Dieta

TEehaus

EITel

ERNtedankfest

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kotzbrocken

Wie lange würd' ich in den Knast wandern, wenn ich Gäste vergiften würde ??? Heute wär' mir sogar lebenslänglich egal... Gott, nervt mich die Menschheit !!!

MUSik

Toooooooooooooooooooooooooooooooooor! :crybaby:

LIGEr

ENdorphine

http://www.youtube.com/watch?v=1j6avX7ebkM!?

Uuuuuuuuuuuuuunnnnd??? Wir könnten doch au "GaySF sucht den besten Mike Ness Doppelgänger" starten!?! Wär' dabei, mit Alk. Nummerntafeln... Frauen sind die bessere Jury!!!

http://www.youtube.com/watch?v=_xuMwfUqJJM

Sagt der Ehemann: „Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau.“ „Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!“ Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" "Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!" In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!" Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!" Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen ..." “Ich weiß nicht warum Du einen BH trägst, du hast doch nichts zum rein tun.” Darauf antwortet Sie: “Du trägst doch auch Unterhosen, oder?” Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin. Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?" Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef! Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."

Yeahh, bin fe****/fröhlich ! Fertisch, leer geleckt/gelutscht ! Bitte mehr Jungs! (alles Anfänger) Vorstellen? - Monsieur Dildo! ---> Mag nur spielen ! Wie jetzt Teamwork? Geh mal runter ! Hätte beißen können ! Spermaschleuder is anders !

das hätt' ich am Freitag gaybraucht:

http://www.youtube.com/watch?v=83jKc3PJa3I&feature=related

röööchtig!

http://www.youtube.com/watch?v=v7aYsYqt96c

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste." Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte! Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100-Euroscheine?" "Ja." "Haddu 200-Euroscheine?" "Ja." Haddu 500-Euroscheine?" "Ja." "Hände hoch Überfall!" Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Na, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion." Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!" Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?" Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!" Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott." Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

und jetzt nochmal... ...aber mal richtig! wie jetzt - Tripper? :crybaby: Lüüüüüüüüüg mich an !