SICK AL

http://www.youtube.com/watch?v=BR_CXlJFe2E

95% Der Jugendlichen würden Heulen wenn Justin Bieber auf nem Wolken kratzer steht und runter springen will. Wenn du auch zu den 5% Gehörst, die nebnbei Popcorn essen und sagen ''Mach wenigstens nen Backflip'', dann Daumen Hoch!

wieviel haben sie getrunken? zwanzig wachtmeister, herr jaegermeister!

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..." ... Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme... ... Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!" ... Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten! ... "Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen? ... Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?" Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!" Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?" Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!" ... Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld". Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette". "Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen." "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind." Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?" "Klar!", der Vorstand war einverstanden. Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde." ... Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden." Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen." Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger." Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?" Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!" Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!" Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen! Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger. Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?" Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!" ... "Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn Du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben." ... Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. ... Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Die erste Dame, eine blonde schlanke Frau tritt ein. Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt: "Sagen sie mir was das ist!" Die Frau antwortet: "Ein Ball!" Darauf meint Kohn: "Falsch. Das ist ein Ball- Kohn!" Und wirft sie hinaus. Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen Bewerberin die groteske Geschichte. Als die nächste Frau eintritt stellt sich Kohn an das Fenster. Die neue Beobachtet argwöhnisch wie er wie wild an den Gardinen zieht. "So liebe Frau, was ist das?" fragt Kohn. Sie: "Keine Ahnung!" "Das ist schlecht. Das ist ein Kohn- zerrt!" meint er darauf und lacht sich tot, während er auch sie hinauswirft. Sie geht hinaus und erzählt nun der dritten was Sache ist. Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch, schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen herunter spreizt die Beine und zeigt auf ihre Muschi. "So Herr Kohn, können sie mir sagen, was das ist?" fragt sie ihn. Er stammelt nur mit rotem Kopf: "Das sind ihre Geschlechtsteile!". Sie: "Falsch! Das ist ein Leck-sie-Kohn!" ... Kommt ein Mann ins Patentamt mit einem Apfel in der Hand und bittet den Beamten, sein Patent anmelden zu dürfen. Fragt dieser: "Was ist denn so besonderes an diesem Apfel?" Mann: "Tja..der schmeckt eben nach Birne." Der Beamte probiert und tatsächlich: der Apfel schmeckt nach Birne und der Mann bekommt sein Patent! 3 Monate später ist er wieder da und hat eine Birne in der Hand und möchte wieder ein Patent anmelden. Beamter: "Und was ist so besonderes an der Birne?" Mann: "Tja..die schmeckt nach Apfel." Der Beamte beisst und die Birne schmeckt tatsächlich nach Apfel..der Mann bekommt sein Patent. Ein halbes Jahr später kommt der Mann mit einer Melone unterm Arm ins Amt. Der Beamte schaut: "Na..mal wieder da? Was haben wir denn diesmal?" Mann: "Tja..diese Melone schmeckt nach Muschi!" Der Beamte nimmt ihm die Melone vom Arm, beisst ab und schüttelt sich: "PFUI SPINNE, das schmeckt ja voll nach SCHEISSE!!" Mann: "Tja..da müssen sie eben ein bisschen weiter vorne probieren!" ... Ein Punk mit Hahnenkammfrisur geht durch die Fußgängerzone. Ein älterer Mann beobachtet ihn nachdenklich. Punk: Hey Opa, was glotzt du mich so an? Hast du nie Sünden begangen? Alter Mann: Doch, ich habe früher ab und an Hühner gefickt und jetzt überleg ich, ob du mein Sohn bist! ... Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen. Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden Veilchen ???" Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr Kleid in die Arschritze gerutscht. Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen. Da hat die sich umgedreht und mir eine gepfeffert:" sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das andere Veilchen ???" "danach hab ich ihr das Kleid wieder zurückgeschoben." ... Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi

krasser staubsauger. der sound is zum kotzen, aber das ding is richtig flott. chip yates konnte damit in der japanischen superbike meisterschaft sogar aufs podest fahren.

at bluenote: danke fuer die ausfuehrliche antwort. wollte dir nich zu nahe treten oder so, fand es aber etwas komisch, wie du aufgetreten bist. aber du machst das ganze ja auch nur mehr oder weniger auch spass, wa!? mir ist es im grunde egal, ob die shoutbox aktiviert ist oder nicht. ich brauch sowas zwar nicht, es kann aber nuetzlich sein. mir ging es im prinzip um die funktionen, die freigeschaltet werden sollten. der link zu dem anderen forum war nur so als beispiel gedacht, da das andere forum auch das ip board nutzt, und die sache mit den mods war auch nur so ein vorschlag. hab mir nur so paar gedanken gemacht. ich persoenlich hab da weder lust noch zeit mich mit so etwas zu beschaeftigen, bin eh eher selten im forum. ich fand die shoutbox aber ganz nett und praktisch, da manche leute witzigen firlefanz, links zu topics, fragen oder sonstiger unterhaltung posten konnten und auch manche hinweise zu verkaufsangeboten fand ich korrekt. hab auch die erwaehnte abstimmung nicht mit bekommen, haette aber auch keinen grund abzustimmen. wie auch immer, wenn die gsf regeln dagegen sind, dann sind die gsf regeln eben dagegen. hat ja vorher auch gut geklappt und laeuft auch ohne top. dann mal frohes schaffen zusammen

hier gibt es noch ein paar 1:1 bilder vom X1 prototyp, sehr geiles geschoss. http://www.bild.de/BILD/auto/2010/11/27/red-bull-x1-prototype-gran-turismo-5/playstation-f1-renner-wird-real.html ein schoenes dtm rennen von 1987, echt gute qualitaet. sind eigentlich sechs teile, aber den ersten kann man sich sparen.

mal ne allgemeine frage: warum wurde ueberhaupt das forum komplett umgestellt? vorher war doch auch alles bestens. was sich fuer mich verbessert ist eher wenig. man kann jetzt mehrere bilder gleichzeitig hochladen und videoinhalte direkt in nen post einbetten. darauf haette ich auch verzichten koennen, aber es hiess ja, dass das neue forum alles besser kann und noch viel mehr funktionen mit der zeit kommen sollten. also was ist eigentlich los? hier gibt es ueber 30.000 user und da macht weder die shoutbox noch der chat den braten fuer die mods fetter. also jammert mal nich so rum oder erklaert wenigstens, wozu das neue forum gut sein soll. vorher lief es doch schon perfekt. hier is ein link zu nem anderen forum, das auch das ip board benutzt und da sind viel mehr funktionen frei geschaltet. da sind nur 10.000 leute, aber es funktioniert problemlos. http://www.2stroke-tuning.com/moped-forum/ at bluenote: wenn du kein bock auf die shoutbox hast, is es ja in ordnung. aber ich finde es nich ok, wenn du nem user gegenueber dann etwas trotzig bist, seine meinung nicht zaehlt und er ja dieses forum mit seiner zweistelligen beitragszahl gar nicht besuchen muss. das is uncool, altarrr. bei ueber 30.000 usern wird sich sicherlich ne handvoll freiwilliger neuer mods finden, die lust haben, die shoutbox und den chat ein wenig zu pflegen. und was ist jetzt eigentlich mit den anderen funktionen? wann werden diese endlich freigeschaltet?

frohes neues ihr gaskranken geile sache. so einen R5 hab ich auch. hab aber alles was man nicht braucht ausgebaut. wo wir grad bei werbung sind. hier die aktuell allergeilste karre auf diesem planeten, porsche 918 spyder. den will ich auch haben. wird aber wohl schwer sein, den ohne den ganzen elektroschrott zu finden. http://www.youtube.com/watch?v=Xs-uyLSwwPw&feature=related

der diesel mit dem fetten turbolader is ja mal der hammer, geiles video. noch ein schoenes spielzeug, aber bei 1:15 min verliert der irgendwas

war eigentlich der schon? http://www.youtube.com/watch?v=h5nNppZyiPE&feature=related

at tigerarmy: hehehe, is ja witzig und krass. du kannst denen ja mal den floh ins ohr setzen, auf 1300er 16V umzusteigen. hab eins von thrustmaster, modell keine ahnung, aber mit drei pedalen. hab echt lange gesucht, gab ja frueher immer nur zwei pedale. GTR is der hammer, wenn es laeuft, und auch richtig anstrengend. die kraefte und vibrationen am lenkrad sind extrem realistisch und ziemlich heftig, macht aber laune ohne ende. hab mal vor paar jahren ein extrem geiles lenkrad gesehen. war aber schweine teuer, dafuer sauberst verarbeitet, filigran und gleichzeitig massiv, genial. http://www.youtube.com/watch?v=8Jd5-8MlEfs&feature=related hier sind ne menge anderer geiler kisten

noch LAAAAAAAAAAUUUUUUUUTTTTTTTTTEEEEEEEEEERRRRRRRRRR http://www.myspace.com/thejacketsbern http://www.myspace.com/monofones

sehr geil das hier is auch gut. leider nur instrumental, weil sony entertainment und umg und so voll scheisse sind.

jo, noch geiler als GT5 ist GTR und GTR2 fuer pc. die beste simulation die es fuer zu hause gibt. hab lange nach nem lenkrad und drei pedalen inklusive kupplung gesucht. du merkst da wirklich jeden scheiss. das einzige was fehlt is, dass man selbst durch geschuettelt wird. man kann dann noch mit track IR fahren, hab ich leider nich, aber man kann dann ganz normal ueberall hingucken, wo man will. ist beim ueberholen besonders geil. georg plasa, felix peiler, bruno ianello, reto meisel, stenger und co haben den sinn des lebens erkannt. bergrennen sind zu geil. der e36 judd v8 dreier von plasa is richtig edel, aber mir gefaellt die 190er rakete von reto meisel ca nen bruchteil mehr. norbert brenner und markus wuestefeld duerfen hier auch nicht fehlen http://www.youtube.com/watch?v=w5gP0sxdb84&feature=related auf dem kanal von moviegeorg gibt es ne menge sehr guter videos

daumen hoch, feine sache http://www.youtube.com/watch?v=uNCzEbDSkHM&feature=related

der e21 is mmn das geilste, was bmw je gebaut hat. hier georg plasa http://www.youtube.com/watch?v=M1w7BY3iGSo und ein weiterer e21 von rogers

ich find zwar fast alle vw golf bis auf den einser scheisse, aber der W12 geht auch noch. http://www.youtube.com/watch?v=cvl4JVv8Wq0 ich find den hier aber besser und interessanter http://www.youtube.com/watch?v=fUH8S5wvK0M&feature=related

at tittndiddi: der S2 is ja mal echt krass, der faehrt ja fast nur ueber 90 grad drifts. der sack driftet ja fast schon rueckwaerts. wuerd mir da auf die heckscheibe 5 ZYLINDER NEBELMASCHINE drauf kleben. geil is bei minute 6:11, wie er den anderen piloten nett gegruesst hat. at tigerarmy: bei dahlbaeck faellt mir immer sofort der audi sport quattro ein, richtig sahne das teil. ja, das Buick Special video is leider nur von GT4, hab nix neueres gefunden, aber das ding zaubert mir ein fettes grinsen ins gesicht. at all: zockt hier jemand sonst noch gran turismo 5? bei den angelsachsen gibts das spiel, wenn man es so nennen will, fuer unter 50 muscheln. soll ja hier um die 70 kosten. zurueck zum thema: der audi sport quattro ist eines meiner absoluten lieblings fahrzeuge. wurd 1984 nur 214 mal gebaut, um die homologation zu erfuellen und ist der pure wahnsinn auf raedern. gab sogar ein paar wenige als cabrio version. dahlbaeck sport quattro in astreiner optik dieser typ hier hat noch menge videos von seinem sport quattro gemacht. die kiste ist einfach nur genial http://www.youtube.com/watch?v=0V2K1X97cCI&feature=related das monster war der koenig der nacht der langen messer ich glaub, ich wuerd die muehle nie waschen, sondern nur ablecken

das is meine aktuelle lieblingskarre bei GT5, 62er buick special von der SEMA show 2003. hab momentan gute 850 PS und ueber 1000 Nm, richtig viel spass inklusive. und hier gibt es einige schoene bilder von der entstehung. http://www.lateral-g.net/forums/showthread.php4?t=16412 fuer den mustang muss ich noch ein wenig sparen, egal vorfreude http://www.autoblog.com/photos/sema-2009-1970-trans-cammer-mustang/#2433729