Dieta

http://www.youtube.com/watch?v=dxNU3d3lxXE http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00411/Quinn_USA280_411858a.jpg

Zwillinge Fodos! Edith: die Stockach-Twins waren echt

Auch wenn´s gut tut - nö! Ich finde frisch geduscht Sex haben am schönsten! Edith: ich mag alles was Spaß macht - würde mich niemals für eine Stellung/Richtung festlegen. L A N G W E I L I G

Ich finde man(n) sollte immer allzeit bereit sein - ich dusche, rasiere usw. mich ja au täglich! Du bist also ehr der Blümchentyp?

Alda, Stichwort: Darmspülung vorher! Anfänger!!! ( Dat machen die Pornodarsteller au immer...)

Arme Drei-Loch-Stuten dieser Erde!

Is doch au wahr!

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat!" Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

Seid u. seit...

Du bist da u. bleibst da? So, jetzt hab ich wieder gute Laune!

Ein Mann steht am Pissoir. Während er sich erleichtert, blickt er nach links zum Nachbarn. Der pisst nicht in einem Strahl sondern in zwei Strahlen! "Entschuldigung dass ich Sie anspreche, aber was hat es mit ihrem zweistrahligen Pinkeln auf sich?" - "Keine Ursache, das kann ich Ihnen schnell sagen: Es ist eine alte Kriegsverletzung." - "Ah, verstehe!" Ein paar Tage später geht der Mann wieder auf die Toilette. Rechts von ihm steht noch ein Mann, also riskiert er einen Blick. Unglaublich, der pisst in 10 Strahlen ins Becken! "Ich verstehe, das ist eine alte Kriegsverletzung, richtig?" - "Nein, ich bekomme diesen verdammten Zipp nicht auf!" Drei Frauen gehen ins Freibad von Heidelberg. Nach dem Eingang erspähen sie einen Mann, der ohne Badehosen aber mit Tuch über dem Kopf auf dem Rücken liegt. Die erste sagt: "Das ist nicht mein Mann!" Die Zweite erwidert: "Stimmt!" Darauf die Dritte: "Der ist nicht von Heidelberg!" Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Die eine Leberwurst schubst die andere herunter. Welche war's? - Die Grobe. Meine Schwiegermutter ist ein Engel!" "Hast du ein Glück, meine lebt noch!"

Wiener Polizei gelang Schlag gegen den internationalen Terror: Heute hat die Polizei in Wien ein in einer Ladezone ein verdächtig geparktes Auto beschlagnahmt. Hinter der Windschutzscheibe lag ein Zettel mit folgender Aufschrift: "BIN LADEN" Was ist der Unterschied zwischen dem Ötzi und einer Blondine? Den Ötzi haben sie schon gefunden. Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch." Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Leiche.... Eine Person Was sagt ein Engländer, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will? "Atenchon, please!" Diamantene Hochzeitsfeier in einem Gasthaus. Nach der Feier geht das Jubiläumspaar wieder nach Hause und machen sich zum Schlafen fertig. Plötzlich seufzt die Frau und der Mann fragt was sie den hat. Sagt die Frau: "Kannst dich noch auf unser erstes mal erinnern, das wahr so schön". Sagt der Mann: "Naja, wenn du Lust hast, lass es uns wiederholen". Sagt die Frau: "Oh ja, fein". Sie beginnt sich zu entkleiden. Zuerst ihre Zähne in das Glas am Nachttisch, dann nimmt sie den Schaumstoff aus ihrem Büsstenhalter und legt dieses auch auf das Nachtkästchen. Zum Schluss nimmt Sie die Perrücke ab und legt Sie in die Lade von ihrem Nachtkästchen. Als sie fertig ist und im Bett liegt sagt sie zu ihrem Mann: "Bin schon fertig kannst schon kommen". Darauf der Mann: "Weisst was, ich nehm das Nachtkästchen".

Nein, Du meckerst nie!

Spanien, hat au was! Wobei Italien sollt es scho sein - Othilie mag mal wieder inne Heimat. Abstimmung??? Boa, wat froi ik mir - wäre einfach zu genial!

Mein erster eigener Rostbraten! Lecker war´s! Edith: Pariertes Rumpsteak in ner Zwiebelsauce, dazu gab´s grünen Salat! So kann man au ohne Kohlenhydrate leben...

Och weiß ned, bin ned gerne mit Schwester, Cousine, Mama u. Oma im selben Club - ich ludere lieber alleine rum und hab meine eigene pinke Welt!

Ach, der feine Herr is krank - daheim? Dachte Du jammerst, aber bist tapfer!?! Will auch! (Zumindest ins Bett)

Uiii feinii, ganz, ganz feiniii!!! :crybaby: Moinsen!

Gute Besserung, Dirk! (Armes Hasi) Und viel Spaß im Büro!

Guts Nächtle!

WÜRgereiz