jamos

Den Schalter krieg ich aber ohne weiteres nicht raus oder? Hab mal die Plastikkappe abgayschraubt. Aber sehen tu ich da nix...... Muß wohl der Lenker auseinander was?

So zwar nicht der ori Roller (bin im Büro, is sich nix mit Foto) aber son Schalter is dat! Lenkerendenblinker hat sie falls das nen Unterschied macht. Und nen Hupenknopf is am Schalter noch dran. Aber Hupe hat der Hobel nicht.

Hallo, die Blinker der V50 meiner Perle funzen nicht. Der Verkäufer meinte damals es läge daran, daß wohl der falsche Schalter verbaut sei. Kann das sein? Ich meine Schalter is Schalter oder? Es is der normale Schalter verbaut (Blinkerhebel unten dran, Killknopf rechts und eben Licht An/Aus Schalter). Wo solls da bitte nen Unterschied geben? Hauptsache die Kabel sind dran oder nicht? Wo wir auch schon bei der zweiten Frage sind: Wie krieg ich den Schalter aus dem Lenker raus um zu schauen ob alle Kabel dran sind? Muß da der Lenker für auseinander genommen werden? greetz Ben

Faules Fett u Fuckheads!

Wenn es mal bei einem geblieben wäre........ Taxi hat uns dann vom Parkplatz abgeholt.

hast PM. Vorstellbares Angebot deinerseits ist erwünscht,. Greetz Ben

WIR haben jetzt den Mann gesehen!!!!!!!!!!!!!!!

So grad bei der Post mit Kumpel gewesen (Chopper Fahrer!) und meinen Wichtel abgeholt! Bier, Vespa Buch (sehr geil!!!!!!!), Nikolaus, Zimtsterne und ne Zuckerstange. Wo sind die 1000 Euro??? Freu mich voll! Danke an meinen Wichtel aus Much, Herr Mueller, wer immer du auch bist. Deinen GaySF Namen haste mir leider verschwiegen. Hocken grad im Auto mit Netbook und gönnen uns jetzt dat Bierchen! Sowas gibts im Chopper Forum wohl nicht........ Hehehehehehe Greetz Ben

Ich muß heut noch los und Gayschenke kaufen. Hab um 16h Schluß. Wie lange ham die Geschäfte eigentlich auf? 21 Uhr? Würd ja morgen gehen, muß aber um 10 worken. Und morgen hamse ja um 13h dicht oder? Ich hasse dieses Geschenke Gewusel.......... Greetz Ben

Ich darf morgen auch nochmal.........

Muuoooaaiiinn!!! ERSTER! Greetz Ben

Naja wozu? Mit dem freiliegenden Kram is Regen wohl nicht so Haltbarkeitsfördernd für die Elektrik oder? Außerdem siehts mit Backen besser aus. Wobei ohne Backen schon sehr geil kommt. Aber immer ohne................?

Was DAS ist würd mich wohl auch interessieren!

Und ich hätte Interesse am Rest ohne Abdeckung! Das paßt doch! Greetz Ben

Lassen sich denn Backen ohne weitere Basteleien anbringen?

Moin, Seitenbacken sind keine dabei ja? Hat er Rost? Wie lange hat er denn TÜV? Greetz Ben

Hallo, paar SF Sachen hab ich auch liegen. Kann aber beim besten Willen nicht erkennen was alles noch benötigt wird......?! Vorschlag: Mach doch auf der ersten Seite des Threads eine Liste wo alles drin steht, und lösche oder streiche dann vorhandene Teile raus. Denn wenn jetzt hier alle ihr Kupplungen und Auspuffe anbieten wirds unübersichtlich. Bei der aktuellen Beitragslänge gehts noch einigermaßen. Aber wenn man sich den Inhalt von evtl bald 15 Seiten merken muß, was Du schon hast und was nicht, wirds zu complicated........... Finds sonst echt witzig, goile Aktion!!! Greetz Ben

Dem kann ich nur beipflichten!!!

Kann man die Klammern denn nun bei Dir ordern Hoschi? Würd meinen Hobel gern nächstes Jahr damit verzieren. Greetz Ben

Bei mir kam auch noch keine Wachtel....kein Wichtel an. Wurde ich vergessen? Naja auf der andren Seite, es dauert eben ne T4 per Spedition zu versenden.

Gayfällt mir ebenfalls........ Aber der Preis...... Sprengt mein Budget um nen paar Hundert Teuros. :o(

Ja ich mußte auch erstmal ne Pause einlegen von der Arbeit!!!!!

jaja son ordentlicher Glühwein muß eben erstmal ne Zeit lang reifen im Tetra Pack....

Kennen bestimmt die Meisten. Ich finds einfach nur geil!!!! Viel Text, lohnt sich aber!!! Mahlzeit! Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: ýPRIMA, LOS GEHT`S!ý Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili' Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die häßliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das Beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili' Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lava-artigem Schiss und paßt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was sollýs, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. Greetz Ben

Mein Knecht is auch heute raus ins Ösiland! Oh Mann ich hoffe es gayfällt....... War meine erste Wichtelei, war gar nicht so einfach irgendwie...... Greetz Ben