Dirk Diggler

Back from Landespavillion. Konzert prima, Rest grauenvoll. Von 6 Uhr bis 9:30 Uhr morgens ununterbrochen die Schüssel angebetet. Kopfschmerzen wie Harry! Mittlerweile transportfähig, außer Lebensgefahr und zur Beobachtung in der Intensivstation. Entlassung voraussichtlich Sonntagabend, damit ich Montagfrüh wieder für Deutschlands Bruttosozialprodukt wirken kann.

Und I fliag, fliag, fliag wia a Flieger, Bin so stark, stark, stark wia a Tiger Und so groß, groß, groß wia a Giraffe So hoch (wo-o-o) Und I spring, spring, spring immer wieder Und I schwimm, schwimm, schwimm zu Dir nüber Und I nimm, nimm, nimm Di bei da Hand, Weil I Di mog Und I sog Heit is so a schöner Tag la-la-la-la-la Heit is so a schöner Tag la-la-la-la-la Heit is so a schöner Tag la-la-la-la-la Die allerbesten Glückwünsche vom Wiesn-Opfer!!!!!!!!

Die allerbesten Glückwünsche!!!!!!!

Oh herzlichsten Dank, Frau Asterix. Ich Penner darf also bleiben? Ich hätte mich traurige Gestalt nicht geduldet! So was wie mich gehört in die Gosse! Ach was, in die Tonne! Restmüll! Nicht recyclebar! Machen Sie sich keine Umstände, Frau Asterix. Ich laufe nach Hause! Das kann so einem Tagdieb wie mir nicht schaden. Kalt? Na und! Das härtet ab und zwingt solche Faulenzer wie mich zum Nachdenken! Ha, ich Wurm! Was wage ich es aufzubegehren? Ich scher mich weg, aber sofort! Ich geh mir aus den Augen! Ich hab mal wieder genug von mir!

D. h. die Nichtortsfremden werden auf die Straße in die bittere Kälte gekickt? "Bitte, bitte, ganz wie Sie wünschen, Frau Asterix! Komm Idefix, die Frau Asterix denkt, sie wäre etwas Besseres! Und dich bin auch nicht dick! Ich bin höchstens etwas korpulent." Zum Glück fahren auch noch Nachtbusse!

Oh yes, so the plan. At the moment we got you, Robson the Popson, Horny Horn, Master of the pistonrings, Gundel Gaukelei, Dirk Diggler. May be also the one and only Mr. Göller, the living drinking wonder, himself. Als Schlafstätte ist die neueröffnete Motelkette von unserem unzentrierten Hörnchen ins Auge gefasst worden, da dort Gastfreundschaft und liebevolles Kümmern um Gäste noch großgeschrieben wird und auch die Nähe zu den Örtlichkeiten der Festivitäten eine angenehme Begleiterscheinung darstellt.

Brutal, Beowulff, Du bist ein Berserker! Sehr gut! Aber M210 hat recht: Wenn es eine Zeichnung gäbe, würde mir das Ganze auch noch besser einleuchten und vor allem dauerhaft im Gedächtnis bleiben. Ich bin einfach ein visueller Mensch, sozusagen ein Voyeur. Ich bleibe gleich mal im Weltall und bei der Physik und stelle eine Anschlussfrage: Warum bleibt der Mond auf seiner Umlaufbahn um die Erde, wenn doch die Erde ein Gravitationsfeld hat und den Mond anzieht? Müsste dieser dann nicht auf die Erde runterfallen? Seine Umlaufbahn um die Erde ist kein Kreis, sondern eher eine Elipse und manchmal ist er der Erde nah und machmal weiter entfernt von ihr. Aber abstürzen tut er nie. D. h. irgendetwas zieht ihn ins All (Gravitation der Sonne?) und die Erdgravitation hält ihn gleichzeitig. Und beide Kräfte heben sich mehr oder weniger auf?

Hasta la vista, baby! la fiesta

Ich lege Wert darauf, dass ich schwerst-irre und unrettbar verloren bin. Ich habe damals Rom verbrannt. Richtig. Da das erledigt ist, habe ich Stephen King zitiert Neue Frage: Wieso hat die Erde eine Atmosphäre, der Mond aber nicht?

Vergiss es Alda! Deine Omma ist so gut wie gefickt! Das sind zwei Terrier! Wer nicht? Los Cox, sag auch mal was!

Allerdings. Und Du bist mittendrin!!! Schenk ein, mach Striche!

Ich stehe außerhalb jeglicher Kritik und möchte nicht, dass an meinem Geschriebenen - genau wie Arthur Schopenhauer - auch nur ein einziger Buchstabe geändert wird. Ich heize meine Wohnung mit Gas, weil es schon so war, als ich eingezogen bin. In meinem Bücherregal steht "Mein Kampf", weil ich das von meinen Großeltern geerbt habe, die das zu ihrer Hochzeit (damals üblich) geschenkt bekommen haben. Bluenotes Kunst ist und bleibt entartet. Aber ich stehe auf entartete Kunst. Gerade auf die! Bush ist ein Ficker und Gorbatschows Fleck auf der Stirn ist nur aufgemalt. Im Fernsehen wird heutzutage tatsächlich nur noch Scheißdreck gezeigt und die Gesellschaft ist degeneriert. Gottschalk ist ein Depp und hat sich zum Sklaven und Zugesel einer armseligen Spassgesellschaft aufgeschwungen und erstickt langsam an seiner eigenen Dämlichkeit. Ich gehe mit Marcel Reich-Ranicki und Elke Heidenreich konform und möchte wie Letztere ebenfalls von ZDF entlassen werden. Brennen sollst Du, Salem! Fuck you, you and you too!!!!!!

Alter Schwede!!! Herzlichen Glückwunsch! Hoffe bald mal wieder auf einen gemeinsamen Job in einer Holzhütte mit Bier!

He, Blauwaal! Großartig, Du bist ja auch zeichnerisch begabt, auch wenn man das unter "entartete Kunst" einstufen muss.

Du machst eine Faust und lässt ein sehr kleines Loch (für Deinen Schwanz) in der Mitte. Jetzt steckst Du Deinen Schwanz (sehr kurz, aber dafür verdammt dünn) in das Loch in der Faust, so dass dieser zwar gerade so durch passt, aber auf Kontakt zu liegen kommt. Nun bewegst Du Dich in den Hüften sehr schnell vor und zu zurück, wobei Deine Hand ganz stilll verharrt, was ja nicht schwer ist, weil Du die Hand ja nicht mehr bewegen kannst, wie Du oben erwähntest. Nach weniger als einer Minute wirst Du abspritzen (wie sonst auch, wenn Du ein Bravo-Heft zur Verfügung hast) und kannst dann weiter Englischvokabeln büffeln. Den Rotz lass liegen. Den fressen die Hühner. Wenn es Dir nicht klar sein sollte: Denke, erklärende Zeichnung wird nicht lange auf sich warten lassen.

Danke Sohn, Du geiles Stück! Äh, bitte nicht vergessen, den frechen und zu langen Krümmer noch etwas zu kürzen. Kerbe als Orientierung ist vorhanden. Vielen Dank.

Heisa Hopsa! Ich freu mich auch auf Dich, mein kleiner Lillebror. "Ich bin ein schöner und grundgescheiter und gerade richtig dicker Mann in meinen besten Jahren und der beste Karlsson der Welt in jeder Weise!"

es könnte auch der gewisse Einfluss unzentrierter Personen sein

Bazi, Du Riemen! Für Dich kacken wir vor dem Start ordentlich auf den Boden, damit Du Dein Schlammloch bekommst. Spüre schon jetzt heftigen Durchfall.

Wurde auch bei meinem Onkel kürzlich gemacht. Der Hohlraum füllt sich i.d.R. mit Gewebeflüssigkeit, wobei das später vom Bindegewebe wieder verändert wird. Dieser Veränderungsprozess kann Auswirkungen (Zugwirkung) auf andere, umliegende Organe haben, muss aber nicht. Es gibt eine Vielzahl von Lungen-OPs, die zum einen unterschiedlich durchgführt werden und zum anderen auch unterschiedliche Lungenbereiche betreffen. Je nach dem sind evtl. auftretende Komplikationen, unterschiedlich ablaufende Heilungsprozesse und evtl. dauerhafte zurückbleibende Schäden/Beeinträchtigungen individuell. Was bleibt ist in jedem Fall ein eingeschränktes Lungenvolumen mit den damit verbundenen Nachteilen, wenn so ein ganzer Lungenflügel entfernt wird.

Ich versuch es hinzukriegen. Weiß nicht, ob die zwei länger als bis 00:00 Uhr von zuhause wegbleiben dürfen. Wenn es nur so gewesen wäre. Allerdings hätten die mich dann nicht mehr weggelassen und ich würde heute im Studio stehen und der dritte Rapper bei dead box sein. Es ist der Hammer! Manche Sachen braucht man nicht erfinden. Die schreibt das Leben von ganz alleine und man muss sie nur entdecken und aufheben.

Kreuzberg 61

Back from Berlin! Von der Hinfahrt muss ich erzählen: Bei der Mitfahrzentrale hatte ich mir zwei Mitfahrer aufgehalst. Ich wohne ja nun auch schon seit 11 Jahren im Maultauschenland und "sparen tut man dadurch, in dem man weniger ausgibt, als man verdient, Herr Pfleiderer." Also am Hauptbahnhof war Treffpunkt und dort standen die beiden. 16 Jahre alt, komplett schwarz angezogen mit Nike Air-Wave-Schuhen (oder wie der Krempel heißt) und auf dem Kopf Baseballcaps, aber nicht etwa richtig in die Stirn gezogen, sondern die beiden Caps saßen locker oben auf dem Kopf und erhöhten dadurch die Figuren beträchtlich. Echte Street-Gang-Rapper! Die Begrüßung an mich war "eh Alda, cool". Der eines stellte sich als Nevi, der andere als Musti (Mustafa) vor. Verwendete Sprache war dieses berühmte 3er-BMW-Deutsch, kurze Sätze mit nur den wichtigsten Wörtern und viele "isch" dazwischen. Die zwei nahmen auffer Rückbank Platz und baten mich bereits auf der Heilbronnerstraße, eine CD von ihnen reinzuschmeißen. Nachdem ich das getan hatte, waren die beiden leicht in mich verliebt und nannten mich ab dem Zeitpunkt nur noch "DJ Dirk". Als wir an Stammheim vorbeifuhren, lachten beide und sagten, dass dort ein paar Kumpels von ihnen "auf Urlaub" wären. Klar, dass ich sagte, dass meine gesamten Kumpels dort seit Jahren sitzen und ich erst vorgestern auf Bewährung rausgekommen wäre. Kaum waren wir auf der Autobahn Richtung Heilbronx, erzählten die beiden, dass sie eigentlich aus Berlin-Kreuzberg stammten und mit ihren Eltern vor ein paar Jahren nach Stuttgart gezogen sind. "Alda, kennst Du Kreuzberg 61? Wir sin Kreuzberg 61 und wir sin 'dead box' und machen jetzt CD." Meine Antwort war "Kenn isch nisch, aber fahr isch jetzt hin, Alda, Alda." Also gut, die zwei 16-Jährigen waren auf dem Weg nach Berlin, um dort mit ihren Helden von Massaka 36 (los, zieht Euch das Intro rein, ihr Waschlappen!) in deren Studio eine CD unter dem Namen 'dead box' aufzunehmen. Respekt! Nachdem ich ihnen erlaubt hatte, im Auto zu rauchen (die Eltern hatten es verboten), waren sie völlig happy, boten mir Pizza und etwas zu trinken an. Ich nahm dankbar an und wieder ne halbe Stunde später fragten sie mich, ob sie mir etwas vorrappen sollten. Natürlich sagte ich ja, weil ich spürte, dass das Ganze langsam aber sicher Highlight-Charakter entwickelt. Und im Ernst, die zwei Nasen rappten mir bis Nürnberg aber so was von die Ohren voll, dass ich mehrfach schluckte. ABER, die zwei waren gut, das musste man ihnen lassen. Eigene Texte mit viel Sinn für sprachliche Ästhetik und endlich mal etwas mit einer Botschaft. Das Ganze klang i.d.R. so:"Eh Alda, isch fick Deine Fotze weil Du misch verrätst.......Sie ist nur ne bitch, isch leck ihre klatschnasse Muschi..........Dir hau isch aufs Maul und fick Deine Mutter in Arsch..............wir sind Kreuzberg 61...........isch zieh disch ab..............u.s.w." Mittlerweile hatte ich meinen Fahrstil geändert. Ich hatte meinen Sitz fast in Liegeposition gebracht und saß seitlich auf der rechten Arschbacke. Die rechte Hand hing locker zwischen den Beinen und den linken Arm stütze ich mit dem Ellenbogen seitlich an der Tür auf, während der gesamte linke Unterarm oben über dem Lenkrad lag und dieses locker festhielt. Dazu fuhr ich ca. 180 km/h und der Sound war auf presslufthammerlaut gestellt. Kurz vor Bamberg musste ich von der Autobahn runter, weil ein Stück gesperrt war. Ich fuhr durch Bamberg und nach Bamberg wieder auf die Autobahn auf. Als wir durch Bamberg schanzten, zeigte mein Navi an, dass wir gerade auf der Berliner Allee fuhren. Da schrie mir von hinten Nevi (beide waren nach ihrer Rappaktion eingeschlafen) von hinten in den Nacken:"Eh, DJ Dirk, wir sind in Berlin!" Ich sagte:"Eh Alda, mach Dich mal flauschig. Wir sind in Bamberg." Daraufin Nevi zu mir:"Aber wir fahren doch Berliner Allee?" Ich wieder:"Alda, wir sind in BAMBERG! Diese Straße heißt 'Berliner Allee' und ist in BAMBERG." Darauf Nevi wieder:"Aber das ist doch Berliner Allee, also muss Berlin sein." Ich daraufhin "Alda, Du schlaf weiter" und legte wieder die CD von Massaka 36 aus Kreuzberg in den Schacht und drehte den Lautstärkeregler auf 34, was 165 Dezibel entspricht. In Berlin angekommen habe ich dann die zwei Gangster direkt vor dem Haus ihres Onkels in Berlin-Wedding (!!) abgeliefert. Beide verabschiedeten sich bei mir mit dem typischen Rapper-Handgruß (unglaublich viel Geziehe und Gedrückte mit den Fäusten und Fingern) und Musti schrie mir über die Straße nach:"Alda, bleib sauber. Und wenn Du mal Ärger hast, rufst Du an. Isch komm." Solche Angebote kann man nicht ausschlagen und werd ich in Anspruch nehmen. Wenn mir auf den nächsten Rollertreffen einer dumm kommen sollte, dann wähl ich die Nummer von Nevi und Musti. Übrigens hatte ich vergessen zu erwähnen, dass ich ja einen 3er-BMW (Baujahr '98) fahre. Selten war ich so stilecht unterwegs, wie auf dieser Fahrt nach Berlin-Kreuzberg 61. Isch bin Deutschland! Isch bin Türkei! Isch bin Bosnien-Herzegowina! Isch bin Kreuzberg! Isch bin DJ Dirk! Das waren nur ein paar highlights von der Hinfahrt mit den Gangster-Rappern, aber ich kann nicht mehr.

Danke an das Hörnchen. Jemand Bock, hier den Kürbis heftig zu schütteln? Alien creatures attack from outta space! Halloween