Saunanudel

Hier mal n link für die hardcore Bier Forscher Bier Online

HI Hast PM

Nun ja Lambretta IST EXTEMSPORT!!!! Es wird meist unterschätzt wie extrem es ist die Karre etliche Kilometer nachhausezushieben nach ner Ausfahrt Die Vespa, hat den Motor so genial angebracht das jegliche sportliche Anbitionen darin bestehen den Fuss noch rechtzeitig auf den Boden zu kriegen wenn der Roller mal wieder nach rechts kippt. Fazit: Lambretta = Ausdauertraining Vespa = Dexterity

Oh quite forgot!!! Theres lots of depressed people out there so I should try to get them thinking happier thoughts.... Thought for the day. "If sometimes you feel yourself little, useless, offended and depressed, always remember that part of you was once the fastest and most victorious sperm Sometimes ... when you cry ... no one sees your tears ... Sometimes ... when you are worried ... no one sees your pain ... Sometimes ... when you are happy ... no one sees your smile ... But fart just one time... I believe in making the world safe for our children, but not our children's children, because I don't think children should be having sex. As you make your way through this hectic world of ours, set aside a few minutes each day. At the end of the year, you'll have a couple of days saved up. I'm trying to see it from your point of view but I just can't get my head that far up my ass. My classmates would copulate with anything that moved, but I never saw any reason to limit myself."

Deep Thoughts (Oder Lebensweissheiten) If at first you don't succeed, skydiving is not for you. Think of a number. Multiply it by 3. Now add 5. Take away the number you first thought of. Now add 7. Subtract 2. Add back the number you first thought of. Now, close your eyes. Dark, isn't it? The next time you're having a bad day, imagine this: You're a Siamese twin and your brother, attached at your shoulder, is gay and you are not. But you only have the one asshole. Feel better? The long term implications of modern drugs must be fully considered: Because over the past few years, more money has been spent on breast implants and Viagra than is spent on Alzheimer's Disease research, it is believed that by the year 2030 there will be a large number of people wandering around with huge breasts and erections who can't remember what to do with them

Wichtig ist vor allen Dingen das man sich mit dem Fahrschuhllehrer/besitzer gut versteht sonst kann es einem so passieren wies mir passiert ist, das ich weeeit mehr als nur 1000euronen hinlegt für den Fleppen.

Jau Joh´nny Bravo ist genial!!!!! Ein Clipper ist der ausdruck für ein Haarschneidegerät (Langhaartrimmer) wie die von Wahl Ein Flattopper ist ein spezialkamm mit dem man sich den Flat evtl selber schneiden kann. Ein wirklich guter Frisseur braucht son Ding net.

Nun ja aus meiner Zeit in Hull kenne ich da noch so n Paar coctails für die, dafür verantwortliche Disco Spiders in der Umgebung berühmt/berüchtigt ist. Pint Cocktails NAME: Green Monster INGREDIENTS: VODKA - WHITE RUM - MALIBU - MIDORI - BLUE BOLS - ADVOCAAT - LEMONADE - ICE NAME: Fluffy Duck INGREDIENTS: VODKA - WHITE RUM - MALIBU - ADVOCAAT - LEMONADE - ICE NAME: Pangalactic Gargle Blaster :love: INGREDIENTS: PERNOD - SCHUSS GALLIANO - VODKA - CIDER - PURE ORANGE - BLACKCURRANT - ICE NAME: Pink Pugsley INGREDIENTS: MALIBU - GRENADINE - STRAWBERRY MILKSHAKE - ICE NAME: Tarantula INGREDIENTS: CIDER - PERNOD - BLACKCURRANT - ICE NAME: Green Gremlin INGREDIENTS: CIDER - BLUE BOLS - ICE NAME: Red Yeti INGREDIENTS: DOUBLE VODKA AND A 250ML CAN OF RED DEVIL NAME: Brown Bomber INGREDIENTS: BRANDY - CHOCOLATE MILKSHAKE - ICE NAME: Tyzer INGREDIENTS: VODKA - WHITE RUM - LEMONADE - BLACKCURRANT - ICE NAME: Willie Worm INGREDIENTS: CIDER - MALIBU - JELLY WORM NAME: Harvey Wallbanger INGREDIENTS: SPLASH GALLIANO - VODKA - PURE ORANGE - ICE

Danke, danke, danke an den Vespa und Lambretta Club Paderborn für ein geiles Treffen!!!!!!! Und danke für das geniale Wetter (Wer von euch hat seine Sehle dafür verkauft???) Tolles Bier!!!! Tolle Leute!!! Tolle Roller!!! Tolle Stimmung!!!! Tolle Musik!!! Tollle Antiquatermile!!! Tolle Location!!! Tolle Verlosung!!! Tolles Bier!!! Tolles Bier!!! Toles Bier!!! Tolles Bier!!!! Tolle Waschgelegenheiten !!! Tolle Anfahrt!!! Tolle Rückfahrt!!! Toller Sonnebrand!!! Toll!!! Toll!!! Toll!!!! @Sedor: Nette Fotos, ein Rosa Zelt ist mir aber gar nicht aufgefallen!!!!

@Scooty100: Entweder Sven bei Salon Gresch in Wattenscheid - der kennt die meisten Tribalfrissuren oder man holt sich aus dem Frisseurgrosshandel n Flattopper (Clipper sollte man eh besitzen) und legt selber los. Bei Gresch zahlst Du 16euronen und hast genau das was Du willst. Blondieren macht man immer selbst, da braucht man kein Profi.

Klammottenladen1 Klammottenladen2 Eastend_Lübeck So das wären schonmal 3 witere Klamotteläden und da fehlt vor allen Dingen Charmeuse die ja noch keinen Internet Auftritt haben.

Stimmt Fleetenkieker, irgendwie war für mich einst Pflicht vorm "Clubbing" mir ne 2L Flasche White lightning cider reinzuziehen. Zum Genuss da aber doch eher echten Scrumpy aus dem "West Country". Äpfelwein kommt da manchmal auch in die Nähe also bin ich da schon ganz gut bedient. Guinnes trinke ich in der Regel nicht weil Irish Pubs in DE n schlechter Witz sind, bis auf das manche sehr zuvorkommend mit Bar Towels sind Ehrlich viele von denen die wir hier in Bochum und Umgebung haben wissen nicht mal was Sherridans ist und wenn da nichtmal Irische Inhaber den Schuppen schmeissen....

Nach wie vor...

You're right! Thats correct too!

Question: How many divorced men does it take to change a loght bulb in another divorced man's house? Answer: Yeah, like he gets the house! Question: How many social workers does it take to change a light bulb ? Answer: None, but it takes 15 to write a paper entitled "coping with darkness".... One day Bob goes to the hardware shop and buys a bathtub. A couple of days later he goes back to the shop and complains that whenever he puts water in the bath it always runs out the bottom so he can't fill it up. The shop assistant tells him: "You need to buy a plug, mate." and Bob says "You b*****d! You never told me it was electric!"

Nun ja ich stelle grad fest das alle die Gerüchte war sind das, die Winde im Norden kräftiger sind. Was Baymans Rectalgaserzeugnisse betrifft kann ich von Glück reden das Ich es noch nicht erlebt habe, aber ich stelle mir das fogendermassen vor. Der Luftdruck in der (Eigentlich für Menschen gedachten) Kabine des Autos steigt an, wobei das kernige Aroma, bestehend aus den erlesensten Düften wie, Excrement, gammelige Milch und Dänischer Käse, sich mit viel gewallt in die Nasen der betroffenen einpresst. Dies hat den einzigsten Vorteil das die Nasenhaare einen Jeden verlassen. Dummerweise sind die Opfer danach noch längst nicht soweit das Sie das schlimmste überstanden haben... Der Odeur ist so atzend das die Schleimhaut das Zeitliche segent und mit einem unvernehmbarem schrei "Shit! Der Bayman schon wieder!", sich verabschiedet. Die insassen des Autos stehen jedoch unter Nasalterrorschock und als reflex öffnen sie den Mund; ein fehler den man bald darauf bereut. Der kloakig, sumpfige Geruch schleicht sich durch die Atemwege und landet in der Lunge wobei er (Positiverweise) dafür sorgt das der gessamte Teer (einess Jeden Rauchers) sich auflösst und die Lungenwände geneigt sind dies nachzumachen. Aber auch die Speiseröhre entgeht dem fiesen Furtz des Baymans nicht, denn auch hier kriecht der Duft hinunter und verätzt den verdauungstrackt, was Vomitus oder Arschuss-Explosivus zur folge hat( ganz geschweigen eine Feuchten Popo!!! Letztlich ist der Luftdruck im Auto dermassen hoch das, die Schweissnähte aufgeben und die Scharniere der Türen sich ein neues zu Hause auf der strasse suchen,und die überlebenden atmen nedlcih wieder frische luft. Der Duft verfliegt (Meist nach oben, was den Tod eines Rotkelchens, einer Taube und diverser Bäume zur Folge hat) und nun wissen alle, man fährt doch besser auf nem Roller zum Treffen als das man sich einer solchen Tortur wieder unterjocht.

Well, I most certainly, would never dream of hateing anyone... I hust haven't as yet understood natures purpose, in allowing the birth of some people That's a case for the Philosophers here in the forum, I think. Why does nature make so many mistakes? Is there a God and if so, is he drunk? Why is there a "Herd-mentality" and takeing the answer to that question, is God a bloody farmer? Why are some mushrooms magic and others are not? Is ,the power that is, a sadist or why is Soul so hard to dance to? What is the purpose of the scooter scene in the meaning of life? Do you ever get a funny feeling writing such a load of bollocks? Oh, and speaking of Philosophers - and now for something completely different: The Philosopher's Song Immanuel Kant was a real piss-ant who was very rarely stable. Heideggar, Heideggar was a boozy beggar who could think you under the table. David Hume could out-consume Wilhelm Freidrich Hegel. And Whittgenstein was a beery swine who was just as sloshed as Schlegel. There's nothing Nieizsche couldn't teach 'ya 'bout the raising of the wrist. Socrates, himself, was permanently pissed. John Stewart Mill, of his own free will, after half a pint of shandy was particularly ill. Plato, they say, could stick it away, half a crate of whiskey every day! Aristotle, Aristotle was a bugger for the bottle, And Hobbes was fond of his Dram. And Rene Descartes was a drunken fart: "I drink, therefore I am." Yes, Socrates himself is particularly missed; A lovely little thinker, but a bugger when he's pissed.

Battlefield? Spielen? Leben deine Klassenkammeraden noch Dokma?

Torge deswegen hatte ich Hastings Castle empfohlen weil dort die Gaanze 1066 Sache dargestellt wird. Mir ist grad aufgefallen das die Jungs bereits Samstag aufgrbrochen sind. Hmmm. In Zeiten des GSF ist ja aber sicher n Lap-Top auf jedem Roller installiert

Ja wenn Du an der Südenglischen Küste auf der Suche nach Jetis bist dann würde ich es mal in Devon versuchen. Sprachtechnisch wird der Typische Southern Yeti entweder "Pucka, Pucka, sor'ed mate. You go' any gear on ya?" sagen oder "ooh arrr... Oi drove moi tra'er...bloody sheep, baaaastards the lor of 'em". Interessanterweise findet amn die später erwähnte Sorte Yeti auch in Norfolk. Vieleicht ne Völkerwanderung??? Was Sehenswürdigkeiten betrifft kannst Du dir Stonehenge anschauen. Falls Du durch die mengen an Traveller bzw. Crustys und Touris durchkommst. Dann gibt es noch Glastonbury Cathedral oder Hastings Castle. Winchester Cathedral ist auch nett. Auf der Isle of Wight wäre da Blackgang Chine oder Osbourne House. Brighton ist eigentlich ne standard Seaside-Resort und Stadte wie Bournemouth, Clacton usw sind da genauso interessant. Eigentlich nur wichtig weil Quadrophenia da gedreht wurde. Ich hätte aus sentimentalen Gründen mal interesse mir den "The Dungeon" Nightclub in Southampton anzuschauen weil das wohl der Nachfolger des "The Attic" Gothclubs ist, den ich vor 10 Jahren frequentiert hatte. Vieleicht wieder n paar alte bekannt wiedersehen...

@Tomik: No I thought I'd wait until he dies of old age

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Mensch Carrie Männerwitze kann ja jeder, A bloke goes into a supermarket and buys: * one tin of beans * one bag of crisps * one pack of burgers * one tub of icecream * one cake * one yoghurt * one pint of milk. He takes them over to the checkout, and the girl looks at what he has bought and asks if he is single. The bloke says sarcastically, "Yes. However did you guess?" The girl replies: "You're an ugly bastard." Oder da wäre noch dieser hier...: Once upon a time, a smart, independent, self-assured princess came across a frog in a pond. The frog said to the princess: "I was once a handsome prince until an evil witch put a spell on me. One kiss from you and I will turn back into a handsome prince and then we can marry, move into the castle with my mom, and u can prepare my meals, clean my clothes, bear my children and forever feel happy doing so." That night while the princess dined on frog's legs, she laughed to herself and thought, "I don't fucking think so." A brunette woman goes into the dr.'s office. She tells the Dr. : "It hurts all over my body." He says: "point to where it hurts". She points to her shoulder and yells "OUCH!". She then points to her hip and yells "OUCH!". Finally she points to her knee and screams in pain "OUCH!!!". The Dr. asks her "Are you a true blonde and dyed your hair brown?" She says: "yes, how did you know"? He answers: "YOU HAVE A BROKEN FINGER!!!".

Eigentlich (und ich gebe es ja zu) können Frauen gut fahren es ist die Thematik dieses Topic das mich nur irritiert. "Antworte auf: Frauen am steuer" ist doch ohne fantasie, wie wäre es den mit Antworten auf: Frauen vor der Motorhaube ?