Pinto

Man nehme... Das Hier und dieses hier Und dieses

Ihr habt probleme, tststs. Macht es doch wir ihr wollt, dann wird es für euch schon passen. Mein Sohn Lennart ist 2 1/2 jahre alt und macht super viel Arbeit! Aber er gibt mir ein vielfaches an freude, schönen Momenten, Spaß usw. zurück. Mein zweiter Sohn wird im Juni geboren und wir freuen uns wahnsinnig drauf. Ich für meinen Teil kann sagen das mich unser Kind Kompletter gemacht hat, hört sich komisch an, ist aber so Ach ja und ich bin dafür das jeder nicht Original fährt, eine Sondersteuer und doppelte versicherung bezahlen muss Gruß aus dem Lipperland

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter: "Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!" Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame. Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame: "Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!" Da meint die alte Dame: "Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Ein Limou-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?". Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch". Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chief. "Nein, noch viel wichtiger". Chef: "Gut, wer ist es denn?" Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. Der Arzt fragt: "Und ? Koennen Sie das Glied wieder bewegen?" Sagt die Frau: "Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."

Dafür haben sie doch so kleine Lager, bevorzugt in Gebäuden mit tiefen kellern...

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt" Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase. Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" "Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!" "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!" Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot." Bäcker: "Sachen gibt's!"

Der Indianerhäuptling steht vor einem Wigwam, es wird die Niederkunft einer der Frauen erwartet. Kommt ein Indianerjüngling zu ihm. Fragt er: "Häuptling, ich habe eine Frage." "Stelle sie." "Wie wird das Kind seinen Namen bekommen, wie funktioniert das?" "Ja, dafür bin ich zuständig. *stolz guck* Im Moment der Geburt seh ich mich um. Was ich als erstes sehe, danach wird das Kind benannt. Sehe ich eine fliegende Gans, so wird es Fliegende-Gans heißen. Sehe ich einen großen Bären, wird es Großer-Bär heißen. Sehe ich einen streunenden Wolf, wird es Streunender-Wolf genannt werden. Es ist also ganz einfach. Aber ich frage mich: Wieso interessiert dich das eigentlich, Zwei-fickende-Hunde?"

Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei- Witze verboten werden!" Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

Ähhh geht es noch??? Mein erster Kommentar war ja nicht wirklich ernst gemeint und sollte nur ein wenig provozieren. Aber was ihr (vor allen MM) hier jetzt vernanstaltet ist doch völlig daneben. Ein Grund mehr weshalb mir die derzeitige Entwicklung des GSF missfällt. Wrr wissen willst wo du wohnst wird es auch so rausfinden, oder meinst Du nicht? Oder wer wohnt in: Voerde-Holthausen?

Ach, wie herrlich berrechenbar...

Oder auch "Geld und Frauen verleiht man nicht"

Pinto macht sich jetzt mal ein paar Freunde und fängt an zu singen: Lange Haare, Diskussionen Haschisch rauchen, Depressionen Hippies, Hippies, Hippies, ich kann Euch nicht verstehn! Anti-Badges, Patschuli-Duft, Genesis hörn in der Matratzen-Gruft Hippies, Hippies, Hippies, ich kann Euch nicht mehr sehn! Räucherstäbchen konsumiern und nur friedlich demonstriern, Hippies, Hippies, Hippies, ich haß Euch wie die Pest! Flower-Power, all die Scheisse. Frieden stiften und nur reden, Hippies, Hippies, Hippies, ich haß Euch wie die Pest! Hippies, Hippies, Hippies, wir geben Euch den Rest! Hippies, Hippies, Hippies, ich haß Euch wie die Pest! Lange Haare, Diskussionen Haschisch rauchen, Depressionen Hippies, Hippies, Hippies, ich kann Euch nicht verstehn! Hippies, Hippies, ich will Euch mal was sagen, Ihr seid nur ein Haufen Scheisse, ich kann Euch nicht ertragen!

Nein warum sollte es Carrie... Pinto seuselt mit leiser Stimme: "ich habe ihr doch längst alles verziehen und wir haben uns doch wieder vertragen. Das Sumsebienchen vermisst halt noch ein, zwei Bücher (im schlimmsten Fall hat die immer der Ex ) Aber selbst wenn ich sie noch hätte, was wäre das schon gegen ein angekratztest Herz und die viele Tränen und und und überhaupt .. ( Aber wir wollen nicht abschweifen, denn ist es ja alles wieder gut und wir kämpfen weiter für den Weltfrieden und ein freies Afrika (und auch Paola wollen wir nicht vergessen)." Über Pinto brauen sich dunkle Wolken zusammen, Blitze Zucken und Pinto erhebt seine Stimme zu einem Gebrüll welcher einem Sturm bei dem sich selbst die Götter fürchten würden gleich kommt: "Bevor ich es vergesse: Natascha (also die Nektar suchende), Du hast noch eine Jugde Dread und eine 4 Skins Cd von mir...und beim guten alten Jugde hört der Spaß nun wirklich auf!!!" Der Sturm ebt ab und Pintos Stimme ertönt wieder engelsgleich und mit einem Blick bei dem selbst Dave Gaham und Robbie W neidisch werden würden flüster er: CK (interner Kosename für MB), Du bist dran mit PN. Liebe Grüße nach MS

Och warum denn nicht

Ääähhm Meiterbo, warum warst Du doch gleich ihr zusammen? Wenn sie so schlecht ist wie Du sie jetzt beschreibst, warum hast Du sie nicht nach einer Woche abserviert? Oder macht Liebe wirklich sooo blind? Zu deinem Problem: Keine Ahnung... Edit meinte gerade: Nimm es nicht zu schwer, es geht schon irgendwei weiter

Was gibt es denn neues? Hast du ihn mitlerweile angezündet oder hast du Dir schmutzige Gardinen gekauft und sie gewaschen?

Na dann wollen wir mal sehen was es bei Gesext so gibt... Ebay ab 18

Wenn wir schon mal dabei sind... Ich muss eine Sendung aus Columbien rüber kriegen. Kennt ihr jemanden der das mit nen LearJet machen könnte? Er bekommt auch 20 % . Nee das war jetzt der falsche Film, sorry....

Und MH? Wie war Die Nacht?

S s s sssaag mmmal Mutorhuhuhuun, w w warum willst Du mich d d de de denn nich mehr a a als nachbarn h h ha ha ha haben? Moment mal.... Rüüüüüüllps, sabber auf Tschirt. U U und warum s s s oll ich i i in die Kla Kla Kla Klapse? Ko ko komm Du mit nach Hause, da da dann werde ich dich i i in deine Schmutzigen ga ga gardinen einwickeln und d d di di dich auf dem Flu Flu Flu packen und be pinckeln... s s so das hast Du nun da da davon...rüülps!

Läuft und ist sehr schön.....

Tattoo Bilder.....

Papas Beimangelnniemalsfriergeheimrezept: Man nehme eine Flasche Doppelkorn, trinke (oder verschütte ) ein viertel davon. Die Flasche dann wieder mit Wick Blau Hustenbonbons auffüllen und warten bis diese sich aufgelöst haben (ca. 24 Std). Der Hals und die Nase werden schöön frei und der Pinto schöön voll Habe das ganze mehrmals probiert und schmeckt wirklich gut.