Skawoogie

... all das ist aber auch nur dann ein Problem, wenn man sich nicht an die vorgegebene Geschwindigkeit hält ...

... hat dafür auch seine "Zuträger" ...

... findet ohne Brille gar nichts mehr ...

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!" ________________________ Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!" ________________________ Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!" ________________________ Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!" ________________________ Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??" ________________________ 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" ________________________ Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen; und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?" ________________________ Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden ? sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!" ________________________ Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." ________________________ Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." ________________________ Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" ________________________ Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd." ________________________ Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!" ________________________ Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht! ________________________ Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Von Stuttgart aus ist Sinsheim doch näher ...

Die Temperatur stimmt hier schon so langsam, jetzt fehlt noch etwas Schnee, aber der wurde uns für heute abend versprochen. Hoffentlich nicht zu früh, sonst bin ich mit dem Rokller 2 Stunden unterwegs Moin, ihr Nasen Daniel, ich kann nicht kommen, bin am Samstag schon zum Saunieren, Essen und allgemeinem Wohlfühlen eingeladen.

Unter Davida findest Du auch Händler ...

Daher auch die Symphatie mit ebensolchen ... Aber nicht persönlich werden!!

Schön finde ich auch Gaylord Schönfeucht

Uiuiui, da biste mal wieder etwas über das Ziel hinausgeschossen . Ich denke, dass der MH schon beurteilen kann, ob er seinen lieben Mitbewohnern ein Paket anvertraut oder nicht. Und Du musst nicht immer in die Presche springen, wenn die Unterschicht "verunglimpft" wird. Wir haben Dich trotzdem lieb auch, wenn Du aus Hamburg kommst ...

Mööönsch, jetzt habe ich den Geburtstag verpasst, der mir die Genugtuung gibt, nicht ganz der Älteste hier zu sein ... Herzlichen Glückwunsch nachträglich

Moin zusammen nettes WE, und jetzt kommt endlich der Winter

Du putzt Deinen Motor? Sowas habe ich noch nie gemacht

Nee, aber ich habe momentan so viel um die Ohren, da muss ich etwas kürzer treten

Moin zusammen, gestern bin ich wegen des Sturms zuhause geblieben und habe Heimarbeit gemacht. Ich hoffe, ihr habt das auch ohne große Schäden überstanden. Wir hatten 4 Stunden Stromausfall ...

Das ist irgendwie so ähnlich wie: Mission Impossible Einer fällt mir ein: Peer M. Krause abgekürzte Mittelnamen haben immer was Mysteriöses ...

Wieso? die 6 Jahre ...

Werd erst mal so alt, wie ich aussehe, dann sprechen wir uns wieder ...

Moin ihr Lieben Privatleben? Woher denn Vielleicht ist das auch eine gewisse Abnutzungserscheinung. Wir müssen uns halt mal wieder treffen, dann gibt es auch wieder was zu schreiben ... Aber das ist ja auch schon geplant

Lies selber: The Busters im Karlstorbahnhof HD

Pause? Was bist Du denn für ein Weichei?

Tatsache ist, dass es manchmal Jahre dauert, bis ein Kabelanschluss gekappt wird, wenn er abgemeldet wurde. Vielleicht konnten die selber nicht glauben, dass das direkt gemacht wurde ... Rundablage wäre auch meine erste Aktion gewesen.

8. Februar - Heidelberg

Moin ihr Nasen Jetzt hatte ich gedacht, ihr zickt wieder so schön in der gegend rum und was ist? Nischt

Moin zusammen, wünsche ein schönes WE gehabt zu haben. War aber nicht viel los hier. Alle am Rollern bei diesen Frühlingstemperaturen?