Dirk Diggler

Auch schön. Der Pimmel ist etwas klein.

Ruhe, du stinkst! Der Holländer und ich lieben uns. Du bist nur neidisch.

Bin schon etwas gebraucht und ziemlich abgeschmust.

Ich denke, dass man diese Frage nicht wirklich beantworten kann. Man kann vielleicht bisherige Erfahrungswerte nennen und die ein oder anderen Beispiele anführen, die auf die durchschnittliche Haltbarkeit schließen lassen. Aber irgendeiner wird irgendwann daher kommen und noch 10.000 km mehr mit seinem Motörchen schaffen.

Mich gibt's nur als Steiff-Tierchen.

Keine Sorge. Es wollen Dich mehrere sehr beleibte Briten treffen, die wegen Sexual- und Notzuchtdelikten einige Jahre in Haft saßen. Alle sind sehr ausgelaugt und riemich. Da musst Du nichts am Auslass bleachen. Die stiefeln ohne Rücksicht auf die Farbe und im Sturmlauf in Dich rein.

Dann ist es mir ein komplettes Rätsel, wie Gayselschwind überhaupt ins Kalkül gezogen werden konnte. Ist nicht Grundvoraussetzung für ein EL-Gelände, dass ein Sexshop auf dem Gelände ist? Schamhaarfrisör!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Was ist das für eine Arschlochrolle, die Du mir da aufs Auge drückst! Brad Majors! Ich sage Dir Eines, wenn ich die Rolle von Brad Majors spiele, dann wird die von mir völlig neu interpretiert. Brad Majors trägt dann ne Kettensäge, ist nackt und fährt auf ner Lambretta dem fetten Meatloaf in die Kniekehlen!

+ 1-2 Std. um sich anschließend noch richtig ein paar Biere und Schnäpse innen Kopp zu stellen. Schließlich muss man doch eine der Lokalitäten auf dem Gelände zur Probe durchsaufen.

Mist Mist Mist!!!!! Ja gut, nun ist es raus. Ich konnte es nicht länger geheim halten. Irgendwann schafft man das seelisch einfach nicht mehr und das Lügengespinnst macht einen fertig.

Nein, die These ist dadurch nicht widerlegt. Aber es bedarf in diesen Fällen natürlich, dass jemand das a). bemerkt, und b). dagegen vorgeht.

Soweit ich weiß gibt es da keine Begrenzung, wenn Fahrzeug angemeldet, versichert, versteuert und mit TÜV versehen ist. Eingeschränkt sieht es aus bei Anhängern oder Wohnwagen. Und ganz anders sieht es aus bei Anhängern mit Werbung, die zu Werbezwecken auf öffentlichem Parkraum abgestellt werden.

Wenn ich es so lese, hast Du Dich eigentlich gut ausgedrückt. Mein dreckiger Geist scheint das so interpretiert haben zu wollen, die alte Sau!Ich bräuchte bitte mal eben die Telefonnummer dieser Frau Lovelace. Ich habe wichtige, wissenschaftliche Fragen an sie die keinerlei Aufschub dulden. Es geht um Deutschland und die Forschung!

Leider leider habe ich den Film nicht mehr. Der Film wurde von mir seinerzeit, wie erwähnt meine ich Ende der 80er-Jahre, in einer kleinen unbedeutenden Landvideothek im Raum KN auf VHS ausgeliehen und nach Gebrauch wieder zurückgegeben. An Viechzeuch im Film kann ich mich nicht mehr erinnern. Wenn das jedoch der Fall gewesen sein sollte, dann müsste ich mir den Film doch noch mal ausleihen. Ich schreibe aktuell an meiner dritten Habilitationsschrift "Zoophilie und die schändlichen Auswirkungen auf die Gemeindeangehörigen und rechtschaffenden Bürger" und benötige diesen daher zu wissenschaftlichen Zwecken. Aus Hasso! Hasso aus! Geh von der Frau weg! Hasso!

Im Grundsatz ja. Aber es ist letztlich kontraproduktiv, weil der Körper durch den Schnee und weil dieser so kalt ist, von innen her mit der Zeit zu sehr auskühlt. Also eine Zeitlang geht das, aber bei einer Himalayaexpedition o. ä. gar nicht zu empfehlen.

Ich finde das nicht so schlimm, dass man sich im GSF über den möglichen, vielleicht tendenziell weitgehend sicheren Veranstaltungsort auslässt und seinen Senf dazu gibt, auch wenn man nie dort war, keine Ahnung hat, 2x sitzengeblieben ist und sich nicht mal ein Spiegelei braten kann. Das ist zwar nervig für den Rest, aber so ist das hier nun mal. Im Technikbereich äußern sich auch ständig einige Leute, die ggf. keine oder nur wenig Ahnung haben oder stark mit der Birne gegen das Garagentor geknallt sind. Ob es klug ist sich zu äußern wenn man keine Ahnung hat, ist eine ganz andere Frage. Aber es ist erlaubt! Meine Glückseligkeit hängt schon lange nicht mehr an irgendeinem Veranstaltungsort. Ich hatte längere Zeit starken Sprühdurchfall, aber seit Kurzem ist der Stuhl (Kot, AA, Scheiße) wieder fest. Es geht aufwärts. Mir ist mittlerweile klar, wie ich es machen werde. Wird die EL 2016 ein Erfolg, egal wo duese stattfindet, werde ich reihenweise bei den Portugiesen, Spaniern, Engländern, Franzosen, Belgiern, Schweizern und Österreichern vorbei kommen, mir auf die Schultern klopfen und mich loben, WAS ich da für ne geile EL aus dem Boden gestampft habe. Ich werde den kompletten Ruhm einfahren. Ganz alleine. Und das Ausland, die ganze Welt, wird frohlocken und mich preisen. Wird das Ganze ein Misserfolg, dann ist doch klar, dass ich schon immer gesagt habe, dass das nix werden kann. Und logisch werde ich von mir ablenken und die verbal verunglimpfen, die nicht schnell genug abtauchen können. So werde ich es machen. Ich glaube jedoch an verschiedene Statuen in verschiedenen Hauptstädten dieser Welt, die man zu meinem Ruhm und meiner Ehre errichten wird.

Meine Fresse, jetzt bin ich komplett geil und mir steht der Prügel wie die Schaufel, wenn einer auf die Schippe tritt!Und ich zitiere immer gerne einen von mir verehrten Rollerfahrer und ehemaligen Clubkollegen. "Die ältesten Pflaumen haben den süßesten Saft."

Konnte in meiner Datei für Abkürzungen nichts Passendes finden: AC/DC-- Bisexuell a/p A/p-- Aktiv, Passiv. AFF-- Analfaustfick AG-- Antwortgarantie AHF-- Achselhöhlenfick Aufn.-- mit Aufnahme (des Spermas in den Mund) Auss.-- Aussehen AO-- Alles ohne (Kondom) ATL-- FKK Club Atlantis Altenstadt AV-- Analverkehr B-- Black=Schwarz BBB-- Bart, Bauch, Brille. In den Wendungen "kein BBB" oder "BBB ok". BBBJ-- Bare Blank Blowjob BBW-- Big breasted woman=Rubensfrau. B/D B&D-- Bondage & discipline BDSM-- Bondage (Fesselspiele) und SadoMaso (Schmerzspiele) BFF-- Bauchfaltenfick BH-- BH-Größe (Körbchengröße) BHH-- Burgholzhausen (FKK-Club Oase) BHV-- Bahnhofsviertel (meist in Frankfurt) bld.-- blond beschn.-- beschnitten Die Penisvorhaut ist weg. Bi-- Bisexuell (Bi-Er, Bi-Sie, Bi-Mann, Bi-Frau, Bi-Party...) BJ-- Blowjob BmB-- Bitte mit Bild braun-weiß-- Spiele mit Kot und Sperma BV-- Brustverkehr=Spanisch BW-- Brustwarzen-Spiele BW-- Piercing Brustwarzenpiercing BW-- Typ Bundeswehr-Typ CBT-- Cock & Balls-Torture=Schwanz- und Eier-Folter DD-- Dildo dev-- devot dom-- dominant DS-- Dildospiele DT-- Deepthroat DW. DWT-- Damenwäsche, Damenwäscheträger (homo- oder heterosexuell) einz.-- einzeln/einzelne EL-- Eierlecken Erz./erz.-- Erziehung, erziehen, erzogen Erz.- u. Beh.-- Erziehung und Behandlung Exhib-- Exhibitionistisch fem-- Frau. Z.B. "nur fems". FA-- Fat admire=Fettliebhaber. FE-- Fusserotik FF-- Faustfick, selten: Fußfetisch FFM-- Frankfurt am Main FM-- französisch mit (Kondom) FO-- französisch ohne (Kondom) FO-- französisch optimal (Blasen ohne Kondom mit Aufnahme) FT-- französisch total (Blasen ohne Kondom mit Sperma-Schlucken) flag-- Flagellieren=ein bißchen hauen FS-- Face Sitting. Die Frau sitzt auf dem Gesicht des Sex-Partners. gem.-- gemeinsam GB-- Gesichtsbesamung, manchmal auch Gangbang GF6 GFX-- Girlfriendsex (Sex wie mit der Freundin) GS-- Gruppensex GV-- Geschlechtsverkehr Hengst-- (sexuell aktiver) Mann Sau/Sute-- (willige) Frau oder in der Schwulenszene passiver Mann Meist in der Formulierung "Hengst sucht Stute" Im Englischen stud (Mann), gal (Frau). het-- heterosexuell HE-- Handentspannung HH-- Hansestadt Hamburg HH-- Hobbyhure HH-- Hinterhaus (z.B. bei den Laufhäusern) HIV+ -- HIV-Test positiv, d.h. mit dem HIVirus infiziert. HV-- Handverkehr=Masturbation HWG-- Häufig wechselnde Geschlechtsverkehrspatrner Int., Intr.-- Interesse, Interessent, Interessierte... IS-- Intimschmuck J.-- Jahre Katoi/Katoey-- Komplett umgebaute Frauen ehem. Männer (meist Thai) KB-- Körperbesamung KE-- Kohleimer Frau mit schwarzer Hautfarbe KF oder KG-- Konfektionsgröße KFI-- Keine finanziellen Interessen KKF-- Kniekehlenfick KV-- Kaviar lg.-- lang mnl-- männlich MST-- Mad Sex Tourist (Forum über Huren) mww-- 1 Mann und 2 Frauen. Beliebige Kombination: mm (2 Männer), ww (2 Frauen), mw (1 Mann,1 Frau), mmm (3 Männer), mmw (2 Männer 1 Frau), mww, NK-- Naturkaviar NR-- Nichtraucher NS-- Natursekt (=Urin) NT-- Nichttrinker "O"-- unterwürfige Frau ÖM-- Ölmassage OV-- Oralverkehr OW-- Oberweite PG-- Puffgänger. Jemand der häufig käuflichen Sex in Anspruch nimmt. PP-- Poppers (Schwulenszene) PT-- Partnertausch, selten: Petting RLD-- Red Light District RP-- Rückporto ras.-- rasiert Rasiert im Intimbereich RRR-- rein-raus-runter. Gegenteil von langem anspruchvollem Sex. RS-- Rollenspiele safe-- Geschlechtsverkehr nur mit Kondom, Französisch ohne Abspritzen. Küssen-- uneingeschränkt. schl.-- schlank SM-- Sado/Maso SPZK-- Sperma Zungenküsse SS-- Samen/Sperma schlucken. SW-- Sandwich tabulos-- macht alles, und zwar ohne Kondom TB-- Tittenbesamung TF-- Tittenfick TG-- Taschengeld Toil.Sex-- Toiletten Sex. Oberbegriff für KV und NS. TS-- Transsexuell ehem. Mann mit Titten und Schwanz TT-- Titten-Trimming=Brustwarzen-Massage, Brustwarzen-Kneifen. TV-- Transvestit als Frau verkleideter Mann uner.-- unerfahren Unk.-- Unkosten VH-- Vorderhaus (z.B. bei den Laufhäusern) vorh-- vorhanden VPG-- Viel Puff Gänger WS-- Wassersport=Water sports=Urinspiele Das gleiche wie NS WX-- Wichsen=Masturbation, gegenseitig oder einander zuschauen. XL-- Extra Large XXL-- Extra Extra Large Wirklich (sehr) groß (Penis/Brüste/Bauch). ZA-- Zungenanal ZK-- Zungenkuss

Hm, Deep throat ist ein tipptopp Porno aus den Ende 80er-Jahren glaube ich. Hab ich mir Mitte 90er auf VHS reingezogen. Damals konnte man noch nichts so richtig manipulieren, so dass ich denke, es gibt ein paar Chickas, die das in echt praktiziert haben. Was bedeuten die Abkürzungen atm und grbd?

Wie gesagt, ich glaube an diesen Nymphomaninnen-Mythos nicht wirklich. Klar, in irgendeinem Heim in Südchile oder Usbekistan wird es 2-3 solcher Monsterfickfotzen geben, deren "Schublade" von Geburt an mit einer schützenden Hornhaut umgeben ist und bei denen auf der Chromosomenkette das Fick-mich-Gen auf "unendlich" mutiert ist. Der große Rest auf Erden läuft wie Daniela Katzenberger und Micaela Schäfer mit gemachten Riesentitten durch die Gegend und ruft in jede Kamera "Ich bin so wahnsinnig geil und ich ficke echt so gerne und viel", aber wenn dann Onkel Dagobert mit seinem Donnerprügel um die Ecke kommt und sagt "na also, dann mach mal die Beine breit", dann gehen die auf Tauchstation und schneller als jedes Murmeltier.

O.k., ich versuchs mal. Floryam (verkleidet als Philipp/Olli und deren sächsischen Dialekt nachahmend):"Hallö Ölf, mäin Gutster, lass Dich küssen! Ulf:"Hallo Philipp/Olli. Lange nicht gesehen! Verschwinde mit Deiner Scheißknutscherei!" Floryam:"Och menno! Isch hob nen Jeeper äuf Kaffä." Ulf (leicht genervt):"Ja, da vorne steht die Maschine. Weißt ja wo." Floryam:"Du Ölf? Wolln wa bäckstätsch a bissel küssen?" Ulf (abnorm genervt):"Ich heiße nicht Ölf, ich heiße Ulf! Vollidiot! Und Deine ständige Fickgeilheit kotzt mich echt an!" Floryam:"Nü klar, aber isch bin halt immer so scharf wien Tiescha. Und grade uf Disch! Du Ölf? Du hast doch die V2 baun lossn? Kommt dö noch n bissel was nach?" Ulf (kurz vor einem Mord):"Lass jetzt endlich mal dieses ständige Anbaggern. Wenn Du ficken willst, dann schprotz in die V1, die da hinten aufm Müll liegt. Und überhaupt, Du Rindvieh! Erstmal bringen wir die V2 komplett unters Volk. Vielleicht schieben wir 2016 was nach. Der Diggler kauft sowieso jeden Eimer." Floryam:"Toll Ölf! Willste ne Kamelle? Dann fahr isch jetzt ma zurück in meene Zwäiräumwöhnung."

Hm, lass mal überlegen............... Ich weiß wie es geht, aber ich komm gerade nicht drauf.

Kann man das mit diesen Nyphomaninnen wirklich glauben? Ich war Jahrzehnte auf der Pirsch, lag unter vielen "Büschen", um das Wild zu beobachten, die Ricken zu identifizieren, den Prügel durchzuladen, auf Kimme und Korn zu nehmen und dann abzudrücken. Nicht selten brüllte ich ein fröhliches Hallali, wenn das Schrot aus der Flinte flog. Anschließend gings ans Ausweiden. Doch nie nie nie erlegte ich eine Nymphomanin. Never ever. Klar folgte ich dem Mythos und glaubte auch fest an die Existenz. Doch gibt es sie wirklich und was ist eine ungesunde Frequenz pro Tag?

Schmeckt aber gar nicht mehr nach Haselnuss. Kann man als kleine Zwischenmahlzeit völlig vergessen.

Ich fühle mich müde. Überall sind Kriege und alle Menschen sind gemein. Vielleicht stecke ich ne Bombe in den Erdkern, dann schießen die Trümmerteile der Erde vielleicht den Mond in eine andere Umlaufbahn um einen anderen Planeten. Ich für meinen Teil hab Bock auf den Mars.

Topp Trick! Das merkt der Ulf nie! Hol Dir vorher noch ne Stimmprobe von Philipp oder Olli. Denk daran, beide sächseln leicht. So als Gesprächsleitfaden: Floryam (verkleidet als Philipp/Olli und deren sächsischen Dialekt nachahmend):"Hallö Ölf, mäin Gutster! Ulf:"Hallo Philipp/Olli. Lange nicht gesehen!" Floryam:"Isch hob nen Jeeper äuf Kaffä." Ulf (leicht genervt):"Ja, da vorne steht die Maschine. Weißt ja wo." Floryam:"Du Ölf?" Ulf:"Ich heiße nicht Ölf, ich heiße Ulf! Vollidiot!" Floryam:"Nü klar. Du Ölf? Du hast doch die V2 baun lossn? Kommt dö noch n bissel was nach?" Ulf:"Rindvieh! Erstmal bringen wir die V2 komplett unters Volk. Vielleicht schieben wir 2016 was nach. Der Diggler kauft sowieso jeden Eimer." Floryam:"Toll Ölf! Willste ne Kamelle? Dann fahr isch jetzt ma zurück in meene Zwäiräumwöhnung."