Dirk Diggler

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Das ehrt natürlich den Star-Figaro, aber für das Sommerloch und die yellow press ist das denkbar schlecht. Nun müssen wir uns wieder mit Brad Pitt, Paris Hilton und C-Promi Giulia Siegel beschäftigen und das senkt die Auflagen doch beträchtlicht.

Beim Zerstören von Rollern hört für mich der Spass dann aber endgültig auf. Das ist nicht nur eine -Aktion, das ist ein Verbrechen! Da ist es auch nicht mit dem Ersatz des Schlosses getan. Das ist eine Prinzipienfrage. In solchen Fällen würde das Roller-Savannengericht kurz tagen und schnell und hart, aber gerecht, urteilen. Lehne Prügel ab, aber in dem Fall halte ich das aus erzieherischen Gesichtspunkten für angebracht.

Boah seid ihr alt!

Muss mich leider von den Rosinen trennen, da meine Omma Marmorkuchen gebacken hat. Verkaufe daher Snetterton-Sitzbank mit blauem Keder. Guter Zustand. Preis 60,- Euro incl. Versand. Standort Stuttgart

Hej, ich hatte voll YPS-Heft, da wart ihr noch Gensuppe!

Ich kann nich mehr! Ich bin schon den ganzen Tag ARBEITSUNFÄHIG vor Lachen! Die Maid aus Oberammergau ist des Gartenzauns Zenzi. Die rote Zora ist Hebi und ist des Teufels General(in). WASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS?????????????????????????????????????????? Genial, unser Club frönt auch der lesbischen Liebe!!! Boah sind wir fortschrittlich! Wir dulden das nicht nur, wir werden geil dabei!!!! Ich hab Bilder im Kopf, das reicht mit Onanie bis 2038. Erst dachte ich, es ist der Göller. Ich hätte dem auch zugetraut, dass der aus dem Krankenhaus mit kaputtem Fuss abhaut, nur um dort zu trinken. Aber er is es nicht. Wenn er es wäre, würden wir uns gegenseitig stützen.

Das hört ja gar nicht mehr auf mit den Krachern! O.k. Bild ganz links und Bild ganz rechts sind die üblichen Propeller-Bilder, aber in jedem Fall geil und sehenswert. Völlig irre macht mich das Bild in der Mitte. Dieser kess und leicht von der Schulter gerutschte BH-Träger bei der Maid aus Oberammergau. Und dazu im Hintergrund der tanzende Irrwisch, diabolisch lechzend und leckend um die blonde Magd scharwenzelnd und von der Kamera nur schemenhaft eingefangen. Das ist sexuell aufgeladen und gleichzeitig teuflisch gruselig. Alda Alda, das ist ein Blockbuster vom Feinsten!!! Ich habe einen Prallriemen und gleichzeitig Gänsehaut.

Samma! Hömma! Der Fotograph war aber auch augenbrauenvoll oder wat? Schwerer Wellengang auf dem Fischkudda!

Definitiv niemand von den Scooterists Stuttgart. Das will ich mal festhalten. Wir sind Teilzeitassis, stinken wie Hulle und schlucken wie Spechte. Wir überfahren uns gegenseitig, trinken Schleusenwasser und gehören zur Künstlervereinigung "Edding - Ein Leben für den Stift". Aber wir amputieren keine Körperteile und rasieren uns auch nicht (gegenseitig). Nicht mal unter den Achseln!* *Nena, I love you!

Wir sangen gestern für Dich: Pack die Schere und Lampe ein, nimm den kleinen Bodolein Und dann nischt wie raus zum Blechreiz! Ja, wir rollern wie der Wind durch den Grunewald geschwind Und dann sind wir bald am Blechreiz. Hei, wir schneiden Augenbrauen ab Wie die Frisöre, sind wir uf Zack. Und nur das kleine Bodolein Nee, der traut sich nicht (ins Zelt) hinein Pack die Badehose ein, nimm dein kleines Bodolein Denn um Acht müssen wir zuhause sein

So weit solltest Du nicht gehen. Es war ganz sicher nicht die feine Art und ich könnte an deiner Stelle auch nicht wirklich darüber lachen. Aber sie (die Braue) wird wieder wachsen und Du mit Wie auch Du weißt, ist Alkohol ein schreckliches Gift, welches immer Täter hervor bringt und Opfer zurück lässt. Ich habe mir vorgenommen, nur noch Bier zu trinken und nur noch ganz ganz wenig Schnaps. Zum Beispiel nur noch eine Flasche Erdbeerlimes nach dem Sport. So gegen den Durst. Aber mehr sollte es dann auch nicht sein.

Ich meine, Phil hatte die geile Idee und das Zäunchen war der Foto-Onkel. Aber egal. Manche haben sich beim Foto vor Lachen in die Hose gekackt. Kann ich auch nur unterstützen!

Wieder zeigt der Teufel Alkohol seine schrecklichen Auswüchse. Täter und Opfer scheinen beide eine Menge zuviel an Feuerwasser getrunken zu haben. Mich interessiert, als Pressesprecher des WEISSEN RING, wie dem Opfer unbürokratisch und schnell geholfen* werden kann. Auch ist es ein Rätsel, wie Tag 2 ohne Peinlichkeit über die Bühne gehen konnte. Eltern, Großeltern, Tanten, Onkel, Gäste, Putzfrauen, Kunden und Angestellte sprechen einen doch auf eine solche Entstellung an, oder nicht? Zeigen nicht sogar Kinder in der S-Bahn mit dem Zeigefinger auf solche bemitleidendenswerten Mitbürger und sagen unschuldig ehrlich:"Mamma, warum hat der Mann nur ein Auge?" Und die Mütter flüstern dann leise:"Finn-Erik, pscht! Das sagt man nicht!" *Permanent-Make-up, Kajal-Stift aus der Drogerie oder für den Jean-Pütz-Bastler: Bleistiftminen mit leeren Bierflaschen zu Staub zermalen, mit Vaseline mischen und eine natürliche Augenbraue modellieren.

Kompliment an den Künstler!!!! Das ist wirklich mit viel Geschmack und Können ausgeführt. Besonders auch der Anker auf der Backe ist geil! Bodos Augenbraue habe ich kürzlich als landing strip anner Muschi gesehen. Ist das jetzt die stille Rache des El Robiniho?

Ich habe einen gebrauchten Rally200-Auspuff. Hat allerdings ca. 8000 km runter.

Beim Dirk habe ich keine. Nebenbei wieder so eine Geschichte ausm Leben: Gestern sitze ich gegen 23:15 Uhr aufm Soffa und kraule mir die Eier (meine sind noch dran, Göller). Wie ich da so mit rechts am Kraulen und mit links am Cider öffnen bin, klingelts anner Tür. Nachbarin. "Ja, vor ihrer Garage liegt ein Mann und kann nicht mehr aufstehen. Können Sie mal bitte kommen und nachsehen." Sofort war mir klar, dass kann nur ein gestrandeter Rollerfahrer sein, der meine Cider-Dosn und die vier Fläschn Bier in der Garage gerochen hat und dann vor Unterhopfung ohnmächtig geworden ist. Ich also erst mal einen Knüppel gesucht und dann sofort (in Socken) runter und vors Haus. War kein Rollerfahrer. Ein ca. 75-Jähriger Mann lag im schwarzen Anzug und weißem Hemd mit dem Kopf den Berg runter auf dem Asphalt. Hat in der Uhlenbuscher Kelter ordentlich Wein probiert (recht so), zuviel getankt (recht so), wollte dann nach Hause (verständlich), stolperte dann versehentlich vor meinr Garage (is klar) und maulte sich lang (dumm das). Mit Hilfe eines weiteren Nachbarn erst mal gecheckt, ob er verletzt ist. War wohl nicht der Fall und er war ansprechbar, auch wenn er völlig daneben war und nicht wußte, wer er ist, wo er ist, wie er da hingekommen ist etc. (ganz normales Rollertreffen-Feeling gegen früh morgens oder schon nachmittags). Nach Hause bringen war nicht möglich, weil zu weit und er ultravoll. Konnte auch nicht aufstehen. Nachbar rief dann die Bollizei, die dann tatsächlich schon nach einer 3/4-Stunde da waren. Geil. Denn während wir auf die grüne Minna warteten, fing der Typ an uns zu beschimpfen. "Pack, haut ab, lasst das Lettengeschwätz und vieles mehr." Erst ab da hat es mir richtig Spass gemacht und beschimpft werden ist eh was Tolles. Überlegte, ob ich mein Handy holen sollte (youtube und so), aber ließ es dann bleiben. Schade eigentlich. Nachdem ich der Bollizei bei Übergabe des Mannes nicht erzählt habe, dass mein Auspuff und mein Vergaser nicht in den Papieren eingetragen sind, bin ich ins Bett gegangen.

Neues aus dem Lazarett: Göller wurde heute morgen obduziert. Oder war es operiert? Alles gut verlaufen und die Eisenplatte ist im Fuss. Dummerweise wurden versehentlich zusätzlich die Eier abgeschnitten. Da Ulla Schmidt mit ihrem Dienstwagen und der Fahrt nach Spanien ca. 9.400,- Euro Kosten verursacht hat, ist jetzt kein Geld mehr im Gesundheitsfond, so dass der Gölleriker wahrscheinlich bereits am Montag aus dem Krankenhaus rausgeschmissen wird. Er bevorzugt Krankenbesuche, wenn er wieder zuhause ist und möchte nicht, dass z. B. am Sonntag nach Erbrochenem stinkende Rollerfahrer mit Restalkohol im Krankenhaus auftauchen und ihm die kleine Affäre mit der Krankenschwester versauen, die sich - trotz fehlender Klöten - am entwickeln ist.

Tünnes, keine Ahnung. Ein halbrunder Kragen steht bei meinem Fred Perry-Shirt raus. Ich checke auch das. O.k., ich checke das dann doch nicht. O.k., ich checke das dann doch mal sicherheitshalber. Wahnsinn, da kriegt man ja bald selber ein riesen Mischrohr inner Hose. So langsam frage ich mich, ob die Nicht-Abstimmbarkeit von manchen Vergasern (laut Aussage mancher Zeitgenossen) in vielen Fällen nicht nur auf evtl. mangelnde Kenntnisse oder nicht passende Gesamtkomponenten (Setup) zurückzuführen ist, sondern in einzelnen Fällen vielleicht auch auf die VERSEHENTLICHE Verwendung von 4-Takt- statt 2-Taktvergasern oder von einzelnen Komponenten (z.B. Mischrohre) für 4-Taktvergaser in 2-Taktvergasern?

Telefonanruf bei Stein Dinse, Dell'Orto-Schlauköpfe: Die Erwähnung, dass ich einen 26er Dell'orto PHBH CS Vergaser habe, führte zu Erstaunen, da dieser Vergaser NICHT in deren Datenbanken aufgeführt war. Die Angabe, dass im Vergaser ein Mischrohr mit der Bezeichnung 260 EQ verbaut ist, brachte nach längerem Suchen in der Datenbank die Erkenntnis, dass es sich bei Mischrohren u. a. mit der Bezeichnung BN und EQ definitiv um Mischrohre für 2-Takt-Vergaser handelt. Auch in 4-Taktvergasern können Mischrohre durchaus herausgeschraubt werden. Daher kann es natürlich vorkommen kann, dass ein 4-Taktvergaser VERSEHENTLICH mit einem Mischrohr für 2-Taktvergaser bestückt sein kann und umgekehrt. In der Regel natürlich nicht ab Werk, sondern eher, wenn ein Käufer das später versehentlich geändert hat. Ich gehe in meinen Fall mal davon aus, dass das richtige Mischrohr verbaut ist und ich deshalb einen 2-Taktvergaser habe. Ansonsten kann ich mir auch nicht vorstellen, dass die Kiste "so gut" laufen würde. Anmerk.: Es gibt von Dell'Orto 2-Taktvergaser (NUR für 2-Taktmotoren geeignet und können nicht auf 4-Taktbetrieb umgebaut werden), 4-Taktvergaser (NUR für 4-Taktmotoren geeignet und können nicht auf 2-Taktbetrieb umgebaut werden) und es gibt auch wenige sog. "Mischbetriebvergaser" (für 2-Takt- UND 4-Taktbetrieb geeignet).

@Felix Sorry, bin falsch abgebogen.

Korrektur. Nicht 262. Mein Mischrohr hat die Bezeichnung 260 EQ. Was immer EQ bedeutet. Und wenn man dem SCK-Katalog Glauben schenken darf, kann auch bei einem 4-Taktvergaser das Mischrohr herausgeschraubt werden. Die Mischrohre sehen jedoch anders aus und tragen andere Bezeichnungen.

Tünnes, warte noch ein bißchen. Der Onkel Diggler kann nicht zaubern und muss ab und an arbeiten. Er tut aber heute gegen später noch das MR sezieren.

Schlage alternativ Robson vor. Leicht (45 Kilo), drahtig und wie gemacht für anspruchsvolles Ein-Arm-Klettern in luftiger Höhe. Pitschka ti matrina! Je bempti sluze!Schnaps und Edding (für hinterher) bereit halten.