Pinto

danke

@ HDK recht hast DU.

W00T das habe ich schon in zig Spiele Server gefunden? Habt ihr ne Ahnung? Bei Goolge wird mann zu geballert mit Sites....

Ach Göre nun leide doch nicht so. Wie war die party? Hast PM

Klar...... Viel glück beim Fragen

Hehe Eze, bist Du auf großen Riß ?

ups, sorry habe ihn heute morgen per newsletter bekommen.....

Sicher kennt Ihr schon den folgenden Witz. Mit Sicherheit wurde dieser von einer Frau verfasst! Warum? Die fehlende Logik! Schaut mal den Kommentar zu dem Witz an, der darunter steht... ----------- Witz: "Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!" Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen." ------------- Kommentar daraufhin von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik: 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen. 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen. 3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht. 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden. 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld. 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457- 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen. 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen. 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben. 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. 'nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw..... 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier. Ja ja, Frauen. Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen.

Was für ein Post :grins: Sehr schön......

Solte diese Psot nicht in "GSF Projekte" verschoben weren?

Uuuaahhh Mipi wird auch bald Papa......wünsche mir viel spaß

Ich habe eine alte von der PX. Gefällt mir gut. Ein Freund hat neulcih eine Kaskade selbst gebaut, allerdings für ein V50 Cutdown, aber nicht schlecht

Also ich mag den Bock nicht weil er mehr an ein Motorrad als nach Roller aussieht. Aber ok, Geschmacks Sache. Vielicht mag sich ja mal der Erbauer zu Worte melden... Auf deren HP ist nicht viel zu sehen. HP Mal sehen ob sich einer der Kollegen meldet.

HDK Pieks nicht so inner Wunde rum Aber dafür saß ich viieeel cooler auf meiner Ancelotti....

200er Lusso

Ich bin völlig fertig.... Ich dachte mir heute morgen nach einen Blick aus dem Fenster das ich mal mit der Vespe zur Arbeit fahren könnte. Hat auch riesig viel Spaß gemacht. Eben in der Mittagspause bin ich dann zum Burger King gefahren. Auf dem Rückweg, ich fahre gerade gemütlich mit 80 über die umgehungsstraße......sssssaaaaauuuuuus. Eine MBK oder so (sie war verdammt schnell) Knallt an mir vorbei. Ich dachte mir hinter her....als ich an die nächsten Ampel kam war die schon wieder wech.... Snief, und nu? Wie soll ich es meiner Vespa erklären?

Was ist weiss und stört beim essen? . . . . . . . . -Eine Lawine !

Neulich beim Klassentreffen Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?" Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!" Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du noch nie!"

Hier nun Mipi´s Story: Habe vor 13 Jahren das erste mal auf einen Marktplatz du Busters Live gesehen und fand sie echt gut. Nur irgendwie wußten wir alles nicht was da so geht, will sagen wir sahen diese Lustigen Leutchen (Kurze Haare, sogar Pshychos warn da) aber keiner konnte uns sagen was das alles bedeutete. Egal, war cool, weil so liefen nicht alle rum. Grund genug um nach Honver zu trampen und die ersten Docs zu kaufe (man war ich stolz). Dann entdeckten wir diese Jungs auch auf den ersten Disco Touren (Hunky Dory, Glashaus, spätestnes jetzt weiß der eine oder andere wo ich wohne ). Da waren Skins, Teds, Billys und Scooterist und die fuhren sogar mit Rollern zur Disco (boooaahh). Und so ergab es sich das man sich mit der "Scene" vertraut machte und hinein wuchs. Mipi hatte immer schon einen drang zum extremen und meinte seine Eltern schocken zu müssen und lief erstmal 2 Jahre mit nen mal roten mal grünen usw Flat rum. Der musste aber weichen als mich beim Bund der Spieß sah, gggrrrr. Naja Haare blieben kurz und ich machte einen auf Sharp bzw. Rude Boy. Irgendwann habe ich mir dann den Traum vom ersten Roller erfüllt (sollte viele jahre Dauern) umso mehr habe ich mich drauf gefreut! Mittlerweile gibt es zwar kaum noch Scooterist bei uns, aber ein paar Jungs kommen noch zusammen um hin und wieder auf nen Run zu fahren. Mittlerweile will ich mich eigentlich zu keiner Scene mehr zählen. Mipi wird Papa und ruhiger (manchmal zumindest). Ska und Roller werden aber wohl immer meine große liebe bleiben.....

@ Jörg unter search und schnellaufender 2takt motor habe ich nix als kopie gefunden, kannst du mal nachschauen? danke

Ich bitte um eine ordentlich Dokumentation in Bild und Wort

Schau mal hier

Infos des EDV-Supports an alle USER: 1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken. 2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritze- leien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen. 3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler 4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern. 5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch Telefon besitzen. 6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die "5" um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat. 7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...? 8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen. 9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen. 10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören. 11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist. 12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo. 13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken. 14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge. 15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen. 16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist. 17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt. 18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist. 19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb' Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden, um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen. 20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den Tasten befinden. 21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher" oder "Are you sure" erhältst, klick' so schnell wie möglich auf den "JA"- oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder? 22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet. 23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear- Physik durchgeführt wird.. 24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß. 25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabit große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server. 26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken. 27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag' ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt und am Wochenende. 28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt. 29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben. Ihre EDV-Abteilung

Und?

Ich habe noch einen Originalen hier liegen.... Wenn du ihnhaben willst und das porto über nimmst kannste Du ihn haben.