Beo

…ist eigentlich überzeugter Nudist.

In meinen Besitz seit ca 2001. Kilometerstand ca. 50.000 km (Keine Ahnung, ob das stimmt.) Damals war ein Unfall im Blech erkennbar. Welcher Art der Unfall war weiß ich nicht. Wieder hergerichtet von mir ca im Jahr 2006, allerdings habe ich bescheidene Fähigkeiten: Kabelbaum neu Züge neu Lack: Unterlack vermutlich auf Wasserbasis, Lack ist auf Acrylbasis, bildet Blasen Zustand aktuell: patinös, gebraucht, leicht rostig. Originaler 200-er Motor Motorblock nicht gefräst. Gesteckt: 12-PS-Zylinder von Piaggio mit SIP Road (nicht eingetragen) Ansonsten technisch alles original. Ich bin Rollerfahrer, kein Rollerschrauber: Seit ca. fünf Jahren bringe ich den Roller regelmäßig zur Vesbar in München, einmal alles checken und TÜV. Technisch daher soweit alles ok. Eine Strebe unterm Trittbrett wurde mal geschweißt. Springt an, fährt, blinkt, leuchtet, bremst, Hupe kaputt. TÜV ist in den nächsten Monaten. Unfall März 2024: Plötzlich stand in der Stadt ein Auto quer vor mir auf der Spur. Trotz Bremsung bin ich (mit flachem Winkel) seitlich in das Auto gefahren und dann umgefallen. Meinem Verständnis nach nur Blechschaden, kein „Rahmenschaden“. Ansonsten siehe Fotos. Überlege den Verkauf weil: Die Bremsen sind echt mies und ohne ABS, irgendwas ist ja auch trotzdem irgendwie immer kaputt, allmählich nervt‘s mich halt. Neueste Optik (verbeult und verkratzt) finde ich jetzt auch nicht mehr so super. Ich sehe da eine gewisse Analogie zum Kauf meines Gasgrills, nachdem ich 20 Jahre lang überzeugt mit Kohle gegrillt habe… Ich möchte fragen, wieviel ich bekäme. Ich MUSS nicht verkaufen. Bei Bedarf mache ich auch gerne noch andere und/oder detailliertere Fotos.

Ein Ehepaar kommt zum Therapeuten. Der Mann sagt: „Meine Frau ist beim Sex so unglaublich laut und schreit dann immer.“ Therapeut: „Ja und?“ Mann: „Ja, ich wache davon halt immer auf!“

…

…probiert mal „Darkroom Experience“ von AXE.

…gendert nicht, ist aber aktiv und passiv.

…hat sich gerade neues Duschgel gekauft und erwartet am Wochenende eine Sexrevolution!

…bietet einen „Einsteige- und Mitreise-Service für Nachhauseweg-Vergesser“ an.

Meine Erfahrungen: Sich einfach nur so auf ausgeschriebene Stellen zu bewerben endet häufig mit Absage. Vorher kurz anrufen, mit den Leuten reden, Lebenslauf erklären, und dann fragen, ob es überhaupt sinnvoll wäre eine Bewerbung zu schicken. Vorteil dabei: Name des Ansprechpartners ist bekannt, Bezug auf Telefonat möglich. Das geht dann auch initiativ. Zudem finde ich auch wichtig: Gucken, dass das Unternehmen zu einem passt. Hört sich erstmal doof an, hilft aber bei der Identifikation damit.

Ich wusste lange Zeit nicht, dass sich meine Schulfreunde auch „Käptän Future“ (gesprochen wie geschrieben) ansahen, weil die immer von „Käpt‘n Fjutschär“ sprachen.

Diese Fussdusche im Hallenbad, um Fusspilz zu vermeiden.

…hat den Spruch gerade aus einem Glückskeks rausgeholt.

Aber das Foto von einem „Lindt Goldhase Edition“: Gut zu sehen sind die Punkte auf der goldenen Folie, die (in meiner Farbwahrnehmung) in allen Regenbogenfarben reflektieren. Wie wird sowas hergestellt? Und warum Punkte? Wären auch andere Formen möglich?

…meldet sich dann mit „Sichern sie sich jetzt ihren Sofortgewinn in Höhe von 1.700 Euro! Wählen sie 1 für die direkte Auszahlung, wählen sie 2 für …!“.

…hat einen 25-Millionen-Euro-Deal verpasst, weil er abgeschleppt wurde.

…ärgert sich mehrmals die Woche über diese blöd geparkte Vespa Cosa in seiner Parkbucht.

Vielen Dank für die beiden Tipps.

Tatsächlich bin ich gestern über diese Frage gestolpert: Gibt es ein weibliches Wort für „Häuptling“?

Ich tippe, dass es der Leiter der Postfiliale war. Einsatz: Eine Packung Manner-Schnitten.

…hat einen Eiskockey-Club mit dem Namen „scooterlenni‘s surface scratcher“ gegründet und sucht jetzt Spieler.

…interessiert sich nicht für die sexuelle Orientierung, Hauptsache es geht was!

…hat seinen ersten ADAC-Vertrag noch mit Keilschrift auf einem Stück Schiefer unterzeichnet.