Dirk Diggler

Wilma, die Bunnytrainerin wohnt in Landsberg am Lech, soweit ich weiß. In Köln wohnt Wolfgang Niedecken und das ist verdampt lang her. Ansonsten wohnen noch 'ne Menge Huschen in Kölle und man sollte sich dort nur nach der Seife bücken, wenn man das wirklich will. Was das Hörnchen meinte, weiß kein Mensch, denn das Hörnchen spricht fast immer in Rätseln und Andeutungen. Und deshlab bin ich noch irre geworden, als ich sowieso schon war.

Das nun widerrum müffelt geradezu nach meiner Verbal-Laborratte Kaskup. Hehehehe, endlich wieder lecker Fleisch, in das ich meine Haken und Nägel bohren kann. "Renfield, lass die Wölfe los und öffne das Verlies. Bald sollst auch Du an Kaskup nagen dürfen!"

Vielen Dank. Endlich endlich sagt es mal einer. Genau das ist immer, grundsätzlich und jederzeit das Problem mit diesen Hüft- und Brustmenschen mit den vollen Lippen und den schlanken Händen. Genau aus diesem Grund bin ich irre geworden. Warum können diese aus Adams Rippe geschaffenen Menschen nicht das, was ein Mann sagt, wortwörtlich nehmen? Es gibt da nichts zu interpretieren: Bier ist Bier, Schnaps ist Schnaps und Sex heißt Sex und nicht kuscheln. Ist das verdammt noch mal so schwer? Könnte mich schon wieder aufregen, aber machs nicht, weil meine Faust eh schon in der Wand steckt. Phöbi, Du sprichst frecher auf, als ich es je getan habe. Ich habe moderat gegessen. Der einzige, den ich gesehen habe, der wie ein Tornado agierte und 15 Fleischlappen, 10 Käsepfännchen und und und verhaftet hat, war das langhaarige animal aus der Muppetshow, fälschlicherweise genannt Freggle. Der saß neben mir und hätte auch mich gefressen, wenn ich mich nicht durch geschicktes Agieren und Ablenkungsmanöver aus der Affäre gezogen hätte. Wie wo was? Wo bin ich? Habe keinerlei Termine mehr im Kopf und den Überblick längst längst verloren. Bitte grundsätzlich alles nur noch schriftlich und mich mehrmals und immer wieder unter Nennung des Datums, der Uhrzeit, des Ereignisses, des Ortes und der weiteren Teilnehmer ansprechen. Was Köln? Wer ist Köln und warum sollte ich zu Herrn oder Frau Köln fahren? Davon war noch nie die Rede.

Kann man unmöglich auch nur ansatzweise gelten lassen. Das ist gar nichts!

Ne, von den SSlern war niemand da. Lord Robson war einen Tag vorher bei den Hotknives (Ska) in der Röhre in S.

Beowulff, das klingt wohl in meinen Ohren. Sis kän bii!

Cäpten Blaubär, diese Antwort hat mich veranlasst, Selbstmord zu begehen. Ich schreibe nun zu Euch aus den Tiefen der Hölle, wo mich Satan mit Rechenaufgaben (1/10 und 1/30 spielen dabei wichtige Rollen) quält und mir versucht einzutrichtern, wie man mathematische Brüche und zeitliches Empfinden in Beziehung zueinander bringen kann. Ich habe ihn angefleht, mich statt dessen in siedendem Öl langsam zu garen. Wenn ich Glück habe, werde ich erhört.

Vielen Dank an Gundel Gaukelei!!! Es war keine Party, es war ein Rollertreffen!!!! Es muss gegen 4 Uhr gewesen sein, als bei mir ein kapitaler Filmriss eintrat. Erneut waren viel Bier und leider leider Unmengen an Schnappes im Spiel. Gegen 5:30 Uhr erwachte ich auf meiner Luftmatratze, ohne dass ich weiß, wie ich dorthin gekommen bin. Ich bin erwacht, weil ein ca. 50 Kilogramm schwerer Lattenrost, der an der Wand lehnte, umgefallen war und mit dem Rahmen stumpf an meinem Kopf gebremst hat. Dieser Lattenrost ist wohl auch noch gleichzeitig auf Gartenzaun und Hörnchen gefallen, die mit im Zimmer lagen. Der Lattenrost lag etwa 10 Minuten auf uns, weil niemand in der Lage war ihn anzuheben. Sonstige Einzelheiten spare ich mir. Es waren ihrer zuviele und anscheinend gibt es auch schon Bilder und Filme. Ein paar Fragen sind offen geblieben: 1. Warum hatte Uda an diesem Abend so große Brüste? Tschernobyl ist doch schon lange vorbei. 2. Warum lässt Gartenzaun eine große Schüssel mit Joghurt aus 1 1/2 Meter auf dem Boden zerplatzen und warum kann Joghurt so weit fliegen? 3. Warum beschweren sich Blumen nicht, wenn sie als Aschenbecher missbraucht werden? 4. Warum ist das Pissen gegen fremde Autos sanktioniert? Warum interessiert das Lord Robson einen Scheißendreck? 5. Warum schläft Karoo und wacht sofort auf, wenn jemand einen Begriff benutzt, der nur etwas an "Edding" erinnert? 6. Warum braucht man 4 Kilo Fleisch für ein Raclette? 7. Werden Raketen auch mit Schnaps betrieben oder warum sonst zündet es so massiv? Viele waren betrunken, einige waren nackt (Lord Robson heute morgen). Es war kein Priesterseminar.

Aldaaaaaaaa! Das Hemd ist slim line, auf Figur geschnitten und der letzte Schrei von Scheng-Paul Gaultier (spricht man wie man schreibt). Der Bauch ist ein six pack und tritt dadurch natürlich etwas hervor. Gut zugegeben, ich muss das Waschbrett wieder etwas abtrainieren. Ich will nicht die ganze Welt geil machen. Habe genug von der Menge an Frauen, die sich schlangengleich und natternass auf dem Boden winden, wenn ich die Straße dynamisch entlang federe.

Das ist richtig, aber das tut nicht nur der Diggler. Aber er denkt darüber nach. Das Thema hatten wir zwei schon mal mit Bier, viel. Wir stellen uns die Zeit als immer und überall gültig und absolut vor bzw. erleben dies vermeintlich so. Von dieser Vorstellung muss man sich zuerst einmal lösen, was extrem schwer ist. Ich bin momentan zu müde, um jetzt mit meinen armseligen Worten die spezielle Relativitätstheorie zusammen zu stümpern.

Wat 'ne geile Sau!

Warum vergeht die Zeit scheinbar in der Kindheit viel langsamer, als im fortgeschrittenen Alter und mit jedem weiteren Lebensjahr noch ein Stückchen schneller? Liegt es daran, dass man sich der Endlichkeit des Lebens immer mehr bewußt wird und die Zeit versucht festhalten zu wollen? Und je mehr man das versucht, um so schneller scheint sie scheinbar zu vergehen?

@Schwabenandy, Clark74, flecs Roller gestern noch in Schwung bekommen?

Werter Herr Gonzo, herzlichsten Dank für Ihr Lob und Ihre Ergänzung. Ich bin jederzeit dankbar, wenn andere leidgeprüfte Geschlechtsgenossen mich an ihren Erfahrungen mit der werten Damenwelt und deren Ess- und Trinkgewohnheiten teilhaben lassen. @rally210er I will wait at the post office at 7:45 p.m. Don't forget your coffin!

Keine Sorge: In meiner Rechnung stecken immer auch ein paar wenige Mannweiba drin. Die ham Titten, Arsch und Mumu, mampfen und saufen aber wie Männa. Für diese Hermaphroditen kauf ich immer mit ein. So leiste ich meinen gesellschaftlichen Beitrag zur Unterstützung von Randgruppen.

Vielleicht ficken wir mal, wenn Du eines Tages wieder solo sein solltest. Aber ich hoffe, Ihr bleibt zusammen.

Nebenbei: Das was Du hier geschrieben hast, solltest Du Deiner jetzigen Frau zeigen. Finde, das enthält eine schöne Liebeserklärung, auch aufgrund (aber nicht nur) der Wortwahl.

Samma, ich dachte da wird raclettiert? Aber ganz offensichtlich handelt es sich ausschließlich um das Grillen von Mammutschenkelfleisch. Da sind ja irgendwelche Käsescheiben nur noch schmückende Beilage. 4 Kg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wollt ihr das mit dem Tieflader anliefern lassen? Ich rechne immer so: Essen für 10 Frauen: "Mimimimimimimimimimimimimimi. Ist das Fleisch fettig? Ich nehm nur einen kleinen Beilagensalat, aber ohne Dressing. Du Carola, teilen wir uns ein kleines Filetstück? Aber nimm ein ganz kleines und auf jeden Fall ohne Fett. Ach ne, ich hab mich umentschieden und nehm doch nur ein Käsepfännchen aber ohne Zwiebeln und ohne Käse! Und nicht scharf bitte. (leise zu Carola:"Ich hab in letzter Zeit immer so Magen-Darm-Probleme")." Neulich in der Kantine:"Haben Sie Spiegelei mit Spinat? Kann ich das Spiegelei auch ohne Ei haben? Nicht? O.k., dann nehm ich nur ein halbes und wenig Spinat bitte. Ach ne, ich nehm doch nur einen kleinen Beilagensalat. Aber ohne Dressing!" => Brauchst nichts einkaufen außer ein paar Salatblättern. Kein Dressing! Essen für 10 Männer: "Huuuuuuuuuuuuwaaaaaaaaaaaaaahhhhhh! Ist noch Fleisch da? Nur fettich? Egal, Schnaps schafft wieder Platz. Rüdi, wenn Du inner Küche gehst, bring mir noch bitte ein Bier mit. Oder ne, bring gleich drei. Ist noch Käse da? Was, noch viel? O.k. dann nehm ich mal 10 Scheiben. Und fett Zwiebeln und Knoblauch drauf, klar?" Neulich in der Kantine:"Hamse Spiegelei mit Spinat? Kann ich den Spinat weglassen und statt dessen vier Eier mehr bekommen? Geil, das gibt ordentlich Tinte aufn Füller! (Grinst dabei drei Mädchen frech ins Gesicht) Tiramisu übrig? Geil, nehm ich auch. Da sind nämlich rohe Eier drin!" => Musst einkaufen. Ordentlich. Aber vor allem Bier. Denn wenn das weg ist, heulen alle.

Exkurs: Die Didlmaus ist bei uns der gnurbs (Göller). Zur Wiesn: Ich hatte auf der Hinfahrt im Auto 1 1/2 Bier und dann vor dem Zelt ein Weißbier und einen Tequilla. Im Zelt am Tisch hatte ich dann 5 Maß, bis die Musi aufgehört hat zu spielen und Schicht im Schacht war. Danach war ich rechtschaffen betrunken, aber nicht so voll wie 10 Russen in Bodrum in der Disse. Also rein alktechnisch war das jetzt nicht Champions League, aber doch immerhin einigermaßen gutes Bundesliga-Niveau. Habe versucht, das Ganze nachträglich zu analysieren und bin zu folgendem Schluss gekommen: Wegen der erheblichen Tanzeinlagen meinserseits auffer Bank im Zelt sowie aufgrund des ständigen Hinsetzens und Wiederaufstehens, kam es zu einer deutlich erhöhten Alkoholausschwemmung über die Schweißdrüsen. D. h. ein Teil des Alkohols gelangte gar nicht erst ins Blut, sondern wurde vom Magen direkt an die Achselhöhlen weitergeben. Weiterhin verfügte ich über eine mehr als schädliche Essensgrundlage (vor dem Zelt eine Feuerwurst, im Zelt ein Göggele, zwei Brezn sowie geklauten Schinken von den Nachbartischen), die ebenfalls die Wirkung des Alkohols abschwächte und mich weitgehend auf den Beinen hielt. Hätte ich dann gegen 00:00 Uhr, so wie manch andere Zeitgenossen, diverse Fahrgeschäfte wie Achterbahn und Peterchens Mondfahrt in Anspruch genommen, so wäre evtl. eine Art Speiwirkung eingetreten. Da ich jedoch noch über ausreichend Resthirn verfügte, habe ich dies aus eigenen Kräften zu verhindern gewußt.

Zwei echte Hirnprinzen, aber sehr sympathische Zeitgenossen! An beide den Ratschlag, nicht mehr Bier zu trinken, als ein Bayer vertragen kann.

Wollen wir es mal so sagen: Stockach, korrekt. Sinnestäuschung und Verwirrung. Mindelheim: Habe Freitagabend bis 20 Uhr gearbeitet und musste dann von Frankfurt aus erst mal nach Stuttgart fahren. War um 23 Uhr zuhause. Für Mindelheim war es dann an diesem Tag zu spät. Abrollern war ich um 19 Uhr dort, weil ich bis 16:30 Uhr arbeiten musste. D. h. ich streiche mir einen Tag. Solltest Du in mein Alter kommen und noch auf Rollatreffen steil gehen, darfst Du vielleicht verschämt an die Himmelspforte klopfen. Evtl. lasse ich Dich den großen Gollumzeh reinstecken. Solltest Du es in der Hölle versuchen wollen: Probier es gar nicht. Mein Schließmuskel ist dort Türsteher. Nebenbei was Du nicht wußtest: Ich regiere Rollatreffen. Wo ich bin ist oben. Bin ich mal unten, ist unten oben! Fehle ich mal einen Tag, fängt das Rollatreffen später an! Gehe ich früher, ist das Treffen zu Ende! Ich bin chef de la cuisine! Fuck you, you and you too!

Alles Gute!!!!

Fliegaliad

Das "Auto" bei Liedolsheim in Klammern, welches Du bei meiner Bilanz einfach ergänzt hast, ist irreführend und falsch. Es ist zwar richtig, dass ich am zweiten Tag mit dem Roller für ein paar Stunden nach Stuttgart und dann wieder abends mit Dir mit dem Auto nach Liedolsheim gefahren bin. Aber ich bin trotzdem die gesamte Strecke hin und zurück mit dem Roller gefahren.