Dieta

Bea hat nen Fehler bemerkt, also: ARNplattenspitze

SICHTbar

The Doors Love Me Two Times The Doors - Hello, I Love You

das is sehr, sehr geil...

Erster Schultag Die Klassenlehrerin ruft die Schüler auf: -"Mustapha El Ekhzeri" Anwesend -"Achmed El Cabul" Anwesend -"Kadir Sel Ohlmi" Anwesend -"Mohammed Endahrha" Anwesend -"Mel Ani El Sner" Stille im Klassenzimmer -"Mel Ani El Sner" Stille im Klassenzimmer Ein letztes mal: Mel Ani El Sner Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ...... ...MELANIE ELSNER ausgesprochen "Sag mal, bist Du nicht diejenige, die letzten Samstag bei Frank auf der Party nackt auf dem Tisch getanzt hat?" "Mann, musst Du aber schon früh gegangen sein!" Heinz und sein Kumpel laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Fragt sein Kumpel: "Mensch du kennst aber ne Menge Leute." "Ja." sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so." Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Kumpel durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht?s" usw. Der Kumpel von Heinz wieder: "Ist ja der Wahnsinn, selbst hier kennst du ja fast jeden." Eine Woche später sind Heinz uns sein Kumpel in Rom im Urlaub, laufen so durch die Gegend und Heinz wird selbst dort von allen möglichen Leuten gegrüßt, auf die Schulter geklopft usw. Dann kommen sie zu einem Platz, wo der Papst eine Messe halten will und sich schon eine Menschenmasse versammelt hat. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Kumpel: "Du, ich geh mal schnell hoch zum Papst, den kenne ich auch." Der Kumpel ist tief beeindruckt. Heinz geht zum Papst auf den Balkon, wo er drauf steht. Neben dem Kumpel von Heinz stehen zwei Leute, die unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal wer ist das denn da oben?" Sagt der andere: "Wen meinst du denn?" Sagt der Erste wieder: "Na der da oben steht." Der Zweite: "Welcher?" Der Erste wieder: "Na der da, neben Heinz!"

und: Korn - Ya'll wann a single

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. UND 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung." Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine." Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht." Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

...und:

Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?" "Klaus Steinbeißer!" Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?" Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf." Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt. Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht. Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!" Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich. Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Präsidenten. Da sagt der Russe zum Trost: "Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..." Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!" Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen", und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."

WAREnhaus

nett

DORFtrottel

Fragt der Mann seine Frau: "Schatz, liebst du eigentlich die Natur?" Daraufhin die Frau: "Na klar, wieso fragst du?" "Na, nachdem was sie dir angetan hat..." Zwei Betrunkene sitzen an der Theke. Meint der eine: "W-Wenn d-der Schn-n-nurbart nicht w-wär, d-d-dann sääähst D-Du aus wie m-meine Schw-wester!" Darauf der andere: "Ich hab doch gar keinen Schnurbart!" "D-Du n-nicht, aber m-meine Schwester..."

...so Hexen-Freunde wie die "Claudi" meine PC-Welt wieder heilen können... von Totalschaden zu Schaden! Edith meint noch sagen zu müssen:"Wenn DU n Mann wärst, wärste fällig!" Ich sollte wirklich mehr schlafen...

Tach, der brauch Futter! Hab au einen u. wir hatten Jahre Spass dann wollte er doch Nahrung - hab ihn gleichzeitig in Seramis umgetopft u. dann auch mit Seramis-Dünger gedüngt, fand er erst doof - heute liebt er´s! Ich bin damals mit ihm in nen Blumenladen und da meinte der Onkel mein Bambus sei unterernährt... Die sind lange zäh, aber dann wollen se es doch und zwar schnell! Der wird zunächst auch noch gelber werden und mit der Zeit, wenn er sich daran gewöhnt hat, wieder ganz im Glück sein! Viel Erfolg!!!

Edith meint: wobei realistischer in zwei Wochen wenn se in der Bundesliga gegeneinander spielen... doppel hoast!

Glückwunsch - endlich unabhängig! ...das Wetter so herrlich is, ich endlich wieder super zufrieden mit meiner Arbeit (und mir) bin und überhaupt Leben einfach nur schön ist!

Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Rosen." Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!" Meint der Kunde: "Na dann geben Sie mir besser Wicken!"

Ich behaupte jetzt einfach mal, wer morgen gewinnt - wird auch deutscher Meister!

Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi." "Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare." "Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin." "Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen." "Ich geb?s auf, dann eben wie immer." "Ist recht, Frau Merkel, wie immer!" Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

- einfach herrlich!Edith liebt den Text und Dieta auch....

The Mamas & The Papas - Monday Monday The Beatles - I Want To Hold Your Hand

(is au noch mein Klingelton...)