Dieta

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 EUR." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 EUR mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 EUR." "Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?" Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel. Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern." Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern." Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!" Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs." Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein grosses Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort! Station 2:"Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!" Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind." "Nein, die Lehrerin!" Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor! Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter. Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand. Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..." Er: "Ja, was ist denn, Liebes?" Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!" "Mami, Mami, ich hab ne 6 in Mathe." "Macht nix, du hast eh Krebs!" "Mami, Mami, mein Kopf tut weh!" "Halt die Klappe und geh von der Dart-Scheibe weg."

so Feierabend u. Kopfschmerzen sind au fort!

neeeee: headache!!!!!! :crybaby:

I need: http://www.youtube.com/watch?v=ev3h4Ifo48M and: http://www.youtube.com/watch?v=QnO3LwkANXw

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen. Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama. "Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!" "Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof!" "Sei still, das Fleisch wird gekauft wo's am billigsten ist." Witze von Harald Schmidt: "Immer mehr Schwule werden Bauern. Deswegen auch dieser Priestermangel." "Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehe, denke ich: Man muss ja nicht alles glauben, was man liest." "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen." "Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen." "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?" "Wird's im Oktober mollig warm, dann ist in Tschernobyl Alarm."

yep!!! zum:

http://www.youtube.com/watch?v=1TWd3skb-Rw und isch hab Kopfweh...KEIN Kater, hab bis eins gearbeitet...hab nem Gast nen Weißwein über sein Kalbsschnitzel geschüttet. Brauch Urlaub!!! Wetter is kacke... Aber mir geht´s gut !

http://www.youtube.com/watch?v=n_1kl_YOF6A

ich liebe es...und da ich jetzt Feierabend hab u. tierich gute Laune...- danke Mike!!!!

Leichtsinn is kein Mut!!! Das gibt wieder n Gayspräch

gayt gar ned!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! und jetzt nochmal... tun als ob ja, ja - neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein MACH das jetzt ! Poppers öffnet Türen ! - bin au vorsichtig!

Sischa dat - Madame kann gar ned anders....

Ich glaub´s erst, wenn ich Dich dort sehe!

FELDwebel

Ja ne, is klar - ich lebe von den Leutz u. so lange se anständig bleiben, zahlen usw. - muss ja ned jede Meinung teilen u. über Politik u. Religion rede ich ned mit meinen Gästen. Waren Hotelgäste aus den neuen Bundesländern die nun in Bayern wohnen u. dann anfingen: dass ohne den Osten der Westen heute pleite wäre u. bayrische Kinder mit 6 J. noch immer ned reden können od. west-Abiturienten dumm wir Brot seien... Kinder sollten ned von Eltern großgezogen werden sondern in Krippen - für den sozialen Umgang...ahhhh, das war alles irgendwie albern u. denn gab es zwischen den Gästen Krieg Ost vs. West...egal. Hab dann versucht zu schlichten u. alle zum Trinken überredet! - Und ich hatte wieder Ruhe.

Wir hab n kleines Hotel-Restaurant u. bin primär für´s Restaurant und Theke zuständig!

LUSTspiel!

REISElust

LOKALzeit

:crybaby: !!!!!!!!!!!!!!!!!lyric - soooo schööööön Meine Hymne!!!

LYRIC!http://www.youtube.com/watch?v=rYhZR_GVfg4!!!: - Dich zu kennen - mit Dir zu sein - Freundschaft - Familie - Vespa zu fahren - Sonnenblumen - Sonnenschein - Gesundheit - zu fühlen - zu lieben - geliebt zu werden - Musik!!!!!!!!!!!