Dieta

Treffen sich zwei Freundinnen. Da sagt die eine zu der anderen: "Stell Dir mal vor. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt." Da fragt die andere: "Echt? Und was hast Du dann gemacht?" Antwortet die erste: "Naja, ich hab das Ding so schnell wie möglich in den Mund gesteckt." "Wieso denn das?" fragt die andere. "Naja, ich kann doch viel besser den Mund ausspülen, als eben die ganze Küche zu wischen! Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!" Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel." Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG! Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter..." "Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..." "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?" Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause. Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?" "Na bin ich a Tischler?" Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?" "Na bin ich a Elektriker?" Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?" "Na bin i a Installateur?" Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist. Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert." "Und hat er irgendwas verlangt?" "Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm." "Und hast ihm a Torte gebacken?" "Na bin i a Konditorin?" Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

- meld Dich mal, wegen morgen! Ob usw... jetzt erst einmal eines meiner liebsten Lieder: ..geht glei besser!

SO, jetzt geht das gehupe los - wat freu ik mir! Wenigstens war dieses Spiel nicht wirklich langweilig für mich. (..und nach ner Woche ohne Alk. könnte man heute Abend über den ein oder anderen Gin Tonic nachdenken. ) Der Schiri wird bestimmt von seiner Frau unterdrückt, so oft wie der sich zu Wort gemeldet hat, hatte ungemeinen Nachholbedarf. ...oder der hat immer im "UNO" spielen verloren! Auf ein Neues!

röööööchtig!

http://www.youtube.com/watch?v=YD_-mz11NaE

Jeder von uns hat mal n schlechten Tag.

Ich glaub an UNSERE Buben!!! Des packn ma...

Yepp - die sollten sich alle mal raffen. Und der Schiedsrichter is scho aweng "schmerzbefreit"! Tante Edith meint noch: Gallenkolik

aber echt mal...wasn Dreck!!!

Auf n gutes Spiel!!!

http://www.youtube.com/watch?v=lP6RoRpHssI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=g3cyv0WleGQ - EGAL!

..."war" geil: weil ich endlich wieder nen ganz entspannten Tag hatte - ohne Stress u. den Abend mal wieder mit all meinen Mädels ausklingen lassen durfte! War ein schöner Tag!!! Edith meint noch: obwohl es seit Tagen nur noch regnet...

!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Uzu7sVTkCMc Hallo Robin!

ich freu mich! - recht haste!!!!

Fragt die kleine Regina: "Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld." Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert, und wenn ich Glück habe, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!" Vor der Hochzeit: Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!" Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?" Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst du mich?" Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?" Sie: "Willst du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!" Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Schatzi ..." Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben! Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!" Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht." Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf under der Hase weint und lacht abwechselnd. "Warum weinst du?" fragt der Löwe. "Weil es weh tut", sagt der Hase. "Und warum lachst du?" "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!" Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?" Vater: "Nein, wieso?" Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!" Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch: "Wer ist denn bei Ihnen gestorben?" "Meine Frau. Und bei Ihnen?" "Meine Schwiegermutter." "Ach, auch nicht schlecht!"

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen ...?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder ... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix ...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: a) a saugut`s Alibi ... b) s koschtet uns nur 80 Euro ... und c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!! Ein berühmter Rechtsanwalt wurde gefragt, in welchem Augenblick ihm klargeworden sei, dass seine Jugend schwände. "An dem Tag," erwiderte er, "als ich einer hübschen Frau zublinzelte und sie mich fragte, ob mir etwas ins Auge gekommen sei." Einem Mann in der DDR ist der Papagei entflohen. Der Besitzer läuft sofort zur Stasi und versichert: "Ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass ich die politischen Ansichten meines Papageis nicht teile." Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen .. Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen! Geht die Nonne in Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können sie eine essen." Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?" Fritzchen: "Prügel"! 2 Schwule streiten sich, sagt der eine: "Leck mich am Arsch!" Darauf der andere: "Ey von Versöhnung war nicht die Rede!" Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?" Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"

Tja, die Griechen kriechen Heim! herrlitsch!!!

aweng unsensibel! Sischa dat! Und ich hab nen viel besseren Freudentanz drauf... :crybaby: ...bei mir sollte man mitte August Fassleerung machen

ja er lebt noch, er lebt noch..... Hallole Stuttgart!!! @Phil & All: hab nun nen riesen Grill - drei Flammen - würde gerne abgrillen, bei mir - irgendwann wenn ICH wieder ALk. trinke, BS, Süden und alle mal wieder zusammenfinden können. Edith: bin jetzt Rommé-Königin!

SENsenmann

Is eh gelaufen...lohnt also fast gar nimmer...

http://www.youtube.com/watch?v=3pLPzvK2QE4 http://www.youtube.com/watch?v=EA48IL6bQQU