Dieta

http://www.youtube.com/watch?v=zi4MOA_1MYA

So stirbt man standesgemäß: 1. Der Gärtner beißt ins Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. Unterhalten sich drei Freunde. "Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Na ja," meint der dritte muffig: "Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!" Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. "Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..." Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "Ich denke ..." Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!" Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden." Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut? Man zeigt im ein gebrauchtes Tampon und fragt, aus welcher Periode es stammt. Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: "Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich poppen. Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank."

Heute gab es: deutsches totes Tier mit Eisbergsalat, schwarzen Oliven und Zitronensaft Edith erwähnt noch: Dieta lässt nicht kochen! Auch wenn das böse Hamburger Zungen behaupten, die ich aber sehr schätze u. wahnsinnig lieb hab!

TINnitus

TORschlusspanik

TIEfgarage

Das is mein Dad und mein Song - also unser gemeinsamer Song! Danke!!!

Schlaf schön, war herrlich! http://www.youtube.com/watch?v=MPxMwpDZFiU

Das schafft sonst nur PKR

"Innerer Reichsparteitag für Klose"

weil Kopfkino, wa???

OK darfst im GSF bleiben!

http://www.youtube.com/watch?v=flN3Ep4_Bjo

http://www.youtube.com/watch?v=Oq2ohDgxoqk&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=ZGnbQsOQsQE

http://www.youtube.com/watch?v=tl2m3fJ2j18

schee war´s! :crybaby:

@Pit: Shoot 'Em Up @Tim^ey:Zwei außer Rand und Band

Singstar Punktführerin: Sonny And Cher - I Got You Babe ausser mein Bruder battlet mit - dat kann er besser! - :cheers: Imponiert, dass Du Karaoke machst/magst!!! ... hab einige Singstar "Spiele", aber seit neustem die Schlager

Trainspotting

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ... Deine Frau Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: "Einhundert Rosen, bitte" "Mein Gott, was haben sie denn angestellt?" Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum. Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?" "Ja, den Knochen!" "Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten." Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?" "My name is Steve Smith" "And what's your name?" "My name is Brenda Scott" "And what's your name?" "My name is John Fuckinghour, Mam" Lehrerin: "Häää, what's your name?!" "My name is John Fuckinghour, Mam" Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?" Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!" Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch. Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen. Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen. Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!" Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!" Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mußten rektal vorgehen!" @Heizer: sind wir ned alle ein bisschen Elch??? :crybaby:

für meinen besten Freund, leider n Aussie!!!