Dieta

Im Grunde schaut ma sich die Eltern (Mutter) nur an, wenn ma gen Zukunft plant (so wird´s dann vielleicht au mal alt werden, oder nicht!); gleichzeitig auf alten Pferden lernt ma das Reiten u. ich finde die Vorstellung Vater + Sohn, vielleicht nicht gleichzeitig, denn sogar ich hab n Gewissen (irgendwo u. irgendwie) - recht spannend. ( Wobei mein Bedarf zur Zeit gedeckt is! ) Zum Thema Zwillinge: STOCKACH!!! So lange es niemanden schadet u. jedem gut tut is viel erlaubt! Die Grenzen überschreitet/setzt ma sich mit der Zeit - so habe ich es bis jetzt immer gehalten. Im Alter wird......!

Top! So, hab ich mir das ganze au vorgestellt - ausserdem sind wir jung! Ich starte au von Freiburg - bis Ihr nüchtern seid bin ich am Start!

Sind wir damals au - mit der Fähre von Venedig nach Griechenland (26h) ohne Kabine, aber mit lecker Alk. und Casino. Für mich würde sich die Tour ned rechnen, wenn ich nur einen Tag am Ziel verbringen könnte um dann wieder gen Heimat zu reisen. (2 Wochen vergehen schneller als ma denkt! )

Oder wem der Sprit ausgeht - ich hätte da schon n Tipp!

Is glaub' au Pflicht einmal im Leben mit Zwillingen! - Muss ja scho n Grund geben warum es manche doppelt gibt....

Roland der Kaiser - Ich glaub es geht schon wieder los

http://www.dailymotion.com/video/x2hfaw_the-mamas-and-papas-monday-monday_music

Ich glaube da wir ja eh an mehreren Punkten vorbeifahren, picken wir die Leutz einfach peu à peu auf. Je mehr mitkommen umso lustiger u. gleichzeitig spannender (vor allem Abraucher-technisch)!

Ne wir waren: - Sonja Merz - Dinkelacker - Grandls - und meinen Totalausfall hatte ich im:Schwaben Bräu danach Schlagerparty auf'm Killesberg. Waren ja drei Wochenenden u. zwei davon war ich.

You can me once Du kannst mich mal happy cadaver frohnleichnam I can also different! Ich kann auch anders! Hang on Häng auf Are you Bush? Bist du blöd?

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das nochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleissig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Er kommt zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!" Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheissegal...." Frosch stirbt, kommt zur Himmelspforte. Petrus fragt: Na? Wer bist denn du? Frosch: Ich bin Fritzchen. Petrus: Mmh, und was hast Du den ganzen lieben Tag gemacht? Frosch: Jeden Tag nur Tümpelchen rein und Tümpelchen raus. Petrus: Braves Fritzchen, komm rein! Am nächsten Tag klopft wieder ein Frosch an die Himmelspforte. Petrus öffnet: Wer bist denn du? Frosch: Ich bin Karlchen ! Petrus: Und, was hast Du immer so getrieben ? Frosch: Och,... Tümpelchen rein, Tümpelchen raus ... Petrus: Ausgezeichnet, nur rein mit Dir! Tagelang wiederholen sich diese Szenen, als Petrus eines Tages wieder einem Fröschlein die Frage stellt: Und, wer bist denn Du? Frosch: Ich bin Tümpelchen!! Eine Schildkröte klettert einen hohen Baum bis hinauf zur Spitze. Oben angekommen breitet sie alle Viere von sich und springt. Sie schlägt schrecklich hart auf dem Boden auf. Trotzdem macht sie sich wieder auf den Weg nach oben und springt erneut. Wieder ein sehr harter Aufprall. Sie klettert immer wieder hoch. Auf dem Nachbarbaum beobachten zwei Adler die Schildkröte und meinen zueinander: "Wir sollten ihm langsam mal sagen, dass er adoptiert ist!"

Die guten Argumente überwiegen

Wenn Chuck Norris ein heißes Bad nehmen will, setzt er sich in einen Vulkan!

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!" Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!" Ein Mann kommt zum Psychiater. "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht." "Wie kommt denn das?", fragt der Arzt. "Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: "Heute schon Pipi gemacht?", "Nein", antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: "Na dann wollen wir mal. Und dann ist es passiert." "Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht." Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer. "Na, heute schon Pipi gemacht?" "Ja." "Ah, schlau und beim Psychiater gewesen?" "Ja." "Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?" "Nein." "Na dann wollen wir mal..." "Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker." Harald Schmidt Oh du lieber Himmel Datti schick mir doch des Nachbarn Kathi - die mit den großen Tuten Grod für ein paar Minuten. Und sog Ihr wenns dann umakimmt, daß ma doch a Bier mit nimmt. An einem Fluss, in der Nähe eines Gebüschs, sitzt eine Kuh und raucht Gras. Sie ist mit sich und der Welt ganz zufrieden. Da kommt ein Biber herbeigeschwommen, steigt an Land und fragt: "He du, was tust du da?" Darauf die Kuh: "Aaa, siehst du, Biber, ich kiffe, alles in Ordnung!" "Gib mir auch ein bisschen, das hab ich noch nie versucht." "Aber klar doch, nimm einen Zug und fühl dich cool!" Der Biber zieht etwas Rauch ein und bläst ihn gleich wieder aus. Darauf die Kuh: "He, Bruder, nicht so! Schau: Nimm einen richtigen Zug, behalte ihn eine Zeit lang in der Lunge oder, weisst du was? Am besten schwimmst du in dieser Zeit ein Stück flussabwärts, dann kommst du zurück, lässt den Rauch raus - und es wird gut!" Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen tiefen Zug und schwimmt davon. Nach einer Weile fühlt er sich happy, steigt ans Ufer und legt sich träumend ins Gras. Da kommt ein Nilpferd und fragt: "Hej Biber, was machst du?" "Ah, siehst du, Hippo, ich hab gekifft und geniesse es!" "Gib mir auch etwas Stoff - ich will auch probieren!" "Schwimm zur Kuh - sie gibt dir davon!" Das Nilpferd schwimmt ein Stück flussaufwärts zur Kuh, steigt an Land, da verdreht die Kuh die Augen und schreit: "Shit, Biber! LASS DIE LUFT RAUS!!!" Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Herrlich!

Nochmals Glückwunsch! ( Hab ich Dir ja gesagt! ) ...weil der Wasen endlich vorbei ist u. meine Leber und Stimme sind endlich wieder regenerieren können. Dieses Jahr war es einfach endgeil!

!Ruhe in Frieden!

Nett! Hm, zu den Griechen? Bin ja im Prinzip flexibel, sollte eben ne Stecke sein, die ma wie in meinem Fall, in 2 Wochen packen kann. August is toll!

http://www.youtube.com/watch?v=pvLlAatAFZs

Amen.

Alles Liebe und Gute, der Herr!

- hat sich ja gelohnt!

Das war kein Fummeln! Der Salvo beschützt Dich doch!?! Außerdem fummel ich lieber badisch.

Naja, dann änder das doch mal... Ich freu mich so! Isch pack freiwillig nen Jägermeister ein. Coole Sache, Monsieur!