cheech

Während der Mann bei der Arbeit war, hatte seine Frau einen Liebhaber. Eines Tages, als sie gerade mit Ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann sein Auto soeben in der Garageneinfahrt einparkte. "Lieber Himmelvater, das ist mein Mann! Mensch zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute anscheinend schon früher zurück!" "Ich kann doch nicht einfach durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken. "Noch dazu regnet es!", fügte er noch hinzu. "Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein Temperament wie ein Sensenmann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem." Ruft die Frau ganz erschrocken zurück. Der Liebhaber gleitet aus dem Bett, ergreift sein Gewand und springt also beim Fenster hinaus. Während er nun im strömenden Regen entlang der Straße hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlaufgedränge befindet. Er ist nämlich von mindestens 300 anderen Läufern umgeben. Der Liebhaber tut sein bestes, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt mit seinem Gewand unter dem Arm läuft. Eine kleinere Gruppe der Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern. "Joggst du immer nackt?" Fragte der eine der Gruppe. "Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung in die Reihe zu bekommen. "Das gibt mir einfach ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind am ganzen Körper zu spüren." Ein anderer Jogger fragt: "Joggst du auch immer mit deinem Gewand unterm Arm?" "Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem Ziel sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!" Ein dritter Jogger wagt sich auch noch in seine Nähe und fragt: "Ja und hast du da auch immer ein Kondom an, wenn du joggst?" "Nein, natürlich nicht immer, nur wenn es regnet!"

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.......... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen, wir fingen an,uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln....... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAASSS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen" Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir an der Juwelierabteilung vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet.... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub` ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "JA" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagt sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:"Nein, Schatz, ich glaub, ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich , und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst". Als sie vor Wut und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.......

Wenn ich Dich richtig verstanden habe, hast du die Pacemaker in der schweiz gekauft und willst sie in Deutschland zulassen?! Wenn ja, hilft Dir diese Seite recht gut weiter, da steht so ziemlich alles was man wissen muss. Vielleicht noch als Tip, lass dir im Kaufvertrag nen niedrigeren Kaufpreis eintragen, dann sparst Du Dir jede Menge Zollgebühren, hat sich bei mir damals auch gelohnt Viel Spass mit der geilen Kiste So long, cheech

Johnny Cash: A Boy Named Sue Cocaine Blues

Sternzeichen Thunfisch Aszendent gummibärchen

Eine original im schönen Ocker in AIC- sprich friedberg -is meine gucksdu hier: http://www.germanscooterforum.de/index.php?showtopic=30666

ups, ich sollte mir angewöhnen die Beiträge ganz zu lesen Aber trotzdem, einfach ma den Firebird installieren, ist schneller, kleiner, sicherer (popup-blocker), stabiler, komfortabler (tabbed-browsing), und überhaupt......... Ich liebe Firebird!!!!

Vielleicht solltest du auch einfach mal die Sicherheitseinstellungen in Deinem Internet-Exploder überprüfen und etwas runterschrauben(wobei es mir seltsam erscheint, das es nur auf der GSF Seite auftauchen soll) oder noch besser, auf richtiger Browser klicken und Dir was vernünftiges installieren

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der einen schwule zum anderen "ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit antwortet sein Freund, die schlafen doch alle pass mal auf und ruft ins Flugzeug: HAAAALLLLOOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist, keiner Antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat. Er Antwortet: Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in den Arsch gefickt. _________________________________________ Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..." _________________________________________ In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!´ Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Mensch Marc, ich hatte mein Kindheitstrauma grade erfolgreich verdrängt, und jetzt kommst du und machst alles kaputt cheech

und dann gabs da noch die unheimlich tollen roten Kordlatzhosen, wo bestimmt jeder von euch eine hatte. Wenn du mal wieder zerschunden und blutend ausm Wald nach Hause kamst gabs vom Vater erstmal noch ein paar hinter die Ohren. Und wehe, Du wärst nur auf die Idee gekommen, Deine eltern Mum und Dad zu nennen..... Wer auch noch geheult hat, war der komplette Looser. Hattet ihr auch die geilen Blasrohre aus der Zoohandlung, am besten 1,20 m lang, damit die Erbsen richtig schön ziehen Meins hatte sogar nen Griff und Kimme und Korn Eins Zwei oder Drei mit Michael "Rosswolle aufm Kopf" Schanze, anschliessend Biggi "Vokuhila" Lechtermann und DalliDalli mit Hans "spring in die luft" Rosenthal, Dr. Snuggles, die Barbapapas, Und auf ORF Auch Spass muss sein. Weiss leider nicht mehr, wie der Vollschlanke Moderator hiess. Hach, die gute alte Zeit *schwelg* Mir fällt bestimmt noch mehr ein, da gabs so viele prägende dinge in unserer "unbeschwerten, friedlichen und glücklichen" Kindheit So long, cheech

So steht es geschrieben und so soll es geschehen

@motorhuhn war bei mir ähnlich, mich hat früher auch alles angekotzt, dann wurde ich krank und hab mir dann erstmal gründlich Gedanken übers Leben gemacht. Mittlerweile bin ich so weit, dass nichts so beschissen ist, wie's anfangs aussieht, es gibt immer Mittel und wege. Aber wie du schon sagst, man muss erst was übles erleben, bevor man das begreifen kann. machet jut, cheech

weise gesprochen!!!! Damit sollte man immer zuerst anfangen Die einstellung kann Berge versetzen, und wie du schon sagtest: es gibt immer einen, dem's dreckiger geht..... Soll er!!! und noch ein Tip: verlass dich nicht drauf, was Du über 3 Ecken gehört hast, sonder vergewisser Dich selbst mal, Wie's ihm geht. er wird sich freuen und du bist um eine einschneidende Erfahrung reicher.. Über die aussagen von Ärzten fang ich jetzt nicht an, mich auszulassen, da werde ich nicht mehr fertig...... Und merke: das Leben ist eins der Härtesten So long, cheech

ansonsten hilft vielleicht: Russisch Inkasso

Wenn die gebühren nicht zu hoch waren würd ich's so machen, was bringt Dir der ganze Stress ausser ein paar grauen Haaren. du kannst dich zwar auch bei ebay beschweren, aber meist bringt das nicht viel. im besten fall fliegt der User raus und holt sich morgen nen neuen Account. Also meiner Meinung nach schlucken und gut is. Gruß, cheech

Stell dich net so an, so schlimm war der doch auch net Zumindest jede menge Blut @carilian lass dich doch net vom schicksal anderer runterziehen, jeder hat seinen eigenen Weg zu gehen und der geht immer vorwärts, und zwar die Nase im Wind. Geh Deinen Weg und nimms wie's kommt!!! Glaub mir, ich weiss wovon ich rede!!! Ich kämpfe seit über 2,5 Jahren gegen nen Lebertumor mit der Prognose :"Sie werden wohl Weihnachten nicht überleben" gemeint war Weihnachten 2001 Soviel dazu Greets, cheech

Goodbye Harry, wir werden Dich vermissen!!!!!!

wie doof kann man eigentlich sein..... :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: da fällt einem nix mehr zu ein

ich mess die dinger heute mal aus und schick dir bis morgen die Masse. Gruß, cheech

hi Marcello, bei meiner DL bj. 69 hat der TÜV auch nicht nach blinkern gekräht, dem war das herzlich egal. Es kommt halt nur auf den Prüfer an, wenn der nicht grade dienstgeil ist, sollte das keine Probs geben. Gruß, cheech

Ich sag auch nochmal danke für die tolle bewirtung, meine 3 bilder stell ich die Tage auch noch rein. Muß nur noch fertig auftauen aber schee wars scho cu, cheech

wir haben uns als Kids auch mal so ein Teil gebaut. In ein normales Kettcar mit Vollgummireifen ohne federung . Daz dann nen Hercules Mofamotor, den noch ein bißchen bearbeitet und das Ding ging ab wie Schmitts Katze. du solltest nur den rahmen und die Motorhalterung gut verstärken, sonst verziehts Dir das Teil in 3 richtungen Unser 2tes Kart war dann schon um einiges stabiler LOL so long, cheech

würd mich auch interessieren, wer der Glückspilz ist.... wohl keiner ausm GSF Naja, kammer mache nix.... cu, cheech