Dirk Diggler

Traumhaft ist und eine echte Win-Win-Situation ergibt sich dann, wenn Sadismus (bei den Clubmitgliedern) und Masochismus (beim Anwärter) zusammen kommen. Manchmal liegen auch beim Anwärter medizinische Notwendigkeiten vor (z.B. Vorhautverengung), so dass das Entfernen "der Mütze" wirklich Sinn macht. Auch wenn der Anwärter beispielsweise unter einem zu niedrigen Eisenspiegel leidet, dann ist es durchaus angezeigt, rostige Nägel durchs Anwärterfleisch zu treiben und dort eine Zeit lang zu belassen. Schlimm Doch solche Win-Win-Situationen sind sehr selten und ich kenne aktuell nur zwei Fälle. Bahnwärter haben ne Kappe auf und sind der letzte Abschaum. Sie kriechen schlangengleich am Boden entlang und züngeln wie wild. Übles Pack und ich habe noch nie einen getroffen.

Soweit ich weiß sind diese Prothesen aus Polyethylen, Titan und was weiß ich noch. Kann mir kaum vorstellen, dass sich das mit 80° Grad in der Sauna (ein Saunadurchgang liegt zwischen 5-15 Minuten) so extrem aufheizt, vor allem weil das Ganze im Körper liegt und von Gewebe und Haut umgeben ist. Vielleicht ist es aber auch ein wenig psycho-somatisch, also spielt sich eher im Kopf ab? Sprich, es wird ein Schmerz erwartet und der tritt dann auch auf, weil man ihn erwartet.

Befürchte, dass außer dem Anwärter und mir bisher noch nie jemandem als Anwärter ein Leid zugefügt wurde. Wahrscheinlich flutschen alle wie Fischlein in die weiße Reuse rein. Nur das Anwärter-Obst 2012 wird richtig durchn Wolf gedreht. Der eine muss halbnackt und betrunken grillen, den anderen treibt man ohne Anstand mit der Zahnbürste ins Damenklo zum Putzen. Und das Geschrei von Herr in Ried klingt mir heute noch in den Ohren, als man die zwei Anwärter zum Straßentrinken am Tresen zwang. Hansi und Rotze sprechen kaum mit uns und Matsche beleidigt uns beide ständig runter, rauf und wieder runter. Poppa hat komplett den Ignore-Button an. Und Ivos Analgeruch habe ich gestern Abend auf die Kutte genäht. Am schlimmsten jedoch ist diese Kölner Fraktion, die sich leise auf Runs von hinten ranschleicht und einem ins Ohr flüstert:"Du Gaul, in deinem Alter tust du dir diesen Scheiß an."

Alda, das ist ein Kopfpimmel mit Kondom drüber.

Verstehe Ihre Ausführungen und ist nachvollziehbar. ich dachte nur an das Buch "Das Boot", wo bereits bei einer Tauchtiefe von 150-190 Metern im Bootsinnern die Nieten durch die Gegend flogen, weil der äußere Druck, der auf das Boot lastete, immens war. Ich dachte nun an 12.000 Meter Meerestiefe im Verhältnis dazu. Eben lass ich nach: Pro 10m Wassertiefe nimmt der Druck um ca. 1bar zu. Das heißt, in 12.000 Meter Wassertiefe herrschen ca. 1.200 bar. Unglaublich, dass das ein hohler Metallkörper (in Kugelform) aushält.

Ich saß gestern aufm Klo und hatte braun und lang hängen. Da griff ich mir ne alte Scooter Classic von 2004, schlage wild irgendwo ne Seite auf und sehe einen Typen auf ner umgebauten GP namens "Poison Ivy Reloaded" oder so ähnlich und schön mit der rauchenden Kippe aufm Kutschbock sitzen. War mir gerade richtig am freuen dran und blättere munter weiter, da sehe ich Gonzo, Schmied und Hansi in einem Rudel Cloud9 & Jetsons (nur PB-Chapter) stehen. Überall strahlte mir pralle Jugendlichkeit entgegen. Wunderbar. Heute greif ich mir das Heft von 2002. Da soll ein gewisser Herr S. S. aus PB den zweiten Platz in der ESC-Klasse >201ccm auf Fullbody Lambretta belegt haben. Was waren das noch für Zeiten.

Mir ist es ein Rätsel, wie ein U-Boot diesen Druck in 12.000 Metern Tiefe aushält. Was lastet da pro Quadratzentimeter für ein Druck auf dem Boot? Das muss doch zusammengequetscht werden wie ne faulige Melone in einer Blechpresse.

Hab komplett hart! Richtig, an das Überlebenszelt und die Brille mit den Rückspiegeln erinnere ich mich auch noch. Sensationell!!!!!

Ich sehe noch weitere Scheußlichkeiten. Was ist mit dem Typ mit dem Wasserglas in der Hand ganz links außen? Ist das der Frontman von The Sweet? Diese brutal langen Schlaghosen! Und warum trägt der so Flauschbällchen in pink am Handgelenk? Das ist doch ne ganz abgefeimte 70er-Fick- und Schwulettenparty mit Michael Holm, Juliane Werding und Truck Stop? "Take it easy altes Haus....................und fick dich aufm Sofa richtig aus."

Sensationelle Zeitschrift und kaufte ich im vorherigen Jahrtausend als Schüler jahrelang. Ein Gimmick ist ein "sensationeller Scheißendreck, eine gestörte Sache die keiner braucht die aber megageil ist, ein hirnverbrannter Mist der einem das Leben versüßt und ein Ding, was manchmal außergewöhnlich ist".* Den verschiedenen YPS-Heften die ich besaß lagen als Gimmicks bei: - eine Kanone in kackbraun zum Zusammenbauen die schießen konnte - Ein Tauchermännchen aus Plastik mit einer Art Klumfuss. In den Fuss konnte man ein Pulver (wurde mitgeliefert) einfüllen und wenn man den Taucher in die gefüllte Badewanne schmiss, stieg der Taucher selbständig auf und tauchte selbständig wieder ab. - Eine Frisbee-Scheibe die beim Werfen piff und im Dunkeln leuchtet - Urzeitkrebse zum selber züchten. Funktionierte! - Agentenausrüstung incl. Mitgliedsausweis - U-Bootbausatz - Radio zum Selberbauen - Ein Wikinger der die damaligen Playmobilmännchen um Längen schlug - ein Haufen anderer Müll, den ich vergessen habe Nehme an, der Begriff kommt aus dem Englischen. Was er jedoch in seiner ursprünglichen Bedeutung heißt, weiß ich nicht. *Definition von Diggler

Schade ist, dass immer der Anstand reagiert. In meiner Welt ritt die junge Dame in blond, nur mit Tigerlillytretern und Fellhandschuhen bekleidet, auf dem schlafenden Samba-Mann, während das schwatte Panzerband verhinderte, dass es zu mehreren Abwürfen kam. Am Ende schliefen beide schweißnass aufeinander ein und die herumstehende Menge grölte. Anschließend legte einer "Redlight" auf und die Stimmung kippte ins Niveaulose. Niemand tanzte.

Hab mittlerweile einen heißen Tipp erhalten von einem, der sich nicht traut, hier ins GSG zu schreiben. Stichwort "flash player does not work". Neue Frage: Die tiefste Stelle im Ozean ist der Mariannengraben mit mehr als 12.000 Metern Tiefe. Wie müsste ein U-Boot mit menschlicher Besatzung beschaffen sein, so dass es diesen Druck am Grund aushält und kann in so eine Tiefe nicht überhaupt nur ein U-Boot mit einem Kernreaktor-Antrieb vordringen?

Fred, nimm doch mal 2-3 Remy Martin, setz dich in deinen Ohrensessel und schieb die Scheibe in den DVD-Player. Würde mich schon interessieren, was die "Rock'n' roll cinema edition" (für Sondermaterial?) beinhaltet. @Lackhase Die besten Glückwünsche! Bestimmt haben die Schüler was gebastelt?

:-D Großartig! Entwaffnende Ehrlichkeit! Hut ab! Jetzt bin ich erst recht heiß auf den Tropfen. Außerdem bin ich auch badisch geboren und aufgewachsen. Mir sind solche Zungenschmeichler bekannt. Gruß an deinen Vadda unbekannterweise!

.........seltenst. Die Karren keuchen doch alle ausm letzten Loch. Außer Geld kannste da nichts reinstecken.

Meine Fresse, wo driften wir hin? Mit dieser Welt kann man nicht mehr klar kommen. Baut doch auf den Lenker noch einen Halter für ein Smartphone, denn wie ich gestern in den Nachrichten hörte, wünscht sich das jeder 5. Deutsche zu Weihnachten. Und einen beschissenen USB-Anschluss wird die beschissene, neue Lambretta sicher auch haben. Vielleicht sogar ein Hub. Und dann kann man das Ganze doch als Paket beim Media-Markt unters Volk zwirbeln. Hab schon wieder genug für heute und es ist erst kurz vor 13 Uhr.

Sehr geehrter Herr jbliss, vielen Dank für den Hinweis, aber ich gehe nicht über UMTS ins Netz. Zuhause über Kabel, im Geschäft über deren Overlaynetz. Sensationell, habe ich auch einmal im Elsaß gemacht. Mir tut heute noch der Rücken weh. Gibts die Rebzellen Ihres Vaters noch? Wollt Ihr nicht Euren Hamsterjob an den hektischen Börsen dieser Welt gegen einen Winzerjob an der frischen Luft eintauschen und Spitzenwein in kleinen Mengen produzieren und verkaufen?

Ach was. Bloß weil du schlecht wegkommst und mit den Postbeamten Stress hattest. Vieles kann man sich denken. Als Dave die Olle in der Kitchener Road in dem Haus vögelt, ein anderer in der Badewanne mit ner Tussi am Ondulieren ist, M210 in Brighton Stef in der Seitengasse im Hinterhof an die Hauswand drückt und nicht zu vergessen die großformatigen Bilder, die M210 am Arbeitsplatz irgendwohin hätte bringen sollen und sich dann in einer Kabine (wo man Schallplatten anhören kann), genüßlich angesehen hat. Überall da waberte der Sex und lief zum Telefunkenfernsehgerät raus.

O.k., verstehe. Das heißt, MAN GLAUBT ES KAUM, der Staat will an dieser Stelle die Gewerbetreibenden nicht unnötig und zuviel schröpfen? Denn letztlich verzichtet damit das Finanzamt ja auf die vollen Mehrfacheinnahmen aus der Mehrwertsteuer. Und das würde sich ja sensationell summieren, wenn die Kette aus Zwischenhändlern bis zum Endkunden sehr lang wäre. Wobei dann wären auch die Waren am Ende natürlich extrem teuer. Aber der Nasenbär am Schluss der Kette bin als Kunde natürlich ich, denn ich zahle die Mehrwertsteuer ja nicht auf den MEHRWERT (wie alle Händler vor mir), sondern auf den gesamten Preis des Produktes. Wieder so eine Lebensprüfung. Gut, dass du das noch hinzugefügt hast. Ich wäre sonst nicht klar gekommen.

Womöglich ist er sogar Hotelpage in einem heruntergekommenen 1*-Hotel in München-Hasenbergl. Aber im Gerichtssaal stellt er dick die Schecks aus. Wer hat denn am 24.11. die DVD mit dem altbekannten Film geschenkt bekommen? Fred? Was war denn das für ein Cover auf der DVD? Das war nicht das übliche Cover und mir nicht bekannt. Ist das ne neu aufgelegte Version mit womöglich unbekannten Szenen und take outs?

Jeden Tag und immer noch. Herr Bluenote ist komplett fertig und wälzt Bedienungsanleitungen, aber kommt mit meinem Problem nicht zu Streich. Ich verbuche das Ganze mittlerweile unter "Prüfungen". Prüfungen, die das Leben von mir abverlangt. Das Leben will sehen, ob ich daran zerbreche oder ob ich mit diesen Behinderungen (Montags keine Post, keine animierten smilies etc.) zu leben lerne. Viel mehr werde ich jedoch nicht mehr aushalten können. Was genau ist dieser sog. "Vorsteuerabzug", zu dem manche Unternehmen berechtigt sind? Was soll das Ganze?

Sollen fragen. Mir ist keine Frage unangenehm und ich antworte gerne. Manche Kutten sind weiß und nicht aus Leder

Dann wird das aber mit dem Verbeamten nichts mehr. Mich hat der Typ nach Ableistung seiner Grill-Sozialstunden unter Alkoholmissbrauch tätlich angegriffen. Auch da läuft die Fahndung noch auf Hochtouren.