Pinto

Ich bin der Meinung, dass Gottschalks Billig-Glühwein Schuld war. Dazu sach ich nur, letzten Samstag - Wetten dass! - Der arme Oz konnte da schon nicht mehr sein Glas allein halten Er hat bestimmt keinen Glühwein getrunken! Wie Du weißt ist er trockener Alki.... Deswegen hat Kelly ihm ja auch immer das Glas wieder weggenommen.

OffTopic: Das Geheimrezept vom Sylvester Punsch finde ich immer noch am geilsten

Hatte mir mal den vom Lidl geholt, er gab zwar nach einen Jahr den Geist auf aber war ruckzuck und ohne probleme wieder eingetauscht. Hab jetzt dem vom Marktkauf und auch der reicht völlig aus.....

Hast du Bilder?

Jo vielen dank an jesus und Jörg für das Pic, will dann mal die Tage weiter machen. Schönen Abend noch.....

@ Jörg hast PM

Danke dir Jörg. Die verschlossene rote Bohrung, kann ich die ankratzen? Was geht denn an den Seiten und nach unten noch?

Hallo, auf die gefahr hin das ich wegen Langeweilen und nicht die Suche verwenden wollen (habe ich ja doch getan) gesteinigt werde, möchte ich mal eure meining darüber wie wiel viel ich noch wegnehmen kann, hören. 1:Das was mit Schwarzen Edding gekennzeichnet ist wollte ich noch wegnehmen, aber, was ist mit dem Rot eingekreisten (Was ist das eigentlich?) Kann ich es mit wegfräsen? 2: Wie tief muss ich gehen? Das Blau eingekreiste ist die Lehrlaufgemischschraube (oder?). Kann ich darüber hinweg gehen und die "öffnung" beschädigen? 3:Der gelbe Kreis(und wieder was ist das für eine Öffnung?) Kann ich auch da rüber? Und zu guter letzt: Weiviel kann ich allegmein (an den Seitenusw.) noch wegnehmen? Hier das Bild vom Grob vorgearbeitetn Vergaser..... Vielen dank und Gruß vom Pinto

Hey Leutz, hier mal ein neues Bild vom kleinen Lennart (mittlerweile jast 5 Monate alt). Die Vespa hat er von Freund Patrick bekommen. Ist er nicht niedlich Bin ja sooo stolz auf das kleine Packet, schmlez..... LG Pinto Lenny mit seiner ersten Vespa

Was eigenes würde nix bringen..... Aber Du kannst ja berichte in der Classics Scooter veröffentlichen.....

Günthers Schützenfest Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann. Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und Kiste Bier dabei. Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken. Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nachn Friedhof. Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien - die warn ja früher der Höhepunkt. Die Schlägerei ist die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt, daß er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren: keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse. Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, daß sie nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen den Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete. Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr. Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann schleichen hier überall die Männer durchs Unterholz. Offiziell wollen sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern. Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten wäre. Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: der Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs heute kaum noch. Was bleibt also: Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muß: 1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verhohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance. Zweitens Tanzen: Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist.. Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt. Bis zum nächsten Jahr

Ich suche ein Tool oder Prog mit welchen ich zwei WebCams gleichtzeitig an einen PC benutzen kann. Hat jemand eine Idee? Danke und Gruß

Bei OBi oder Eisenkarl....ooooder bei Ebay Aber ein bisserl teuer

was schlägst du vor?

Wie gasagt, das unterbringen wird für das GSF bei uns umsonst sein, egal wieviel HE verbaut werden.

Also das Inovision powerboard kann auch noch mehr User vertragen. Stellplatz ist bei uns auf jeden fall umsonst. Traffic wird sehr großzügig geregelt (mehr erfahre ich aber morgen). Domains und das denic geraffel machen wir selbst. @ Tintifax Wir müssen einfach mal sehen wo es billiger ist. Wann bekommst Du Preise? @ Mainiac habe ich das richtig verstanden das dir noch ein Gehäuse fehlt? Da habe ich bestimmt etwas liegen... @ all wie sieht es denn mit ein paar kleinen Spende ala Artax bzw. Hardware spenden aus? So muss weg Bis morgen Gruß Pinto

Also unterstellen können wir den Server bei uns im Rechenzentrum (großes Datacenter mit allen drum und dran ) Preis pro GB muss ich noch aushandeln. Maniac weiß auch schon bescheid. Als Hardware könnte ich für umsonst: Einen Proliant anbieten: 350MhZ Raid Controller mit 2 x 18 GB und 3 x 4,3 GB 40/80 DLT 524 MB RAM Ich denke der ist ein bisserl schwach, oder? Kostet dafür aber nix, weil ist meiner Maniac ruf mal durch....

@ maniac hast eine PM...

1. Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unter brechen. (Enriyeu Castaldo) 2. Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich? (Sigmund Freud) 3. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett) 4. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier 5. Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart) 6. Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski) 7. Womit verhüten Emanzen? - mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine) 8. Die Emanzipation ist erst dann vollendet, wenn auch einmal eine total unfähige Frau in eine verantwortliche Position aufgerückt ist. (Heidi Kabel) 9. Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta) 10. Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf) 11. Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder) 12. Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet. (Rosa Luxenburg) 13. Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields) 14. Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. (Thomas Niederreuther)

Hallo Tausche 57iger Lippenwelle gegen Org. oder Rennwelle. Antworten per pm

Ok, habe da welche gefunden. Danke erstmal. Leider sind diese Krümmer innen nicht glatt, sondern wellig. Gibt das ein problem? Beim Ansaugbalg helfen die Rillen ja die Luft zu beruhigen. Wie verhält es sich beim Krümmer?

Weil sie, wenn man ehrlich ist die Preise noch mehr nach oben treiben... Was die Kinos früher in 3 Monaten bei "normalen" Preise einspielen mußten, müssen sie heute dasselbe und noch mehr in 1 Monat einspielen. Soll jetzt keine entschuldigung für die Filmspiel Lobby sein....

Wollte eigentlich die PX Bremstrommel benutzen. Habe aber auhc noch einen Lusso rumliegen: Welche ist denn zu empfehlen?

Ich glaube sowas hatten wir schon einmal, habe nix mehr gefunden..... Aaalso: Möchte das Problem des leicht Ovalen Malle auslasses dadurch beheben in dem ich anstatt des normalen Krümmers (in diesen Fall ein JL Krümmer) ein flexiblen Krümmer nehmen, welchen ich am Auslaß mit einer Schelle befestigen möchte. Dachte mir sowas wie Gewebeschlauch aus der Autoindustrie. Habt ihr da erfahrungen und Matrial Tips? Dake und Gruß Pinto

Hallo, neue Projekte, neue Fragen.... Habe ein PX Gayhäuse und komplettes Lusso Motor innenleben. Will nun beides vereinen. Geht es problemlos? Lager müssen ja von der Lusso rein. Wie sieht es mit Getriebe usw aus? Danke und Gruß Pinto