Dirk Diggler

Geb mir Mühe, meine Ruf endgültig zu ruinieren und mich noch tiefer in den Schmutz zu ziehen. Manchmal verschwinden die Geister die man rief nicht mehr, Frau Zauberlehring

Suche eine Tankklappe (nicht abschließbar!) passend für meine GP (siehe Foto). Suche NICHT den abschließbaren Ranjid-Schrott in Gurken-Chrom. Bem Szene-Dealer meines Vertrauens ist das Teil leider vergriffen.

Besten Dank, Lacknose Schade, dass wir uns nicht schon auf unserem Nighter in Stuttgart am 28.02. gesprochen haben Zu 1). - INTEL® 8280 1BA LPC - Schnittstellencontroller - 2440 - INTEL® 8280 1BA/BAM SMBUS-Controller - 2443 - INTEL® 8280 1BA/CA PCI Bridge- 244E - INTEL® 82845 Processor to AGP Controller - 1A31 - INTEL® 82845 Processor to I/O Controller - 1A30 zu 2). u. 3). - Muss ich noch nachsehen. Doch zuerst die Elektriker-Klamotten aus dem Schrank holen und meine Mutter vorher anrufen, dass ich jetzt "am Strom dran bin" und sie Hilfe holen soll, wenn ich eine Stunde später nicht zurückrufe.

Bin ziemlicher PC-Laie. Habe noch einen PC micromaxx mit Intel Pentium IV, 2,4 GHz und 256 MB DDR-RAM und würde die Kiste gerne mit weiterem Arbeitsspeicher aufrüsten. 1. Weiß jemand, ob in dieser Kiste noch zusätzlich Platz für weitere 256 MB sind oder auch für einen 512 MB-Riegel? 2. Reicht die Bezeichnung DDR-RAM, um den richtigen, zusätzlich Arbeitsspeicher (256 MB oder 512 MB) zu bekommen? Besten Dank.

Alles Gute nachträglich zum Geburtstag!!!!

Tut mir leid. Ick hatte en kleenen Besuch von Tante Suse aus Köpenick. Mein Vata is Budiker*, Budiker bin ick. Mein Vata proppt de Flaschen, die Meedekens propp ick! (*Als Budiker bezeichnet man im Berliner Raum die Inhaber von Gaststätten)

You two old fuckers! When we will speak to the inhabitants of the island called England in this behavior, then the common english Hombre will schlacker with his ears. Inserting also a little bit of Schleusenwasser in the 12 year old doughter and the hooligan father will love us the whole EL 2009.

Brüll vor Lachen Bitte noch ergänzen: "Cerebrale Minderleistung NICHT NUR beim Quoten!" Langsam fühle ich mich echt ausgebrannt. Seit Monaten tanze und singe ich wie einst Stefan Raab mit seinem Raabigramm für den unwilligen Heiner Bremer, nur um Kaskup endlich mal live zu sehen. Aber der "Quoten"-heini kommt nicht aus seinem Haus in Karlsruhe heraus. Ich bin darüber alt geworden und meine Haare sind teilweise ergraut. Wie lange werde ich noch auf Rollertreffen fahren? Vielleicht noch 50-60 Jahre, aber dann wird irgendwann Schluss sein. @Kaskup Bitte zeige Dich. Komm mal auf einen Kaffee bei mir vorbei. Wir können reden. Zumindest kurz. Über Dich. Lass uns spazieren gehen. Nur eine kleine Strecke. Es gibt eine Lösung. Ich weiß es. Kaskup! Lieber Kaskup! Komm in meine Show!

Und wenn Du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ............ein Messer in den Rücken her. First you make the driver license bevor you sit on a Rolla with too much power under your sweet ass, you old fiffty driver slut!

Das sind - ich nenne diese Menschen - Schwanzhuren. Dumme Arschficker, die sich Namen (also Schwänze) stehlen und dann unter fast gleichgeschriebenem Nickname im GSF herumbrökeln (also herumhuren). Nur das ist echt: Dirk Diggler Ich glaube nicht, dass sich mein Fuhrpark von zwei Fahrzeugen (Kippler Rally, Kette GP) jemals um einen solchen Roller erweitern wird, höchstens vielleicht noch eines Tages um einen rattigen Cross-Roller oder bumsfidelen ESC-Boliden. Oder es kriecht noch eine SS50/90 oder SX150 in die Hütte. Spekuliere darauf, dass der Companion of Glamour eines Tages beim Grillen betrunken auf den Grillrost kippt und in weniger als 10 Minuten cross durchgebraten ist. Dann schneide ich mir ein dickes Hüftsteak herunter, nehme noch die Bäckchen von hinter den Ohren und überlasse den Rest der gierigen Meute. Nachts lasse ich mich dann schwarzgekleidet an einem Ninija-Seil in seine Rollerwerkstatt herab und stehle den Erben seinen Fuhrpark.

*********Eurovisionsmelodie****************Zugeschaltet sind die Aufnahmestudios in Zürich und Wien. Kann mir mal einer bei den wichtigesten Erkennungskennzeichen von Kaskup auf die Sprünge helfen. Hier das, was ich bisher bei der SOKO KASKUP als Dienstanweisung und Handlungsempfehlung den Kollegen vom Polizeirevier 1 in München transparent machen konnte: 1. Verdächtig macht sich immer ein Newbie, der in einem harmlosen topic schnell aus der Hüfte ballert und andere beleidigt 2. Verdächtig sind hierbei Anspielungen oder konkrete Aussagen zur deutschen Geschichte und hier im Speziellen zur Vergangenheit im 3. Reich 3. Verdächtig ist, wenn 1. u. 2. miteinander verknüpft werden, "DIE DEUTSCHEN" pauschal beleidigt und/oder GSF-Mitglieder in die Nazi-Ecke gedrückt werden 4. Verdächtig ist wenn 1. 2. u. 3 miteinander verknüpft werden und zusätzlich Weltverschwörungstheorien verzapft und Rachefeldzüge - speziell gegen die Deutschen - in Aussicht gestellt werden. Gibt es denn noch weitere Merkmale? *********Eurovisionsmelodie*************** Das größte Geschenk 2009 wäre für mich, wenn mir jemand auf einem Run den seit 2008 flüchtigen Kaskup in Ketten bringen würde.

Ich fand es auch unterhaltsam, zumindest in Teilen. Ein Stück weit armselige Sensationsgier meinerseits. Auf den Geschmack es selber lesen zu wollen kam ich letztes Jahr beim Pfingstrun in Stockach, als ich gegen 14 Uhr im Vollsuff mit Kofschmerzen bei brutaler Hitze im Gras lag und Mitch aus dem Buch vorgelesen hat. Wenn es nicht Charlotte Roche gewesen wäre, die ihre Muschi nach "außen gestülpt" hätte, das Buch hätte keine Sau interessiert/gekauft.

Na toll. Lese gerade jetzt dein post. War in Frankfurz. Hätte heute abend brutal Hunger gehabt und habe mir gerade eben vier Stück trockenes Brot zwischen die Kiemen geschoben. Man bedenke, es ist jetzt 00:16 Uhr.

Mausepautz, das war ein Witz und null Komma null ernst gemeint. Warte, ich mach diesmal ein Schmeili dazu Ach und übrigens, wenn Du es schaffst, mir jemanden persönlich vorzustellen, der das Meiste im Leben noch weit weniger eng sieht als ich und das auch nachvollziehbar belegen kann, kauf ich Dir 'ne riesige Tüte Pommes. Von mir aus mit Kätschap und Maio , also Schranke. Nebenbei: Ich finde, man sollte die Rechtschreibreform noch mehr auf die Spitze treiben und völlig verrohen. Richtig wie ein Arschloch schreiben, nur noch mit den Händen essen und sich mit dem großen Zeh im Popo pulen. Zurück in die Stonetime und sich nur auf Essen, Ficken, Feuer und Säbelzähntiger konzentrieren. Das hätte tatsächlich etwas - im übertragenen Sinne - Reinigendes. Überlege ernsthaft, entsprechende Seminare für gestresste Menschen/Tiere und Rollerfahrer anzubieten.

Ach wie schön. Da Phil leider in Orlando weilt, würde ich übernehmen. Vielleicht finden sich noch ein paar Rinder/Kühe, die mitkommen. Ich bin ja quasi verpflichtet teilzunehmen, wenn mein Erst- und Zweitwohnsitz gegeneinander antreten. Man könnte sich am Freitag betrinken, gegen später den Robson bemalen und am nächsten Tag mit Kopfschmerzen das Spiel besuchen. Speziell in USA. Wenn Dich Sheriff McCormack dabei erwischt, dann kann es sein, dass Du in einem kleinen, schmutzigen Knast irgendwo auf den Land bei Orlando, ein paar "gemütliche Tage" verbringst, bevor Dich dann die feministische Richterin Percy zusammen mit einem Geschworenengericht zu 10 Jahren Haft in Miami verurteilt. Dort warten dann täglich Seifen-Ede und Uncle Cock auf Dich, wenn Du zum Duschen gehst.

Mensch, Du hast aber auch ein Näschen! Langsam glaube ich jedoch, der hat - neben dem Irrsinn den er verzapft - auch noch weitere Erkennungsmerkmale. Wieso, meinst Du das kleine Gespenst fliegt nur bei Vollmond? Ne, ne, der Typ ist bei jedem Mond als Handgrante unterwegs.

Stimmt. Das waren ein Rind, ein Ross und ein Ameisenbär. Dazu noch ein Flughund. Die Bremer Stadtmusikanten.

Nun ja, ich erkenne leichten Beleidigungswillen. Aber das ist mir noch zu wenig. Da muss noch mehr politisiert und die Geschichte bemüht werden. Ist fedora schon gesperrt worden?

ROBSON!!!!!!!!! U bastad!!!!! Das ist ja traumhaft schön!!!! Was sind denn da wieder für großartige Künstler im Spiel gewesen? Dominiksimon, der Joseph Beuys der Rollerfahrer, hatte seine schmutzigen Griffel im Spiel, wie ich sehe. Wir sind stolz auf Dich, Robson! Sich immer wieder als Staffelei und Leinwand den Straffälligen zur Verfügung zu stellen, ist aktive Teilnahme am Resozialisierungsprogramm. Aber eigentlich ist es ein klassisches Börger King Menü: 1 Robson-Whopper mit extra Käse und 'ne kleine Cola. Statt Pommes das Tunten-Set mit Lippglos und Stola. Heute günstig im Angebot für 10 Jägermeister auf Ex! Da soll noch einer sagen, die Szene wäre tot. Ne, die glüht bevor die Saison richtig angefangen hat. Ich hab wirklich brutalste Angst, auch nur einen einzigen Run dieses Jahr verpassen zu können.

RIND!!!!! Ich schrieb am 13.03., dass ich an diesem (!!!) Abend auf einem Geburstag sein werde. Dein Auftritt im Stables hat am 14.03. (!!!) stattgefunden, falls Du Ross Dich erinnern kannst. Du hattest den Bass in der Hand. Übrigens, ich war da Du Ameisenbär!

He Ernst Jünger! Alles Gute zum Geburtstag!

Würde mich ebenfalls herablassen, mit der Roise zu kommen und ne dicke Wurst über den Grill zu halten.

Nun ja, ab und an muss man auch mal ein bißchen humpeln und ganz leise vor sich hin stöhnen. Aber nur dosiert und sehr selten. Ich finde es geil, wenn ich so stilles Mitleid erregen kann. Einfach mal einen Fuss nachziehen oder ordentlich verschleimt husten. Am liebsten ist mir, wenn man dann gar nichts sagt, sonden sich zu seinem Bekannten hinüber beugt - wenn ich den Raum verlassen habe - um diesem dann ganz ganz leise zuzuraunen:"Der ist aber tapfer." Quäle mich heute abend auf einen Geburtstag.

Herzlichen Glückwunsch auch meinserseits!!!!!!!!! Hättest Du Vollpropeller mal etwas wegen des Termins verlauten lassen, dann hätte man noch was arrangieren können wie nackt auf einem weißen Schimmel vor die Kirche reiten bzw. volltrunken auf dem Roller einen Burnout vor dem Altar machen o. ä. Aber ne, es sollte wohl romantisch im kleinen Kreis ablaufen?

Das ist ja sensationell!!!!! Das wird der Song des Jahres! Ganz tolle Roller und ganz toller Text dazu Edit ist eine taube Nuss und stinkt aus jedem Loch! Ich glaube, manche Kisten waren auch optisch besser wie mancher rally210er. Ne, das ist ganz klar: Du bist nach Tschernobyl geboren, bist emryonal verstrahlt und kannst nichts für Deine Joghurtbecher-Allüren. Das Ganze kann nur rückgängig gemacht werden, wenn man 1,21 Gigawatt in einen Flux-Kompensator leitet, der in einen DeLorean eingebaut ist, in dem Du sitzt und der dann auf 88 mph beschleunigt wird. Rischtisch! Ich dachte, es ist an der Zeit, sich auch der Welt zu öffnen und global zu denken (zu müllen).