Dieta

Moinsen, ich mach mal Werbung in eigener Sache:Köhlerstüble Kommt mit Weib, Kind, Geliebte oder sonstigen Anhang und Ihr bekommt: handgeschabte Spätzle, deutsches totes Tier (Rostbraten). - Magenaufräumer gibt es auch... Würde mich freuen Euch bei mir mal beglücken (begrüßen) zu dürfen!

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!" Der wird ausgerufen und erscheint. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann. "Bitte sagen sie mir erst die Gute!" - "Sie habe eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!" Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann läuft es aber!" Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......" Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Alice Cooper

Alles Gute nachträglich!

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit. Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten: - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen! Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..." Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist! "Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!" Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer: "Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen 'Empeier' und schreiben 'Empire'." Daraufhin der Franzose: "Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen 'bonschur' und schreiben 'bonjour'!" "Ach", meint der Bayer, "das ist doch gar nichts. Wir sagen 'Woshastgsagt? ' und schreiben: 'Was meint der gnädige Herr?'" Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

Fragt die Verkäuferin im Kofferladen den Kunden:" Soll ich Ihnen einen runter holen?" Kunde:"Gerne, einen Koffer kann ich mir auch morgen kaufen!"

ENTSORGUNGsdienst

die Edith hat noch:

Zu einem Klassentreffen kommt einer mit einem Porsche. Da fragt ihn ein früherer Freund: "Wie kommst Du denn zu so viel Geld? Du warst doch der Klassendümmste." Da antwortet der Reiche: "Kein Problem. In meiner Firma werden Kisten hergestellt. Die Herstellung einer Kiste kostet 30 Euro. Ich verkaufe sie für 50 Euro. Und von den 20% Unterschied kann ich gut leben!"

...Wochenende!

WISSENschaft

WURFtechnik

Herrlich war´s, danke! Schleusenwasser: L A N G W E I L I G @Phil & Sven: Guter Versuch, nettes Wässerchen! @möh: Chapeau! Ich hab ja unsere ersten zwei Versuche ohne Kohlenhydrate überstanden. CHEATER! @Julia: Es war mir eine Ehre, wie immer! Wasn Abend, was ne Nacht, was für Zwischenstopps... ...und mein Handy is wieder vollständig, danke! Der gemeinste Satz:

Richtig! So ging es mir auch fast immer...

Glückwunsch!

HALLEnbau Edith meint:frag die Wiki

is alt aber ich find es immer wieder herrlich: Kylie die Frau is einfach Zucker!!!

...und nochmal: Happy Birthday! - Am Donnerstag wird auf Dich und Deine Jungend ( )angestoßen. Dani

...viel Kunst, viel zu sehen und wirklich lecker Essen! Lohnt sich auch Abends!!! Der schönste Platz soll ja "Place des Vosges" sein, is aber ziemlich unspektakulär ausser man isst gerne Tartar od. mag gern das Zuhause von Victor Hugo sehen. Was ich mir immer gebe ist einer der großen Friedhöfe Père Lachaise - da "lag" mal Jim Morrison od. Cimetière Montparnasse ---> Ich weiss das ist Geschmackssache... Mein Bruder lebt im 16. Arrondissement da kann man gut und sicher parken und dann die Metro nutzen. Ich bin schon viel in Paris Auto gefahren, wobei mit der Metro geht es schneller, einfacher und son Tagesticket kann man gut zahlen. Ich finde diese Stadt "geht immer" und ALLES lohnt sich! Viel Spaß!!!

Ich wollte ja Schleusenwasser gegen Essacher Luft tauschen (kenn ich, hatt ich, mag ich ned)...nachdem Phil sich das lachen nicht verkneifen konnte, wurde mir klar, dass ich schwere Geschütze auffahren muss et voilà: KRABELDIWANDENUFF - wohl nicht ganz so scharf, dafür umso stärker und ausm Osten. Versuche beides bis Sa. aufzutreiben u. mit beiden zu üben. Hr. P. aus S./-Zuff. wir sehen uns anner Theke! DAS trink ich leer!

Also wenn ihr schon Freitags in Stuttgart seid, kommt bei mir vorbei - handgeschabte Spätzle! Und zwei Schnapsrunden gibt´s auf Haus! ham ab 17h geöffnet Köhlerstüble

weil: ich das machen werde... :-D

so so Edith meint: Vielleicht bringt mir meine BS-Quelle aweng am Donnerstag mit!?

Gute Wahl! Ich könnte ja welche zum Nighter mitbringen.... ...ich kenne noch kein Schleusenwasser...würde es ja zu gerne probieren, so schlimm kann das ja gar ned sein!

Das wird schon: