Bluenote

saab-express-münchen (4 personen) fährt gleich los b

so nicht schöler Hirno. du schreibst jetzt 100mal an die tafel: "Ich geh' dem Schulmeisterlein Freischuss nicht auf die Nüsse, sonst Beule." und außerdem noch a sauberne drummschell'n b

sic transit gloria mundi ... früher hat's auf nachfragen einfach a trummschell'n ge'm und alles war logisch. rotzlöffel. teppichratten. kleinkriminelle - allesamt b

@freibier: du nerd ... aber geil b

visier rastet sauber. pfeift aber wenn's ganz oben ist. in der ersten rastung stört's nicht und das pfeifen ist weg ... bei 120 km/h depp b

is zwar OT, aber der C3 in mattschwarz ist (außer einem schönen paar frauenoberschenkelinnenseiten) das angenehmste, was ich bisher um die ohren hatte b

ich hab die tage nen kumpel getroffen, der erst dieses jahr in tallinn war. er meinte, dass man sich vor allem gedanken über verhütung machen sollte, weil die mädels da verdammt hübsch wären - und unkompliziert jetzt nicht nuttig, sondern nur verdammt hübsch und eben unkompliziert ich kann ihn gerne nochmal wg. konkreten reistipps fragen b Bea: hab den kumpel mal angeschrieben - wenn der sich äußert, bekommst du post

das mit der banane ist so wie BEOschrieben querprobe: zZt. finden sich in feinkostläden (oder gut sortierten großsortimentern) auch mal so babybananen. die sind tendenziell eher gerade, weil die staude insgesamt nicht wirklich groß wird und somit nicht zur krüm- mung der einzelbanane neigt. können Dickler und M2,10cm auch schnell selbst an sich überprüfen: gürtel auf, unnerbuxe nach vorne gelupft, et voila! ne kurze banane neigt nicht zur krümmung. brezen kann man auch nur verknoten, weil der teigling lang genug ist. minibananen sind daher eben eher gerader. kurzer blick in meine unterbuxe: auch sportpimmel, ergo keine bananenkrümmung langfrüchtige bananenstengel hingegen neigen eben zur krümmung. vor allem, die die sich in gesellschaft weiterer früchte aufhalten (staudenbildung), so z.B. in gay-darkrooms. eine dort langfristig im wachstum befindliche banane neigt zur krümmung auf grund der bananenhäufung im unmittelbaren wuchsraum . unsere (dickler, M2,10cm und klein bluenote) minibananen neigen auf grund des liliputsyndroms zum versteckspiel im weiblichen körper (anderer darkroom, eher aber feuchtraum und weiblicher natur; vor allem keine bananenhäufung und lochschwagerschaft - außer, sie will es, dann rein) - weisen daher eine geringere krümmungsneigung auf und sind somit wohlgestalt und gerade privatvorfühungen auf anfrage interessierter weibchen bitte per PN! Dickler, M2,10cm und klein bluenote haben noch einzelbetreute decktermine im alten jahr frei. nächstes jahr auch wieder rudeltermine, schnellschüsse und stapelverarbeitungen möglich b

moische. kuschtentiere sind nijcht koscher, sag ich dir. warum sie nicht koscher sind, kann ich nicht sagen - steht wahrscheinlich im 4711ten buch mose. zurückgehen tut's wahrscheinlich auf ein hygieneproblem. flusstiere wie flusskrebes z.B. sind heutzutage auch noch ein guter indikator für reine gewässer. sie filtern recht viele schwermetalle und verunreinigungen aus dem wasser und lagern sie auch ein. bzw. gehen ein oder siedeln sich garnicht an. erwischt man aber ein "verseuchtes" viech, dann kann das ganzschön bauchgrimmen auslösen. ich denke mal, nachdem damals jeder flussabwärts (nach dem wasserholplatz, dem körperwaschplatz und dem wäschewaschplatz) einfach in den kanal geschissen hat, war im nächsten dorf flussabwärts das waaser am wasserholplatz (staffelung der plätze nach obigem system) eh schon (im wahrsten sinn des wortes) verschissen. daraus nicht auch noch ein krustentier zu ziehen war glaub ich eines der sinnvolleren verbote der tora, moische b

ich würde nicht weihnachtlich, sondern eher klerikal-thematisch-dramatsich-bezogen behaupten und: auf's herzlichste willkommen b

lektorate werden/wurden schon immer unterbewertet - maximalstzuunrecht! ich hab ja mal was vernünftiges gelernt, nämlich verlagskaufmann. vor ca. 15 jahren. damals wurde schon von der gewinnorientierten geschäftsleitung behauptet, dass anzeigentexte nicht mehr gelesen werden müssten, weil der anzeigenauftraggeber selbst für die inhalte verantwortlich sei. ebenso wurden teile der redaktionellen produktion auf "spellcheck" und "rechtschreibprogramme" umgestellt. und man hat die lektoren einfach mal auf's notwendigste reduziert seltsam nur, dass sich danach schuhsterjungen und hurenkinder häuften, umbrüche und trennungen immer englischer wirkten und sich typos einschlichen wie die spaghettis am italienerwochenende auf der wiesn - woher das kam konnte keiner sagen. war wohl zufall ich halte ja lektoren für gute menschen - wichtige menschen. und um bei den pilzmäßig auftretenden futterläden zu bleiben: ein guter grafiker ist auch was wert. wenn schon an speisekarte und firmenschild gespart wird ("kann ich doch selber ... comic sans: super schrift, nehm ich") macht mir das wenig lust auf eine bestellung dort. schade, aber da bin ich doch etwas oberflächlich. wenn dann gerne echt die variante speisekarte mit der schreeibmaschine geschrieben und in ringbuchordnerplastikhülle. da ist echt gespart und der koch kann sich auf's kochen konzentrieren b

frag doch mal da ---------> *klick* b

im deutschen hätte der englische komplex "handlen/handling" (tlw. auch nach zusatz und zu- sammenhang) auch noch ein paar randzonen, die das englische nur im zusammenhang (oder zusammensetzung mit z.B. something) unter- scheidet: damit umgehen (können), beherrschen, bedienen, bewältigen, verarbeiten, hantieren, ... genau darum liebe ich die deutsche sprache. die amis haben ein wort, das auf alles passt (bestes beispiel: ticket) für das wir trennscharfe eigene wörter haben (Theaterbillet, Kinokarte, Strafzettel, Flugschein, Preisschidchen, Etikett ... im englischen alles: ticket) affensprache, grunzlaute+1, mehr nicht ... b

ich hab immer unter'm baum ausgepackt - so, dass etwaige kinder nicht direkt nen blick hatten. kann ja sein, dass jmd. (so wie ich oft) nicht jugendfreies zeugs einpackt. für meine verhältnisse hab ich dieses jahr voll das brave packerl gepackt ... ich bin viel zu nett, verdammt b

oberstreber b

meins is heute in den versand gegangen. will'n fleissbienchen b

pf. man muss da investigativ vorgehen. sherlocken. profil durchforsten. die letzten 200 posts im GSF nachlesen. kucken on der/diejenige hund, katze oder paarhufer zu hause hat. den freundeskreis und rollerclub penetrieren. bilder aus alten topics ausgraben und auf postergröße ziehen lassen. außerdem zahnpasta unter die türklinke schmieren und in den briefkasten scheissen. der bewichtelte muss sich gläsern vorkommen. denken, er/sie hätte einen bandwurm der sich von gedanken ernährt. glauben es gäbe eine stasiakte. sich auf dem weg zur arbeit hektisch umsehen. paranoia entwickeln. sich danach einen monat im keller einsperren und nur von abgekochten dosenbohnen und eigenurin ernähren. im toilettenschüsselrand nach webcams suchen. und schlussendlich weinend zusammenbrechen nö. aber warum soll man die mittel der modernen kommunikation nicht nutzen? ich hab jetzt jedes jahr etwas gesherlockt. hatte bisher immer leute die ich nicht kannte, aber trotzdem was über sie rausfinden können - das ist ja das nette, dass man im GSF nachlesen kann. dieses jahr konnte ich eben den telefonjoker nutzen. nächstes jahr hab ich nen schweizer/in, deren/dessen vorname geschlechtsneutral maria ist, der/die nur 20 posts hat und lammy fährt - also einen supergau. dann gibt's hald ein mixpaket ... dieses jahr kann ich jmd. den ich kenn was gutes antun - dann mühe ich mich auch b

hmmm. mein letztes konzert auf krücke war 19xx in lichtenfels die abstürzenden brieftauben. knie ausgerenkt und bein komplett in gips. die krücken hab ich an der garderobe abgegeben. keine ahnung ob das ne referenz ist, weil lange her und kleines konzert, aber zur not würde ich den veranstalter anrufen (sollte ja auffer karte stehen) ... ansonsten probieren. schlimmstenfalls musst du deinen kumpel stützen, wenn der security seine krücken zu den mitgebrachten und abgenommenen getränkeflaschen schmeisst b

ich hatte auch vor ner zeit mal nen anfall und wollte ein citybike von der stange und hatte mich da mal umgesehen ... am besten fuhren sich (wie gesagt: von der stange und bezahlbar) die bikes von stevens: *klick* Street Flight und City Flight ... das erste hab ich mit 8gang Alfine gefahren, welche ich zwar gewöhnungsbedürftig und seltsam übersetzt fand, aber man könnte sich dran gewöhnen - muss man aber mögen. ist außerdem ein hardtail und hat keine federgabel. dafür schöne ballonreifen, die an meinem jetzigen MTB die bordsteine gut gepuffern. die scheibenbremsen sind nicht high-end, aber ziehen ganz gut und sind grad in der stadt nicht schlecht. ansonsten ist das ding angenehm von der ergonomie (aber das mag ja jeder anders) und nicht zu schwer. das zweite hab ich nur kurz unter den arsch genommen, weil ich nur mal die Alfine 11fach testen wollte, die ich etwas gefälliger übersetzt fand. für dis stadt würde aber mMn die 8er reichen ... b

nich' was DU schick findest hab mittlerweile aber auch gesherlockt und den telefonjoker genutzt ... man kennt sich ja b

mein wichtel ist ja über's jahr gewachsen. hab sogar ein paar geschlechterspezifische dinge reingeworfen, die jetzt nach bekanntheit des geschlechts aussortiert wurden. nachdem mich das was in dem paket jetzt drin ist eigentlich so nichts gekostet hat, hab ich jetzt noch kapazitäten was finden denn junge hübsche mädchen zZt. so schick? b

also für gummibärchenbowle wäre ich zu gewinnen oder hald gleich ordentlich jelly-wodka ... der ist so 90er, der könnte mal ein revival vertragen vb

eeek. in dem moment wo du zugibst, dass du alkohol konsumiert hast (egal ob ein bier oder zehn), sind die grÜnen sogar verpflichtet dich zu testen. ebenso wenn sie eine fahne feststellen. schon um deine aussage zu verifizieren. ich wÜrde nie zugeben, dass ich auch nur ein radler getrunken habe. wenn dann beim pusten rauskommt, dass ich doch alkohol konsumiert habe, droht mit nicht mehr oder weniger, als wenn ich's vorher verleugnet habe. durch die verleugnung setzt man aber den polizisten in die möglichkeit "ein auge zuzudrÜcken" bzw. mir zu glauben. btw. besoffen fährt man nicht. und wenn man's doch macht (zugegeben habe ich auch schon), dann lebt man gefälligst mit den konsequenzen. einfachstenfalls ist das nämlich der verlust des fÜhrerscheins. schlimmstenfalls wacht man im KH auf und hat zusätzlich noch jemand anderen totgefahren. alkotests sind ja keine repressalie, sondern haben vor dem hintergrund von verkehrstoten mit alkoholbeteiligung - dem gemeinen diskounfall - eine mMn ganz gute berechtigung. b

das' ja geil ... warum seh ich das jetzt erst leider sind die shirts grad ausverkauft b

oh mein lieber diggler. das triumvirat hat recht über dich gesprochen, da du wider besseren wissens den pfad der tugend verlassen hattest. reumut und einsicht sind der pfad den du nun beschreiten sollest. ein aufrichtiges "fickt euch" sind die worte aller gebete anfang. gehe in dich, leutere und reinige dein herz von bösen gedanken. öffne dich dem heil, welches dir das weltenrund des GSF in opposition zum fürsten der finsternis, den wir mit abscheu ausspuckend google nennen, feilbietet. reihe dich wieder ein auf unserer lichten seite, die in glorie strahlend den schatten der suchmaschinen das flam- menschwert entgegenhalten. mit nichten musst du dich vom räudigen zum reuigen schafe wandeln, doch deine dargebotene ikone, welche dir zu zeichnen sicher ein engel im schlaf zur aufgabe gab, zeigt deines geistes wandel und den willen deines verirrten herzens. es ist ein erstes stoßgebet welches die himmlischen heerscharen in der höh jubilierend und frohlauchzend hosianna in der höh erschallen lassen wie beim letzten sieg der brasilianischen damenbeachvolleyballnationalmannschaft. Bringet das beste Kleid hervor und tut es ihm an, und gebet ihm einen Fingerreif an seine Hand und Schuhe an seine Füße, und bringet ein gemästet Kalb her und schlachtet es; lasset uns essen und fröhlich sein! denn dieser unser Sohn war tot und ist wieder lebendig geworden; er war verloren und ist gefunden worden. b