Dieta

Ich glaub, ich hab' keinen grünen Daumen. Aber wir haben immer Chilis im Haus und trocken die auch. Momentan trocknen wir welche direkt am Strauch. Hast 'n Tipp, welche einfach zu ziehen sind?

Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen. Kunde: „Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?“ Verkäufer: „Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!“ Kunde: „So’n Quatsch!“ Verkäufer: „Ne echt, probieren Sie!“ Kunde beißt rein: „Ja, ganz toll, ist ‚n normaler Apfel.“ Verkäufer: „Drehen sie den mal um!“ Kunde dreht um und beißt rein: „Wow! Hammer! Schmeckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?“ Verkäufer: „Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan.“ Kunde probiert auch die: „Wow schmeckt nach Schokolade“ Verkäufer: „Und jetzt drehen sie ihn mal um!“ Kunde: „Unglaublich! Marzipan – und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?“ Verkäufer: „Das ist unser Geheimtipp – nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Frau.“ Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurück „Puuuäääähhh, schmeckt ja voll widerlich!“ Verkäufer: „Na, drehen sie den mal um!“ Was ist der Unterschied zwischen einem Kölsch und einem Kitzler? – Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin. Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“ Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht.“ Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam? – Beides nur Fleischersatz!

Ficken ahOi! Was war zuerst da: Test oder Tester? BeOarbeitet von Fickbergs Muschi um 29°C mit extrem hoher Luftfeuchtigkeit - Feuchtes Och, Och, Och...

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran genommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. „Wer ist das denn?“ fragt er sichtlich nervös. „Ist das Dein Mann?“ „Nein, natürlich nicht, du Dummerchen!“ „Vielleicht Dein Freund?“ „Aber nein, Du bist doch mein Freund“ Es lässt ihm keine Ruhe: „Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?“ „Nein auch nicht, entspann Dich.“ „Aber wer zum Geier ist es dann?“ „Das bin ich vor der Operation!“ Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du was das ist?“ „Ja, das ist ein Pipimann.“ „Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“ „Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“

Moinsen, Teststrolche. Ich teste jetzt mal, wie lang 408km wirklich sind. Achse ahOi!

Kippen sind hier am Stacht. Hund schick ich gern los, aber da sind die Oidn vom Fickberg schneller auf deinem Roller, als der Hund bei dir. Test: Offene Tanke finden - Tanke im Testzustand noch finden - weiter trinken ohne Qualm. Dem Gin ist es eh wurschd. BeOarbeitet vom Held: Ficken und Gin und das Leben macht Sinn...

Nicht Chuck Norris hat Probleme mit dem Rechnen, sondern das Rechnen mit Chuck Norris.

Ähm, wir trinken grad au Schwebbes, geht super. Bearbeitet für Lambrookee: Heute möchte ich Fickberg sein.

Und so schaut unserer, wenn wir auf "seinem" Sofa liegen:

Ich so: Pur geht eh nur bedingt...Schwebbes ist die Cosa der Tonic Water...Cosa ist die GS der 90er. Dufte! Und schön in die Nordsee geschifft?

ABTEILUNGsleiter

SPEISEstärke

BROTlaib.

FLEISCHwurst.

FARBEnfroh.

....hat recht!

...drückt immer.

...hat da für immer Windeln dabei.

Welch Vorstellung... Neuer Test: Mittags ab vier mit Sekt und Skat anfangen. Ergebnis: Gewonnen und zufrieden. Flasche leer, Dieta voll. (Ja,ja, man redet nun von sich in der dritten Person.)

Ein Traum!

Der ist doch im Boden eingelassen, oder? Wo issn da die Leiter? Seh' auch mit Brille keine Leiter. Test: Foto vom Aussteigen, bitte.

http://www.stuttgarter-nachrichten.de/inhalt.hauptbahnhof-ulm-chihuahua-welpen-in-schliessfach-eingesperrt.87455a3f-ec4c-4d2f-b1c9-9becb8288ebe.html Da krieg ich echt die Krise. Was für gehirnamputierte Flachzangen...

Roland würde sagen: "Ich glaub', es geht schon wieder los!" Bearbeitet für Bergfick: Oidn, isch han hart!