LX99

verkleinern geht auch komfortabel online...guckst du hier /alex

Unsere Weihnachtsfeier findet heuer in Ottakring in einem netten Heurigen statt. Firma bezahlt feste und flüssige Nahrung Und irgendwie bin ich auch froh, dass es in Österreich einen 13. und 14. Monatsgehalt gibt...und unsere Firma zu Weihnachten immer Kino-Gutscheine oder so im Wert von 25€ und 2kg Kekse springen lässt Dafür gibt's dann im Februar die Prämie, die ca. einem 15. Gehalt entspricht...ich glaub, ich darf mich nicht beschweren

hast schon mal versucht, die ganzen arial-fonts neu zu installieren? vielleicht hilft das ja...denn ich find, dass die schrift am notebook irgendwie wie "arial black" aussieht... /alex

<!-- offtopic on Scheiss auf den Typen...ich find doch das "Top-Thema" links unten viel besser: Wissenschaftliche Erkenntnisse, die die Welt nicht braucht /alex offtopic off -->

Ich hoff, den kennen noch nicht allzu viele Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel. 2 Italiener, 1 Italienerin 2 Franzosen, 1 Französin 2 Deutsche, 1 deutsche Frau 2 Griechen, 1 Griechin 2 Engländer, 1 Engländerin 2 Bulgaren, 1 Bulgarin 2 Schweden, 1 Schwedin 2 Australier, 1 Australierin 2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin 2 Iren, 1 Irin 2 Singapurianer, 1 Singapurianerin 2 Türken, 1 Türkin 2 Österreicher, 1 Österreicherin Ein Jahr später: Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage a trois". Die beiden Deutschen haben einen streng einzuhaltenden wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils bei der deutschen Frau abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angesehen, um dann davonzuschwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr alleine gehört und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind ohnehin alle bisexuell, also kein Problem... Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whiskey-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern feinsten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben. Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten, um sich dafür bei den Iren Whiskey zu kaufen.

You've got mail Edit: Muss gleich mal festhalten, dass sich Elkouby innerhalb kürzester Zeit bei mir gemeldet hat. /alex

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !" So langsam ging mir das auf den Zeiger...Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal..... ...ich war ja zu Fuß da. /alex

Also wie sieht's jetzt aus mit einer Wien-Umgebung Sammelbestellung? Ich würd demnächst gern bestellen aber klarerweise auch Versandkosten sparen...also wer ist dabei? /alex

also meiner meinung nach solltest du einfach nix sagen, wenn du nix zu sagen hast @pacdog versuch's doch mal hier. /alex

Meinereiner gehört wohl auch zu diesem elitären Club dazu Am 7.9. isses soweit...was dann ansteht? - hmmm - keine ahnung, aber irgendeine Aktion, an die ich mich am nächsten Tag nicht mehr erinnern kann, sollts schon sein ;o)

ok, ertappt Norton 2003 wurde nicht von der Original-CD installiert. Werd's mir jetzt aber auch sparen, die SW zu kaufen und probier mal den AntiVir aus...hört sich nämlich ganz gut an. Danke für den Tip /alex

Wenn du meinst, die Kacke startet NICHT mehr, dann haben wir das selbe Problem. Habs auch schon auf einem englischen 2k-System versucht, aber nach dem Auto-Update verabschiedet sich Norton immer wieder. Bzw. sieht man, wenn man in die Settings schaut, dass e-Mail Prüfung deaktiviert ist und nicht mehr aktiviert werden kann (auf beiden Systemen ist Outlook XP installiert)

sinn und zweck des ganzen soll es ja sein, die original-markierungen überhaupt ausser acht lassen zu können...deshalb vergiss das gleich mal wieder. wo genau liegt denn dein problem, dass du die einstellung laut anleitung mit kolbenstopper nicht hinkriegst?

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine Schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn?", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Bei einer "Raum Wien - Sammelbestellung wär ich dabei is echt toll geworden, das shirt :love:

Hi! Normalerweise reicht es wenn du die Verknüpfungen unter C:\Dokumente und Einstellungen\%USER%\Startmenü\Programme\Autostart löschst. Das gilt sowohl für deinen eigenen User (%USER% = dein Benutzername) oder alle User (%USER% = All Users). Falls du ein Programm entfernen möchtest, das nicht im Autostart-Verzeichnis aufscheint, machst du's folgendermassen: Start -> Ausführen "regedit" Dort unter "HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\Current Version\Run" die überflüssigen Einträge rauslöschen. Bzgl. Auto-Update ... hab ich bei mir deaktiviert und schau von Zeit zu Zeit auf die MS-Seite um mir nötige Updates zu saugen. /alex

Hab auch wieder mal einen... In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant: Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"? Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich. Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte. Kandidat: Brian. Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian? Brian: Ja. Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Brian? Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet. Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian. Brian: Sara. Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit? Brian: (lachend) Ja, ist sie. Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann. Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen. Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?) Brian: (schüchtern lachend) Tja! Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert? Brian: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz. Brian: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex? Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm. Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es? Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Brian: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an! - Werbeunterbrechung - Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir? (Tastentöne *ring ring*) Angestellte: Kinko. Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara? Angestellte: Das bin ich. Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen. Sara: (lachend) Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"? Sara: Nein. Moderator: Gut. Brian: (lacht) Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht? Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay. Sara: Oh Brian! Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando-Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?! Sara: (heftig lachend) JA, ja. Brian: (lacht) Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara? Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten. Moderator: ... hmm. Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt? Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?! Brian: Erzähl es ihm, Liebling. Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara? Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und.... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NEIN, nein ich denke nicht ... Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort? Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast! Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida. Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Sara: In den Arsch!!! (lange Pause) Moderator: Wir sind gleich zurück. - Werbeunterbrechung - Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen. /alex

@All: Danke für eure Beiträge und Tips bis hierhin. Ich werd mir in der nächsten Zeit mal das Material zusammensuchen und versuchen, in den nächsten Wochen/Monaten (?) mal was sinnvolles zu konstruieren. Bei Erfolg gibts im Anschluss natürlich auch das Ergebnis zu sehen /alex

Hi Joerg Nach den Angaben eines befreundeten Ford-Capri Fans sollte es sich bei deinem Problem um die Kupplung handeln... /alex

So...ich hab grad mal versucht, zu Papier zu bringen, was mir so im Kopf herumschwirrt... Die Basis und die Hebefunktion mit Wagenheber sollte aussehen wie beim gravie, der obere Teil der Konstruktion aber in etwa so (sorry für meine nicht vorhandenen Zeichenkünste ): Wär das was? /alex

Ich denk mir halt nur, bei Tischen oder allgemein Bühnen, wo die Reifen bzw. der Rahmen auf einer Platte aufliegt, gibt's sicher Probleme mit'm Auspuff, den man dann vorher abnehmen müsste...ich hätt doch sooo gern was komfortables... /alex btw.: Reifenwechsel sollt halt auch problemlos möglich sein

Hi Leute! Da ich beim Schrauben nicht mehr am Boden rumkriechen möchte und auch mal stressfrei Reifen wechseln will, keimte in mir die fixe Idee auf, eine Hebebühne selbst zu bauen. Ich hab mir jetzt diverse Topics über Hebebühnen durchgelesen und find die Horex-Bühne mit Wagenheber ganz gut, aber nicht unbedingt nach meinem Geschmack, da man dafür immer noch den Hauptständer braucht. Ich hätte da eher an eine Konstruktion gedacht, die ohne Platte auskommt, so daß man auch von unten schön dazukommt. Vorne eine Traverse, auf der das Beinschild aufliegt, ein U-Profil, das den Rahmen hinten hebt und zwei Ösen zum Festzurren des Lenkers, damit's nicht umfällt Kann sich jemand vorstellen, was ich meine? Macht es Sinn, sowas zu bauen? LG /alex

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt, um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen." /alex

Da sind wir Wiener ja direkt gesegnet mit dem bissl Regen und 10 Grad