Dirk Diggler

Die Olle wirds schon richten. Entspannt aufs Bett fallen lassen, Massage-Öl ausm Bad holen, darauf verweisen, dass DU die Kohlen nach Hause bringst, während sie sich immer schöne Tage zuhause mit dem Zwerg macht. Danach haste keine Rückenschmerzen mehr.

Das wohl. Aber es ist, wie wenn Du den Sohn von Don Corleone tötest. SIE FINDEN DICH, egal wo du dich versteckst. Keine Frage, dass man sich auch die bequeme Küchencouch von der Omma mit Katzenfell auf die Rally/Sprint schnallen kann, um bequem unterwegs zu sein. Oder einen PX-Stuhl, ne King&Queen oder vielleicht auch ne Yankee-Bank? Sicher, die Kreuzschmerzen sind weg, aber will man wirklich so hässlich unterwegs sein? Falls jetzt einer sagt, man könne auch über den hässlichen Stuhl ne Pferdedecke hängen, damit das Sitzgeschwür nicht zu sehen ist, dann - nein - das ist auch keine Lösung.

Falsch falsch falsch!!!! Lies "Der Kurier des Zaren" von Jules Vernes (ich liebe Jules Verne) und Du wirst diese Orte dort finden. Ich meine, die Mutter des Hauptdarstellers war in Omsk beheimatet. Welcher schwanzlose Bücherwurm erinnert sich nicht daran, wie die bösen Tataren den Michael Stroganof mit dem glühenden Schwert blenden wollten? Doch Michael Stronganof, der Kurier des Zaren, weinte einfach während der schrecklichen Tat, so dass die Tränen auf seinen Augen verdampften und einen Schutz bildeten. Die verfickten Tataren dachten, er wäre geblendet und er tat auch so. Aber er konnte sehen und so am Ende noch seinen Auftrag erfüllen. Herrlich Herrlich Herrlich. Und Väterchen Russland, der Ural, Sibirien, die Tataren, Bären und wilde Fahrten in Ein-/Zweispännern. Männer, Frauen, Leid, Schmerz und die unendlichen Weiten des russischen Reichs. Welch Literatur, welche große Literatur!

Konnte mich auf meiner Rally optisch mit keinem anderen Stuhl, als mit dem Originalen anfreunden. Runter mit dem Bezug und die alte Schaumstofffüllung gegen eine neue, härter getauscht, alles zugeschnitten (was ein Dreck) und noch zusätzlich eine härtere Matte untergelegt. Den Bezug wieder drüber und endlos gefummelt, bis die Optik wieder stimmte. Es ist deutlich besser, wenn auch die beiden dicken Federn dadurch nicht vollständig eliminiert werden konnten. Man spürt diese nach wie vor, aber weniger.

Mir macht das Frottéhandtuch etwas Angst. Wie soll ich das zuhause erklären? Unterschreibst Du mit Sonja oder Claudia? Bitte lass es. Ich komm da in Teufels Küche. Kannste was Unverfängliches schreiben wie "Maggi Kochstudio" oder so?

Dann bin ich beruhigt. Mist. Es gab kein Spiel. Die deutschen Mannschaft konnte gestern nicht antreten, weil alle erkältet waren. Es ist doch ganz klar: Was nicht sein darf, das nicht sein kann.

Absolut. Das komplette Leben kann an einem vorüber ziehen, solange man auf dem Klo ist. Gehe dazu über, direkt vor dem Rechner in den Papierkorb zu koten und die Hand nicht von der Tastatur zu nehmen.

Ja das geht. Ziehe Dich komplett nackt aus und binde dir kleine Äste und Zweige ins Haar. Wasche dich nicht mehr und male mit Asche Sonnensymbole, Moschusochsen und Kröten (!) auf deinen Körper. Auf deinen Pimmel male die schuppige Haut einer Kreuzotter incl. Augen. Fahre so wie Du bist nach Sibirien, besser laufe so wie du bist dorthin. Wenn Du in Omsk, Tomsk oder Irkutsk angekommen bist, gehe dort aufs platte Land und bau dir aus Birkenrinde (gibts dort recht viel) eine kleine Schamanenhütte. Zeichne mit einem Stock die Umrisse der Kröte in den Sand, deren Kräfte du aufnehmen willst. Zünde ein Feuerchen an - reibe dazu Stöckchen und Hölzchen aneinander, bis es qualmt und schüre dann das Ganze mit der feinen Unterwolle des Tundra-Fuchses - und tanze dann laut singend ("Peter und der Wolf und das Lamm, hurz!") um das Feuer herum. Nach kurzer Zeit (2-3 Tage) werden die Kräfte der Kröte in deinen Leib übergehen und Du kannst anschließend in Sibirien den Winter abwarten (musst nicht lange warten) und kannst locker einfrieren und dann 2086 wieder auftauen. So hat es der Ötzi auch gemacht und es hat super geklappt.

Komme null klar und hab gestern nach dem Spiel aufm Klo den Spielplan von der Wand gerissen, den ich minutiös incl. Tabellenstand ausgefüllt hatte. Zwei granatenartige Stockfehler führten zu beiden Toren und wenn man in der ersten Halbzeit halt selber die Pille nicht im gegnerischen Tor unterbringt, dann läuft es halt so, wie es gelaufen ist. Egal, aus und vorbei. Ich kann mich nicht erinnern, dass es 2012 eine EM gegeben hätte. Einzig mir bekanntes Ziel ist die WM 2014. Bis dahin könnte ich auch wieder fit sein. Dann muss ich es halt wieder richten. Komme vorzugsweise aus der Tiefe des Raums. Bin zwar nicht abnorm schnell, aber habe Torriecher und stehe meist da, wo der Ball hinkommt. Versenke vorzugsweise mit der Hacke. Mache keinen Torjubel, sondern balle nur ein wenig die Faust. Gehe dann zügig zum Anstoßpunkt.

Soweit mir bekannt gibt es Froscharten/Krötenarten (und ggf. noch andere Tiere) die in der Lage sind, eine Art "Frostschutzmittel" (im übertragenen Sinn) zu produzieren, so dass die Körperzellen selber nicht einfrieren. Ein Mensch kann das nicht, weil a). er dümmer ist als eine Kröte b). er das Frostschutzmittel saufen würde in der Annahme, es handle sich um österreichischen Wein c). sein Gequakte derart nervt, dass man ihn meist, bevor er ein- und dann erfrieren würde, mit dem Klappspaten erschlägt.

Bin gestorben und lebe nicht mehr. Alles sinnlos. Und nein, es ist nicht NUR Fussball. Bin wirklich froh, dass ich meinen Erben eine INDISCHE GP und keine italienische DL hinterlassen kann.

Wirklich? Wenn ich das bei normalem Speiseeis mache, ensteht aber dann leider kein Softeis, sondern Eissuppe. Da muss noch ein anderer Trick dabei sein? Ich habe ganz ganz schreckliche Bilder im Kopf!

Ist der Milchanteil bei Softeis höher, als der bei normalem Speiseeis?

......ich habe Angst, dass Sie sich etwas antun! Bleiben Sie cool und zentrieren Sie sich!

Lieber Herr Beo, Sie sind zu selbstkritisch. Alles ist gut. Ich lies mich nur von dem nach Schwefel stinkenden Herrn Bluenote zu dem Gesagten verführen, diesem Gevatter mit der Sense und dem gepaltenen Pimmel, der so heiß glüht, dass er Löcher in die Haut von Jungfrauen brennt. Hauen Sie weiter rein!

:wacko: Ich wäre der Letzte, der mein Geschwätz ernst nehmen würde. Natürlich soll hier gefickt und gebumst werden, dass sich die Titten biegen! Rein in jedes Loch und zwar mit Volldampf!!!! Perversitäten noch und nöcher! Verbale sex. Abscheulichkeiten zahloser Art und zwar solange, bis die Zensur kommt!

Sollten wir nicht etwas Contenance wahren und wäre nicht der Weg zurück zur Sachlichkeit der richtigere, um das Ganze nicht noch komödiantischer werden zu lassen? Das Ganze hier ist doch kein verfotzer Puff, wo man bumsen kann, wie man will? Diese ganze Möserei und diese Tittengewackel geht mir auf die Gurke!

Ich würde durchdrehen vor Glück!!!!!!!!!!

@waitress Und, wieviele?

Wobei ich nun seit ganz kurzer Zeit mir auch darüber Gedanken mache, ob dann noch mein Lufi unter die Haube kommt und ich dann nicht auch gefährlich offen fahren muss.

Contenance! Bitte zurück zur Sachlichkeit. Das Ganze fängt an, komödiantisch zu werden.

Wo er recht hat, hat er recht.

Dazu muss ich warten, bis mein Gay-Tester wieder ausm Urlaub von Mykonos zurück ist. Der hat da "all in" gebucht.

Würde mehr als gerne, aber muss am WE ins Öl, den besagten XL-Tank implantieren und den Clubfrosch cörlen und dämpfen (lassen). Das Termin-Tetris (danke an Cnut für diesen Ausdruck) ist in vollem Gange. Und Sonntag ist Komplettreha, weil ich schon beim Frühstück so nervös sein werde, dass ich die Tasse nicht halten kann. Zuvor wird jedoch Geschichte geschrieben und morgen die Römer Nähe des Teutoburger Waldes erneut geschlagen. Sonntag ist dann der spanische Stier an der Reihe. Olé!