiter unglaublich lachend in den 2. Stock, schlagen dort das Fenster ein und öffnen die Tür von innen. Mühsam hält man Nachbarn davon ab, Feuerwehr, Polizei und das Technische Hilfswerk anzurufen und auch gleich noch einen rollende Gummizelle anzufordern. Du musst Dich ZENTRIEREN

Alda, is der geil!! Und vor allem ich jetzt!! Mensch, wenn der mir mal mit seinem Bärtchen sanft an den Eiern entlang fahren würde. Und dann so'n Fick im Kleiderschrank und anschließend zusammen auf die Baustelle. Das hätte schon was.

Warte noch. DVD war gestern. Morgen is was anderes. Und übermorgen wirst Du dir jeden Porno direkt ins Stammhirn laden können.

Der Herr hatte VHS-C. Aber der Herr hat VHS-C zugrunde gerichtet. Der Herr hat aus Wut mit seinen DocMartens auf VHS-C draufgetreten. Und danach war VHS-C indisponiert. Der Herr hat jetzt seit längerem DVD.

Danke für das süße Kompliment. Ich liebe es, wenn man mich beschimpft. Brauche richtig dick was auffer Fresse! Immer rein und noch fett nachtreten. Mensch ja, Fipps Asmussen liebe ich. Der hat tolle Schoten auf Lager. Komm doch zum Harzring Anfang September. Da wäre ich auch da. Da könnten wir dann mal wieder - wie sagt Phil immer - ordentlich einen durch den Tisch treten.

Icke mit dem roten Baron. Die blaue Sau raucht zuviel.

Bin leider raus.

Tja nun. Als wir da waren, wars o.k. Sicherlich hatten wir eine ganz ehrhebliche Vorbildfunktion und die englischen Hooligans haben sich benommen, solange wir in der Nähe waren. Es ist mit Sicherheit eines der geilsten Erlebnisse, die ein Rollerfahrer haben kann. ....Hirnprinzessin! Deine fährt im LTH-Design in der RT-Gegend herum. Musst nur Mikesch verprügeln und sie ihm wieder wegnehmen.

Seltsamerweise, ich kenne doofe Bullen nur vom Hörensagen. Bisher habe ich keine schlechten Erfahrungen gemacht. Im Gegenteil. Die letzte Begegnung war 2005 nach der Clubweihnachtsfeier, als TJ36 und ich mit dem Auto in die Mauer gehämmert sind. Man hätte die Gesetzeshüter nicht rufen müssen, aber als die dann mal da waren, haben die auch nicht weiter gestört. Blöd war nur, dass die dann den Schaden an der Mauer aufnehmen mussten, was mir im Nachgang zu einem Sprung in der Versicherung von 35% auf 45% verholfen hat. Dafür bin ich heute gefühlter Eigentümer einer 40 cm hohen Mauer nahe dem Club und wer kann das schon vorweisen?

O.k., danke. Na also, geht doch. Freu mich total für Euch und die beiden tollen Töchter!!! Ist doch toll, wenn mal das Kondom platzt und dann kommen so zwei Schnuckelchen raus. Und die Namen! Schöner hätte man die zwei aber auch nicht nennen können. Achte bitte darauf, dass die beiden ordentlich Leggins tragen und fett Kilos auf den Rippen kriegen.

Gut. Letztlich spielt es keine Rolle, ob der, der die Anzeige aufnimmt, angepisst ist oder nicht. Hauptsache die Anzeige wird aufgenommen. Auch hier: Was die Bullen sagen, was eine Chance hat und was nicht, interessiert keinen. Wenn Du eine Anzeige wegen Nötigung machen willst, dann hat die Polizei diese aufzunehmen. Unabhängig davon können die dir natürlich ihre Meinung (ob richtig oder falsch) dazu sagen. Das spielt keinerlei Rolle. Natürlich sind in so einem Fall die Chancen nicht sehr hoch, mit einer Anzeige Erfolg zu haben. Das ist immer schwíerig, wenn Aussage gegen Aussage steht. Klar, liegt aber nicht an den Bullen, sondern an der Tatsache, dass man einen Sachverhalt, an dem zwei Menschen beteiligt waren und diese sehr wahrscheinlich den Sachverhalt völlig unterschiedlich wahrgenommen haben (oder das hinterher einfach sagen), einem Dritten erklären muss, der nicht dabei war. Unabhängig davon ist auch hier die Polizei verpflichtet, wenn eine Anzeige gemacht wurde, dieser nachzugahen. Klar, die Chancen ohn Zeugen sind auch hier sehr gering. Sorry Horny, hier muss ich Phil recht geben. Auch ich habe Dir schon mehrfach gesagt, dass Dein Fahrstil "ausbaufähig" ist. Kannst Du Dich erinnern? Vor einem halben Jahr demonstrierte ich Dir Deinen Fahrstil (ich fuhr und Du warst Beifahrer) und Dir hat es die Schuhe ausgzogen, die Haare eng ans Gesicht gelegt und die nicht vorhandenen Falten aus dem Gesicht gepresst. Du hast mich danach für geisteskrank erklärt. Und das war nur eine Demo Deines Stils.