Das Böse

Vielleicht bin ich ja auch wieder ein bisschen doof. Versuche es nochmal.

Hi, wie soll ich bei diesem Ranger-Shop den Katalog kostenlos und versandkostenfrei bestellen, wenn er mir beim Absenden der Bestellung mitteilt, daß der Mindestbestellwert nicht erreicht ist. :plemplem: :uargh: Wollen die mich vera...? :veryangry:

Alle lesbisch? Sind ja ein paar leckere bei. Hatten wir aber schon irgendwo.

Sonst kannst Du es ja auch kaum rausfinden, ob das nicht zweimal der gleiche mit anderem Account ist. Es sei denn er nenn sich einmal Das Böse und einmal Das Böse 2 oder so. Aber das wäre ja auch saudumm. :plemplem:

Aber das ist ja wohl auch super dümmlich, wenn man mit dem gleichen Account auf einen eigene Auktion bietet. Da muß man eigenlich nicht nur die kriminelle Energie sondern auch die Dummheit bestrafen. :uargh: :puke:

Bis auf das Auto und die Krankenkasse schliesse ich mich der Klingelfee an. Sie hats erfasst. :uargh: Hab eigentlich nichts gegen Winter, aber dieses Jahr könnte ich echt in der Karibik überwintern. Aber da gibt´s auch keine gescheiten Moppeds. Aber: Alles wird gut. Bestimt sogar bei der Klingelfee! :grins:

Ich trag ne Pudelmütze Aber mal im ernst: So ganz weiche Dinger würd ich mir echt nicht aufsetzen. :heul: Hab da auch so einen. Piaggia Vintage Teil. Trage ich schonmal auf nem Treffen, aber niemals auf dem Weg dorthin.

Da musste das Mopped erst konventionell beschleunigen und dann irgendwann den Booster anknippsen. Muß nur aufpassen, daß der Dich nicht ausknippst.

1+2 habe ich mir auch nhinternader angeschaut. Das war noch ganz locker. Aber das wird ne echte Herausforderung. Vielleicht esse ich vorher ne Packung Koffeintabletten. Medizinische Betreuung wollte ich dem Kino auch vorschlagen. Aber so alle 3 im Zusammenhang ist bestimmt schon sehr geil. Fängt bei uns schon um 17 Uhr an. Sollte dann um drei oder so durch sein.

Seht Ihr Euch auch alle 3 hintereinander an? Muß mir ordentlich was zu trinken und zu essen mitnehmen.

Bei Reis ist da Preis-Leistungs-Verhältnis wahrscheinlich am besten. Kleines Türchen für ein paar Cent gibt 4.000.000 Mahlzeiten. Wers mag... :puke:

... und 500 geben!

Jeden Morgen? Boah!!! Wohl dem, der das schafft und bei dem es sich lohnt! Daumen hoch!

Wenigstens haben wir eine gemeinsames Feindpils äh -bild. Südamerikanische Brause ist das übelste. Und das für 6 Euronen oder so. :puke: War ja nur ein Scherz. Wegen Interbrew halt.

Vielleicht noch Hintergrundmusik für besonders wichtige posts! Ich hätte gern den Imperialen Marsch

Danke! Also quasi Druckbetankung, oder? Oder Dosenstechen Hardcore Deswegen finden die meisten hier in diesem Topic auch fast jedes Bier doof. Durch die Nase kann das ja auch nicht schmecken. Gerstensaft nicht mit Koks verwechseln! :plemplem:

Über unsere früheren Seelenverwandten: Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken! Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT? Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen. Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken? Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab! Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan. Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen. Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung. Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers. Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen. Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hände kriegt. Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder! 2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction. 3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik. 100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz. Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo. Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers. Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen? Zwei. Einer faltet und der andere klebt... Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall) Woran erkennt man einen alten FIAT? Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe. Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT? Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl. Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen? Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

Erklär mir mir doch mal bitte einer was ne Biermaschine ist. Ist wohl ´ne Bildungslücke von mir.

Habt Ihr die Leute in Kerpen gesehen? :plemplem: Übel! Die haben alle Ferrari-Unterwäsche :puke: und träumen nachts von Pferden auf gelbem Grund. Und glauben wohlmöglich wirklich, daß das alles mit rechten Dingen zugeht, wenn ihr Schumi gewinnt. Mann Mann. :uargh:

Diese beiden Topics (auch das mit den Lösungsvorschlägen) erinnert mich stark an eine Selbsthilfegruppe . Da hat Schorsch echt was losgetreten. Ich glaub gar nicht, daß er das so gewollt hat. Das klingt jetzt hier alles so, als müsste man sich ständig mit bekloppten rumschlagen und ungefähr 104 Prozent der Mitglieder sind scheisse, weil ja jeder fast alle anderen doof findet. Aber das stimmt ja eben nicht. Die meisten Topics verlaufen doch wohl sehr sachdienlich. Und bei weitem die meisten finden auch fast alle nett oder wenigstens umgänglich. Müssen sich ja nicht alle lieb haben. Natürlich gibt es beim Schreiben sehr leicht Missverständnisse, aber das dürfte in der Regel mit dem nächsten Post erledigt sein. Außerdem gibt es dafür ja Smilies. Was sollen bloss neue denken, die das hier als erstes lesen?

Ich such mal!

Kommt nicht das bayerische Bier demnächst aus Belgien? Ich glaube, dass es weniger an der Herkunft als an der Brauerei/Marke liegt. Und jeder mag es anders. Herb oder eben nicht. Mit viel Blubberbläschen oder eben nicht. Usw. Ich mag die Sauerländer am liebsten. Die Dortmunder gar nicht, obwohl ich so nah dran bin. Das meiste bayerische find ich auch ganz gut. Würd mir aber nie ne Kiste davon kaufen. Lieber vor Ort. Ebenso Ösi-Bier. Tschechisches ist wie schon oben erwähnt lecker. Nur so Maisschlempe ist echt mal wirklich übel. Oder Chemiebrause aus USA. :puke:

Telefonseelsorge ..ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri Hallo Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung? Wie? Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat. Was! Um 3 Uhr morgens? Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen. So ein Quatsch. Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum. Aber Sie haben mich doch angerufen. Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen. Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken. Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie? Blödsinn. Natürlich klappt es. Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen? Es ist 3 Uhr morgens! Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen. S i e lassen mich nicht schlafen!!! Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche.... Ich bin bei bester Gesundheit! Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern? Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe. Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes. Unser Telefon steht nunmal im Flur Haben Sie Schlaftabletten im Haus? Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau. Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

*nachvornekram* Eine kleine Telefongeschichte Obacht- bei Nachahmung unbedingt die Nummerkennung am ISDN Telefon abschalten!!! Für alle unter euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihr Laune an einem anderen auslassen müssen (also letztendlich für alle...) Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt! Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie . Ein Mann ging dran und sagte nett: 'Hallo?' Ich sagte höflich: 'Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?' Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt. Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die letzten beiden Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person nochmal dran ging, schrie ich: 'Arschloch' und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'Arschloch' und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen bezahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein, das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: 'Hallo?' Ich erfand einen Namen 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich wollte sie nur fragen, ob sie mit unserem Nummererkennungssystem vertraut sind. Er sagte: 'Nein' und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: 'Weil sie ein Arschloch sind' Lies weiter, es wird noch besser!!! Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkauszentrum rauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und fuhr langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima dachte ich, endlich fährt sie raus, dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in die Parklücke.Ich hupte und schrie: 'Das können sie nicht machen, ich war zuerst da!' Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten, er ging auf das Einkausfzentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: 'Dieser kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt!' Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild 'Zu verkaufen' hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf und suchte mir einen anderen Parktplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich bei der Nummer *********** angerufen hatte und 'Sie sind ein Arschloch' gerufen hatte. (es ist wirklich ganz einfach, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer eingespeichert habe) Ich bemerkte die Nummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: 'Hallo?' ich fragte: 'Sind sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?' 'Ja, der bin ich' 'Können sie mir sagen, wo ich mir ihn ansehen kann?' 'Ja, ich wohne in Köln, am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen steht direkt davor' ich fragte: 'Wie ist ihr Name?' 'Ich heisse Willi Schmitz' - 'Wann kann ich sie antreffen?' 'Abends bin ich Zuhause' 'Hören sie zu Willi, darf ich ihnen was sagen?' 'Ja' ' Willi, sie sind ein Arschloch' und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz's Nummer in den Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir, wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zur folgenden Lösung: Zuerst rief ich mein Telefon- Arschloch- 1 an, der Mann hob ab und sagte freundlich: 'Hallo' Ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' legte aber nicht auf. Er fragte: 'Sind sie noch dran' Ich sagte 'Ja' Er sagte: 'Unterlassen sie ihre Anrufe' Ich sagte: 'Nein' Er fragte: 'Wie heisst du Kumpel?' Ich antwortete: 'Willi Schmitz' Er fragte: 'Wo wohnst du?' 'Gustaf-Heinemann-Ufer in Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor' 'Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am Besten schon mal an zu beten' Ich sagte: 'Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch' und legte auf. Darauf rief ich das Arschloch Nummer 2 an, er ging ran 'Hallo' Ich sagte: 'Hallo, du Arschloch' Er sagte: 'Wenn ich rauskriege, wer du bist...' 'Was dann?' 'Dan trete ich dir in den Arsch' 'Gut, ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch' Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an, ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und werde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten- köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm! So, nun mag jeder von euch seine eigene Lehre aus dieser Sache ziehen. Ich kann nur sagen: Ich fühle mich großartig!!! Ich wünsche euch noch ein schönes telefonieren...

Mein Geld ist schon weg. Das hat mich erstmal gebremmst. Aber nach der Konsolidierungsphase geht´s wieder ab.