Dieta

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Ich hab Dich gern, Du Schüfft!

Da gibt es also lauter Dietas - sie wissen nicht was sie tun, aber schrauben drauf los?! Aber mal ehrlich vom Schrauben allein wird keiner Schwanger!

TORbogen

Morla - ich sag immer wieder gern:"ich hab´s kommen sehen!" Die Flotte Lotte is doch eh Sex bereit - langweilig!!! wfdb: - Wie "eroberst" Du lieber: Drei Worte zum Ziel od. Drei Schritte zur Mitte?

Yep, ich behaupte das ist Absprache - sind doch eh alle bezahlt. Der schmierige Klum-Umwandler/EXlocher/Schmierlappen von SCHAMio BringMirTore is der beste Beweis. Schade um DonGeilo Vettel!

Mitten in der Wildnis trifft ein Cowboy einen alten Indianer, der im Schneidersitz auf einer Decke sitzt, die Arme vor der Brust verschränkt und eine kleine Schafherde hütet. "Hey, großer Häuptling, darf ich mal ein paar Worte mit Deinem Hund wechseln?" "HUND SPRICHT NICHT!" "Na", sagt sich der Cowboy, "wenn Du nichts dagegen hast, versuche ich es trotzdem einmal. Hey Hund, wie geht es Dir so?" Darauf der Hund: "Ach weißt Du, ich kann nicht klagen: Genug zu fressen, reichlich Auslauf, und der Indianer ist auch sehr nett zu mir." Darauf der Cowboy: "He, Indianer, darf auch mal ein paar Worte mit Deinem Pferd wechseln?" Indianer: "PFERD SPRICHT NICHT!" Cowboy: "He Pferd, wie läuft's bei Dir?" Pferd: "Du, ich kann nicht klagen: Keine schweren Lasten, ab und zu ein kleiner Ausritt und genug zu fressen." Der Cowboy zum dritten: "He Häuptling, darf ich vielleicht jetzt noch ein paar Worte mit Deinem Schaf wechseln?" Der Indianer entsetzt: "ÄH, SCHAF LÜGT!"

http://www.youtube.com/watch?v=EHiFWZjHFb8

Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"

Mein "Bär" is müde und mag inne Heija... Vespetta: spar Dir jeglichen Kommentar - Du siehst ihn wieder!

Mit guter Musik is manches einfacher zu ertragen!

Das wird ein Fest! Ik froi mir!

TORero

zum :crybaby: !!!

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Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen." Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!" Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration." Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ...Toll! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" - "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!" Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Meint der Erste: "Grab Dir selber eine aus!" Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "die Eier stehen für die Anzahl an Frauen mit denen ich dich betrogen habe. Da sagt sie: "Das ist schlimm aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedesmal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."

ZEpter

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Geil! weter.de

Warste so gut??? danach: Magst Du Kinder? (Der Hass!) Nein? Fang mal an!

http://www.youtube.com/watch?v=jgWm4IehwwE

da kommt er mitm John an, danke! :inlove: !!!

Die Band sind Freunde von mir...sehr, sehr geiler Song! Alt, aber fein...wie Männer manchmal au!