Ein Kölner und ein Düsseldorfer sind Nachbarn. Der Düsseldorfer hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Kölner mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Kölners. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Düsseldorfer das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Kölner meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Düsseldorfer meint natürlich, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit.

Schließlich sagt der Düsseldorfer : Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht, kriegt das Ei!

Der Kölner ist einverstanden und der Düsseldorfer geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Kölner volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.

Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe.

Sagt der Düsseldorfer : Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten!

Natürlich kann man den oben erzählten auch umgekehrt erzählen... je nach Lage des Wohnorts.

Die Amis haben einen neuen Draht erfunden.

Jetzt ist der aber leider so dünn,

dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen.

Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.

Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück

und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre

den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, Japan fragen. Gesagt getan.

Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück

mit dem gleichen Brief im Anhang!

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!".

Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.

Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!!

Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mir. Wa solled mr jetzt no macha? A Löchle durchbohra oder a Gwend druff schneida?"

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil.

Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes "Platsch !".

Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe.

"Richtig so" , denkt die Nonne. "Der hat bestimmt versucht, das junge

Mädchen anzufassen und die hat ihm direkt eine gescheuert."

"Richtig so", denkt die Blondine. "Der hat bestimmt versucht, mir an die

Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt und die hat direkt

zugelangt."

"Was ist denn hier passiert ?" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat

bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt."

Denkt der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Sagt ein preussischer Urlaubsgast zum Tiroler Bergbauern:

"Wie heißt denn der Berg da drüben?"

Bauer: "Wölcher?"

Gast: "Danke schön..."

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil.

Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes "Platsch !".

Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe.

"Richtig so" , denkt die Nonne. "Der hat bestimmt versucht, das junge

Mädchen anzufassen und die hat ihm direkt eine gescheuert."

"Richtig so", denkt die Blondine. "Der hat bestimmt versucht, mir an die

Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt und die hat direkt

zugelangt."

"Was ist denn hier passiert ?" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat

bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt."

Denkt der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

:grins:

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt

in eine Gletscherspalte.

Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:

"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"

Darauf ruft der Schwabe zurück:

"Mir gäbet nix!"

Warum Färt immer im Winter ein Bauer mit nem Güllewagen über die gefrorene Mosel ???

Um nen vorbeikommenden Monzelfelder ein Stück Land zu verkaufen. :wasntme:

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

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Willkommen im Saarland!

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Warum bekommen Saarländer keinen Urlaub?

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Weil sie nach dem Urlaub immer neu angelernt werden müssen.

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Warum gibt es im Saarland keine Spielkasinos?

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Weil die Saarländer immer alle Chips fressen!

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Zwei Saarländer fahren mit einem LKW und kommen an eine Unterführung. Der Fahrer schimpft: "Ey, so e Mischt ! Do steht: Durchfahrtshöhe 3,50 m - und unser Karre is' 3,60 m hoch !" - "Des macht doch nix", meint der Beifahrer, "isch han geguckt: do is weit un' breit kee Polizei !"