Dirk Diggler

So verstehe ich es noch besser.

Es war 15. Jahrhundert. Eine Seite führte eine rote, die andere Seite eine weiße Rose im Wappen. Haben sich über Jahrzehnte mächtig die Ärsche verdroschen. Mehr weiß ich aber auch nicht mehr.

Auch wieder wahr. Ganz ehrlich, ich sehe das Problem nicht wirklich und ist aus meiner Sicht mehr eine persönliche Einstellungssache. Ich respektiere aber, wenn jemand sagt, dass das ständige Aufstehen und Wechseln in einen anderen Raum sein Gemütlichkeitsempfinden stört und er deshalb erst im Sommer, wenn alle wieder zusammen draußen sitzen können, kommen will. Die Entscheidung, dann bis zum Sommer gar nicht mehr kommen zu wollen, ist hart, aber trifft jeder für sich selbst.

Strike! Voll auf die Moppen und für mich auch noch ein Leberhaken! Geil!

Gibt im Moment keine neuen Erkenntnisse, außer dass Gundel Gaukelei, Katharina die Große und ich uns einige sind, dass wir am 28.11. in den Besen in Zuffenhausen wollen, dort gepflegt dinieren und dann - nachdem man dort moderat getrunken und bei Phil genächtigt hat - anschließend auf das Kostumfest nach BS gondeln. @Phil Wat do you mean, Flash Gordon? All weapons fire?

Gut gut, war nur Spass. Zweiteilung ist zugegebenermaßen nicht optimal. Aber das Leben ist nun mal kein Ponyhof, wie John Wayne seinerzeit zu sagen pflegte. Und wer verheiratet ist (so wie ich nicht), weiß, dass das Leben nicht selten aus Kompromisse machen besteht.

Manche sind - obwohl 2-3 Jahre jünger als ich - bei weitem unbeweglicher. Ich empfehle den Besuch einer ausgewiesenen Nichtraucherkneipe, damit das Hin- und Hergerenne sich nicht so störend auf die gemütliche Atmosphäre auswirkt. Vielleicht auch noch ein Kissen für den Ohrensessel und jemand, der einem die Eier schaukelt, das Schnitzel in mundgerechte Happen schneidet und einem vorgekaut in Mund gäbelt.

Esslinger-Zwiebelringe! Da alle Eure Möhren wieder laufen, erwarte ich Euch heutäääää um 1945 an der Po in O.

Ferdewurst, diese Antwort ist auf dem gleichen Niveau, für das ich gerne abgestraft werde. Ich fordere für diese Antwort von Dir ebenfalls einen brutalen Verriss von blaunote und den anderen Polizisten!

Stehender Ausdruck für das Begleichen von Schulden jedweder Art zwischen Carrie und Lehrling. Finde das eine ganz großartige Sache, wenn man mal knapp bei Kasse ist. War kürzlich bei der Bank, als es um mein dortiges Darlehen und die Rückzahlungsmodalitäten von selbigem ging. Ich habe der zuständigen Sachbearbeiterin vorgeschlagen, dass ich meine Schulden auch sehr gerne abficken würde. Da diese ziemlich hoch sind, hätte ich ziemlich lange abficken müssen. Unverständlicherweise wurde auf den - wie ich finde - wirklich fairen Vorschlag von mir nicht in der gebotenen Weise reagiert. Es ist eine würdelose Zeit, in der wir leben. Die ist sogar bi und macht es Frauen für 13,- die ganze Nacht.

Alda Alda. Du hast aber auch schwer ein Meischen unterm Pony.

Wovor ich heftig Angst habe, sind die zwei letzten Positionen auf der Wunschliste und dort vor allem der Chemie-Baukasten. Ich denke, damit ist endgültig klar, dass unser kroatischer Steilgänger und Verbalakrobat ein bumsfideler Zeitgenosse ist, der gerne ABC-Alarm auslösen würde. Bisher hatte ich Mitleid mit ihm, jetzt mache ich mir echte Sorgen.

Er braucht nur etwas, was glüht.

Woher ich es weiß, weiß ich nicht. Aber dass ich es weiß, weiß ich. Ich weiß es nicht, sondern ich theorisierte, bevor ich ejakulierte. Eine meiner Lieblingssendungen. Das ehrt! Du knickst ein, wie ein getretener Köter beim Pissen? Ja, schäm Dich, dass Du erfolglos versucht hast, witzig zu sein.

Er unterliegt Stimmungsschwankungen und besucht nur noch EM- und WM-Endspiele. Leider kann man ihm diese Großereignisse nur selten bieten und der Rest sind laue Fürze für ihn. Es gibt nur eine Hilfe: Man muss ihn verprügeln, dann fesseln, einladen und vor Ort vor einen glühenden Grill setzen. Dann vergisst er und grillt sofort los und ist in seinem Element.

Beowolf, ich bin beigeistert!!! Das war ja quasi wie in der Sendung mit der Maus oder der Semsamstraße, wenn Grobi den Unterschied zwischen "Hier" und "Dort" erklärt. Anschaulich, leicht verständlich und mit supertollen, ganz realen Beispielen aus der Praxis!!!!!! Ich bin nun auch Aktienguru und ein sog. Experte und werde ab sofort in meinem Bekanntenkreis glänzen und Furore machen. Und nicht nur dort. Ich sage mir eine ganz ganz große Zukunft voraus und das habe ich Dir zu verdanken!!!!!!!! Ich bin jetzt Dirk Kostolani Diggler. "Der Mann der Aktien für sie spürbar weicher und duftiger macht! Guten Abend."

Na dann hoch die Tüten!

Das glaube ich. Aber was meinst Du, was ich heute um 10 Uhr in F. verpasst hätte, wenn mich der Vorstand nach Strich und Faden auseinandergenommen hätte, wenn ich vorne gestanden wäre und heute bei der Präsentation meinen noch vorhandenen Restalk-Pegel und meine dadurch nicht zu verheimlichende Abneigung gegen den ganzen Laden zum Ausdruck gebracht hätte? So ein "Ihr ssssssseid aaaaaaallessssss Wichser, Iiiiiiihr Wichser!" kommt immer gut.

Die Unterstellung, ich könnte das getan haben, ist ja noch ein Kompliment. Der andere Ausdruck aus dem Mund einer Grillhutzl, die mit kurzen Hosen und mit Schraubenzieher bewaffnet, Fleischklumpen auf heißen Gluthaufen dreht und dabei weinerlich ins Mikro plärrt, dass alles langweilig ist, man doch besser zu Hause vor der Glotze wäre, es eh keine Großereignisse mehr gibt, wofür es sich lohnt zu leben, ist schon verwunderlich. Es scheint ganz offensichtlich Hirnfrösche zu geben, die trumpfen auf und merken nicht, aus welch fragilem Glashaus heraus sie agieren. Ich mach mal ein Lachgesichtchen dazu

[quote name='M210' date='12 Oct 2008, 16:01' post='1065911293' Gestern lief ich im Supermarkt an Anti-Motten-Produkten vorbei. Also um Dich mach ich mir langsam echte Sorgen. Wie muss es einem gehen, wie verzweifelt muss man sein, dass man an Anti-Motten-Produkten EINFACH SO vorbeiläuft und dabei dann auch noch die Rückseite der Verpackung liest? Du musst Dich zentrieren, sonst sehe ich über kurz oder lang schwarz. Anti-Motten-Produkte und das Lesen der Verpackungsrückseite jener alimentari ist der unausweichliche Weg in den Rinnstein. Kann auch sein, Deine Kinder fliegen später wegen Dir von der Schule.

Na Du bist aber spät dran.Bin mittlerweile fast schon wieder ein Jahr älter Na gut, verzeihe auch Dir noch mal. Klar, hoffe ich auch sehr, dass wir uns bald mal wieder sehen Wat is mit der Kostümschau in Braunschweig? Du dort? Ich ja!

Notfalls den Nachtbus nehmen. Ich kenn die Routen und die Busfahrer. Ansonsten einfach an Ort und Stelle umfallen und den Besen zwangsbeschlafen. Geht wahlweise auch in der Hofbräuquelle. Lord Ratsen befragen. Der pennt dort hawaiianisch auch mit Blumen im Haar.

Um 20:02 Uhr kam von Dir die SMS: "Was läuft?" Du bist so ein Hirnfrosch. Statt anzurufen und was auszumachen, hämmerst Du 'ne SMS in den Weltraum, um mir dann um 22:37 Uhr mitzuteilen, dass Du mit Clark säufst. Da war ich dann schon angegast und fahruntauglich.

Ihr seid echte Arschficker! Schluckt fett einen ab und wenn ihr dann halbgar seid, kommt ne SMS, dass ihr irgendwo in nem Puff sitzt und saufen tut. Kann man nicht vorher Bescheid geben, dass man gedenkt, sich polytoxisch zu verhalten und weitere Vollpropeller sucht? Dann könnte der gemeine Trinker sich auch danach richten.