Skawoogie

Nimmst einfach den Roller, hebst ihn verkehrtrum hoch und schüttelst so lange, bis die Schraube wieder rausfällt. Dir ist also eine Schraube in den Kurbelraum gefallen? Das ist schlecht ....

Moin zusammen Langsam verlässt mich die Erkältung ... Haste die Lamberta schon vertickt, Phil?

Huch, Dich gibt es auch noch? Alles klar bei Dir?

Gerne doch, kein Thema

Moin, sinnfreie Welt. Das Topic schläft ein, so geht das doch nicht. Los, schreibt!!

Der Boschdienst im Jungbusch hat alles, und normalerweise auch immer 1-2 nette Oldtimer da stehen. Der ist unterhalb der Jungbuschbrücke, beim Hafen.

Dann komm am 16.02. nach Mainz, da spielen Ska Trek einen etwas langsameren und eingängigeren Ska. Die Busters sind mir auch zu Tschicki-tschicki-mäßig inzwischen. Das fand ich vor 20 Jahren gut ...

Findest Du das zu teuer?

Bin gerade an Marvin, the Martian dran. Den Bastelbogen gibt es hier Schönes großes Modell

Ich würde mal sagen, dass der Typ das entweder nicht wusste, oder er Dich verarscht hat. Ändern kannst Du es nicht mehr. Ich hoffe, Du hast keine Unsummen dafür ausgegeben...

Moin ihr Nasen, habe mich trotz böser Erkältung ins Büro geschleppt, ohne mich geht hier halt nix ...

ich liege mit heftigster Erkältung im Bett ... Bis demnächst

So, Wochenend, CU Montag

Was, dass Du Halbostfriese bist?

Genau

Das ist das Alter. Die Ruhe und Gelassenheit kommt erst mit zunehmenden Jahren ...

Seltsame Sitten habt ihr da im Norden. Habe ich eigentlich schon mal erwähnt, dass ich Halbostfriese bin?

Der Landarzt faehrt mit 150 Sachen durchs Dorf. Seine Frau ermahnt ihn: "Fahr nicht so schnell, wenn uns der Polizist erwischt..." "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verordnet." Eine Mutter hatte ihren halbwuechsigen Sohn zum erstenmal für laengere Zeit allein zu Hause zurueckgelassen und machte sich Gedanken, ob er auch richtig esse. So fragte sie ihn nach ein paar Tagen am Telefon: "Hast du auch oefter mal was Gruenes gegessen, mein Junge?" "Nur das Brot", bekam sie zur Antwort... Ein Matrose der Bundeswehr schreibt an seine Eltern: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär.2 - Einen Monat später, zweiter Brief: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt." - Einen Monat später, dritter Brief: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber der Mann im weissen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen...!"

Wieso das? War Polterabend, und er hat es keinem von uns verraten?

Am einfachsten wird es sein, die Zahlen zu halbieren und neu auszudrucken, dann kannste gleich auch das passende Logo einbauen. Allerdings geht der dann nur bis 5.000 U/min. Mit einer Schaltung bekommt man das wohl eher nicht hin

Eigentlich auch kein Witz, sondern bittere Realität ... IKEA - Bericht eines betroffenen Mannes: IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint: "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln." Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale. Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen. Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA - Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. "Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich. Wichser". Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern... Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") "Prima. Du hast Recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen. Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu dem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA ? Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen" -Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut. Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums -Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die Blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen. Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen. Ein schönes nächstes Wochenende (vielleicht bei IKEA...)

Stimmt, das war ja wohl eine schwache Performance der Nachtschicht ... Moin

Das heißt also, Du wolltest einfach nur unser aller Neid erwecken mit den Fotos? Du bist ein böser Mensch!!

Darauf deuten auch die Inches im Hintergrund hin

Nee, hast Recht. das ist mir für das Teil echt zu teuer. Viel Glück beim Verkaufen