Lacknase

Das war dann also noch zu Zeiten, als es keinen eigenen Bereich für F&S gab. Sonst hättest Du es ja nicht gelesen. Ich erinnere mich.

Ich fänd es eh am lustigsten, wenn wir die Szene möglichst oft an unterschiedlichen Orten nachstellen würden. Man riskiert halt leider nur jedesmal den Rauswurf. Aber was dem Anhalter sein Handtuch ist dem Scooteristen dann jetzt die Fischbüchse.

Kelle -> Browser -> Lesezeichen -> Alles was ich im GSF lese: http://www.germanscooterforum.de/Gruesse_f8/Gruss_an_den_Sueden_t1892.html

Apropos "zweimal gelb": Ich hab weiß-rot (von Sacchi als DC-Input am Regler vorgesehen) und weiß-gelb (AC-Input) mal aus Spaß getauscht. Anlaß: In der Verkabelungsvariante wie auf dem oben gescannten Aufkleber wurde zwar jedesmal das Navi (nach ElKo) am Gleichstromausgang prima geladen, aber dafür ging das Licht bei unter 3.000 rpm sauber in die Knie. Rücklicht bei Standgas nicht vorhanden. Also Kabel am Regler getauscht und schon ist man nachts an der Ampel wieder "sichtbar". Alles, wie es erwartet wird. Ich möchte also die Möglichkeit nicht ausschließen, daß eine der beiden Leitungen deutlich mehr Saft liefert. Spannung war in beiden Anschlußvarianten am DC-Out übrigens gleich[*]: knapp über 14 V. [*] Obacht. Kalauer.

DU hast auf alle Fälle mal einen Direct-Link. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche, mein Besta.

Wenige Topics im GSF werden direkt verlinkt oder finden sich als Dauerbrenner unter den Top-10-Bookmarks der freiwillig lesenden Netcitizens. GadS ist eine Ausnahme. Obwohl jedes Produkt gaywissen saisonalen und konjunkturbedingten Schwankungen unterworfen ist, trotzt das Topic den Stürmen der Zeit: Es bleibt von Werkstattabrauchern, Prüfstandsnasenbluten, Szene-Up(per)s und -Down(er)s sowie Streitereien um die schönste Unterbodenpatina ebenso unberührt, wie von Finanzkrisen und verspielten Meisterschaften. Das hat einen schlichten Grund: Die grüßende Gaymeinde steht oft neben sich und hat also den Blick "haarscharf vorbei". Nicht hindurch, sondern drumrum. Unglaublich jedenfalls. So unglaublich wie das, was sich dem staunenden Betrachter vergangene Woche in einem Münchener Club zur Ansicht bot: Der Fischdosenguy. (Kein Scheiß! Den gibt es wirklich! Jetzt mit Photo-Beweis!) Lehra griff gerade locker unter die Theke nach dem Parka - ein müdes Lächeln für die kichernden Mädels gegenüber (alle von Frisöör schon virtuell vermessen) -, das leise Klicken von Lords Feuerzeug geht im Rascheln der Eiswürfel und dem Klirren der Gläser unter. Ich selbst mit DJ Soulow AKA The Mop AKA Hannes B. in eine Debatte um Röstgrade von Äthiopia Sidamo vertieft. Dazu der übliche NordHERRen-Weichspüler für die Kinder, die auf den Parties ihrer Eltern zu früh ins Bett mußten. Bei Goethe hätte die Szene vermutlich "Anmutige Gegend" geheißen. Plötzlich verschwimmt die Matrix. Nur einen Augenblick. Ein leises Wabern. Der Professor![*] Gewohnt lässiger Schritt. Beinahe Dalai Lama-esques Gleiten in den siebenjährigen, gut ausgehangenen Espandrilles. Die Menge des sich um den Thresen drängenden Jungvolkes teilt sich, ohne es selbst zu bemerken. Mann schafft Raum. Wie Moses im Film. Ein Hocker wird frei. Oder besser gesagt: Materialisiert. Das Entkleidungsritual beginnt. Drei Lagen Schals und ein schwarzer Umhang - mancher munkelt von Alberichs "Cappa" - wachsen zum turmhohen Stapel auf dem mit weißem Kunstleder bezogenen Rundkissen, ehe die Gestalt - halb Buddha, halb Rübezahl - darauf mit Actionfilm-reifer Behändigkeit Platz nimmt. Jetzt ist der Stapel platt. Das Publikum auch. Sachte schiebt die Gestalt mit dem motorölverschmierten Zeigefinger der linken Hand die Brille auf die Nasenwurzel, ehe Sie bei einem der beiden Barkeeper ein Bier bestellt. Natürlich nicht ohne sich nach dem Rabattmarkenprogramm zu erkundigen. Leider wurde selbiges wegen Mangel an Akzeptanz kurz nach dem Krieg abgeschafft. Nein, Zweitwohnsitz in Riesengebirge bringt auch keine Prozente. Egal. Ein Griff in einen der Kühlschränke, Kronkorken fliegt, Geld wird umständlich abgezählt, eine braune Flasche knallt auf laminierte Pressspanplatte. Umstehende beginnen sich zu ducken, in die Decke oder den Boden zu starren, Handy-Adreßbücher und Handtaschen spontan aufzuräumen oder krallen sich noch intensiver als bisher ins Gespräch mit der Nachbarin. Der Grund: Wehe, man wird gesehen und als potentielles Laberopfer gesucht! Das kann dann dauern, bis das Ohr wieder Blumenkohl-frei ist. Und Snickers hat niemand dabei. Aber dieses Adrenalin war umsonst ausgeschüttet! Denn - Lord muß mich stützen und Lehra tauscht spontan mit Hannes B. die Brille - aus den Tiefen des schwarzen Umhangs wird eine durchgesessene Plastiktüte gezogen. Daraus purzeln neben einem Campingbesteck incl. Klappgabel ein Cellophanbeutel mit fünf Scheiben geschnitten Brot und eine Dose "Heringsfilets im fruchtigen Tomaten-Cocktail". Mit einem Knallen, wie man es vermutlich nicht mal dick auf LSD beim Betrachten der üblichen Champagner- oder Sekt-Werbung hören könnte, wird der Weißblechdeckel von der mehrfach prämierten Industrieverpackung gelöst. Der Betrachter weiß nicht, was sich schneller aufrollt: das dünne Metall, das nach dem locker flockigen Abwurf kleiner roter Spritzer auf umstehende DesignerklamottenträgerInnen wie verloren an einer Alu-Zugöse hängt, ehe es von der Zunge des Öffnenden genüßlich liebkost wird, oder die Fußnägel derer, die zeitgleich mit dem optischen Eindruck der ausströmende Geruch erreicht. Die Luftfeuchtigkeit geht stracks gegen 90%. Erste Lacher. Frauen und Kinder wenden sich ab. Manche ergreifen die Flucht, als die Gabel einen safttriefenden Hub aus der Dose holt, nachdem der frisch geleckte Deckel Platz auf dem Thresen gefunden hat. Es riecht nach Fischköppen und Hefe. Konservierungsstoffe versprechen Katastrophentouristen ewiges Leben. Sonnenblumenkern neben Zigarettenasche. Ein Auslöser einer Digicam. Kaltes Klicken. Blitze zucken. Die 8 EUR Eintritt wären nicht zuviel verlangt gewesen.[**] Dann der Barkeeper. Plötzlich ist die ganze Szene wie weggewischt. Keine Spur. Wieder nur nuttiges Volk, hochMODerne Hemden, Retro-Styler, Soul-Ommas, Kotelettenfetischisten. Alle, die an dem Abend an dem Eck vorbeigingen, erzählen aber heute noch vom Fischdosenguy wie Gordon Holmes von Loch Ness ... [*] Sagengestalt; beliebtes Motiv bei Scooteristenkartenspielen, um den "Schwarzen Peter" zu markieren. [**] Dank an Hannes!

Des hoast: "Kumm bei! Ja, mei Lord, kumm bei! Jaaa! - Kumm bei! Jaaaaa, mei Lord, kumm bei! Jaaaaaaaaaa ...." Alder! Warst Du in Musik und Reli immer an Muttis Schulter?

Wir zermahlen Straßendreck mit dem Po

@MUC: Weil Lehras Motor heute abschließend gayblitzdingst wird, und wir bei der Gaylegenheit dem Burzel-Kelle ein, zwei Pilsettchen innen Rachen (rein) schrauben werden, sind die üblichen Münchener Hinterlader frOI!ndlichst gayladen, in H(aid)H(ausen) aufzulaufen. Vermutlich wird ab 20:30 mit der Lampe hantiert. Tankstellenrunde bzw. Kneipentour danach nicht ausgeschlossen. (Mit steigender Teil-/AnnehmerInnen-Zahl wahrscheinlichst bis garantiert.)

Herzlichen Glückwunsch, Cheffe!

Ich wollte auch nur Mut machen, mein Guadsta ... keine Sorge. Die ollen STO-Federn waren übrigens beidseitig (inzwischen) 1,5cm kürzer als die neuen. Federt jetzt wieder prima.

Wenn sie sich auf die Zehenspitzen stellt ... vielleicht.

Hast Du im Lotto gewonnen, KC? Ich bin begeistert! Es geht auf die 40 zu. Muß aber kein Problem sein, wie der Lehra stets und ständig beweist.

Mit dem Fingerhanteltraining geht es weiter.

Tschiiers, main Besta!

Joa. Herzlichen dem Goldenen Raiter! Das wird am WE aber sauber bestoßen, wird das! Und für alle, die es noch nicht wußten: http://de.wikipedia.org/wiki/Kelle

Herr. Wer sonst?

Du, das mit dem Tattoo hab ich auch erst nicht geglaubt.

Und kleiner sind sie in Summe auch (wenn der Platz vom Stutzen zum Tank/Luftfilter langt). Ob der Werbefachmann dann allerdings noch Bedüsungstips geben kann, ist fraglich.

Ich will ja nicht drängeln, aber ich bin immer noch nicht sicher, ob die Damen und Herren von der Schutztruppe - egal, ob sie etwas finden oder nicht - die gefundenen Ergebnisse verwerten und also gegen den Halter/Fahrer verwenden dürfen, wenn bei der Kontrolle/beim Einzug ein Fehler gemacht wurde bzw. eine Panne unterlief. Ich würde da ausnahmsweise mal den Schwaben unterdrücken. Ein Anruf beim Anwalt kann da doch sicher genügen (und wird nicht die Welt kosten).

Hast Du den Anwalt denn auch mal angerufen?

Darf ich mit der Lochfräse an die SX-Backe bei?

Sorry, aber allein die Steg-Dicke und die "Befestigungsgeometrie" sind je nach VFurz-Modell (und Ansauger/Käfig/Adapterplatte) so völlig unterschiedlich, daß ich eventuelle Schäden nicht allein dem Hersteller ans Bein binden würde. Es gibt im übrigen genug Leute mit Leistung am Hinterrad, deren Membranblock ist völlig identisch mit dem oben abgebildeten und älter als 4 Jahre. Ging aber bislang nicht kaputt. Heißt?

Ja. Ausschlaggebend war hier bislang allein die passende Nocken-Beläge-Kombination.

Mächtige Blase. Geil. Mit wie vielen Fäustelschlägen ging denn die neue Welle rein? Und haste Stür'zitta gemessen?