Dieta

http://www.youtube.com/watch?v=-tU-hSpErIw was für n faszinierender Abend, was für ne verwirrende Nacht, wasn Morgen!!!

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Yipppiiiiii

Das is fair, ehrlich u. richtig !

"Mami, Mami, ich mag Opa nicht mehr!" "Sei still und iss weiter!" Was ist der Unterschied zwischen dir und der Titanic? Bei der Titanic weiss man wie viele drauf waren! Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe." Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen: "Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus." Blondine: "Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!" Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt. "Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?" Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex." Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?" Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!" Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?" Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte." "Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?" "Oh ja!" "Oh je!" Die 5 Sinne des Mannes: 1. Fort Gehen. 2. Fremd Gehen. 3. Saufen Gehen. 4. Nicht Nach Hause Gehen. 5. An Den Arsch Gehen. Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt. Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?" Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!" Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke". Ein Schwuler geht zum Fleischer und bestellt ein Würstchen. Da fragt der Fleischer ob er die Wurst als ganzes oder klein geschnitten haben will. Der Schwule guckt ihn entsetzt an und sagt: "Sieht mein Arschloch wie ein Sparschwein aus oder was?" Irgendwo. Dialog in einem Bett: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Dietmar!" "Ich auch ..." Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?" Nach langem überlegen: "11". Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?" Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"

GUTsherr

MITTELstrahl

Wenn ich beruflich die Polizei brauche, kommen se ned od. wenn Stunden später. Als mein Dad von 40 Russen bedroht wurde u. die Russen zu meiner Mum meinten:"bevor Du kalt bist fick ich Dich!" Meinte die Polizei nur:"Ham se Angst? - Gehen se ins Bett!" Dafür besuchen se mich privat regelmässig wenn ich gayblitzt wurde/werde od. erzählen mir ich darf keine Strafzettel mehr kassieren od. wenn mein Hund annen Baum pinkelt dann sind se immer zur Stelle. Wenn´s ums Geld geht sind se dabei, wenn wir sie brauchen weil Gäste mutieren, bedrohen, unbezahlt abhauen, nerven, ihr Weib verprügeln u. Weibchen ihre Männchen verprügeln darf ich das alleine regeln. Hab mir vorgenommen nie wieder die Polizei zu rufen, dat was die können, kann ich scho längst. Ich für meinen Teil hab meine Stimme u. nen Hund! Mein Hund is ne Kampfwurst!

http://www.youtube.com/watch?v=eJLvSxy9jvo!!! Weil´s mir noch immer ned ausm Kopf gayt!!!

RUNDEnzahl

FLUGplatz

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?" Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!" Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?" Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim." Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem." Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können." Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder. Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?" Freund 2: "Ja, schon." Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?" Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..." Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist." Die zweite: "Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung." Da steht die dritte ganz entschlosssen auf und sagt: "Ich gehe jetzt - und bumse die Katze." "Wie war denn dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." Spieß bläkt vor der Truppe: "Kom- paniiiie Stiiillgstandn! - Auch sie dahinten mit der roten Mütze!" Soldat: "Das ist ein Hydrant, Herr Hauptfeldwebel." Spieß: "Akademiker bilden keine Ausnahme!" Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen ..." Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen." Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!

:crybaby: Du darfst mir mixen was Du magst !

sie is da! Für Dich von mir! Wasn Tag, herrliche Gäste u. hammer Stimmung - wäre das Wetter ned so fies kalt, wär´s noch edler gewesen.

http://www.metacafe.com/watch/2149238/cake_perhaps_perhaps_perhaps/

Ohne meine Cake geh ich ned ins Bett!!! http://www.myvideo.de/watch/1836363/I_will_survive_Cake

"Heinrich! Mir graut`s vor dir!" Das is doch irgendwie pfui, oder? Ja ne, bei Anderen schaut ma sich sowas an! Für mich gilt dann ab jetzt: nicht anklicken, nicht anklicken, nicht anklicken.....

Sach mal gibt es bei Euch au Gin Tonic? Borchi hatte scho mal Haare? Isch werde mich aweng anpassen: pinke Zigaretten sin scho am Start! Ansonsten bin ich gayspannt u. freu mich wie sau! :crybaby:

Dass sich bei Dir das Blut au mal woanders staut, hätte isch nie jedacht! Heile, heile Segen morgen gibt es Regen, übermorgen Schnee, dann tut´s dem Dome nicht mehr weh... Tante Edith kauft ein "s".