Finnie

Wo hast Du da hingeschrieben? Also E-Mail-Adresse. Steffi

Also M! Das ich das jetzt erst lese! TS! Unterschätze mich ja nicht! Ausserdem habe ich eh keine Zeit! Habe doch Prüfungen ab Montag! Steffi

*lach* Steffi

Waschechter Zwilling - so wie ich eben! :grins: Ja, Rollerfahren hilft. Oder Schoki essen! *g* Steffi

DAUMENTEST? Klärt mich auf. Steffi

@ Kidjet: Da haste aber ziemliches Glück gehabt, dass Du vorher noch runterbremsen konntest! Hätten die Dich mit 110 km/h erwischt....! Nun ja - dazu brauch ich wohl nichts mehr sagen. Auf alle Fälle hättest Du lange Zeit nimmer Roller fahren dürfen. Ja, will auch das Foto sehen. :grins: Steffi

Kann man nüschts machen! Drück Dir die Daumen, dass Du noch einen guten Fotografen in Deiner Nähe findest! Steffi

Ich glaube Du brauchst ne Frau, Ollie! Kann das sein? Gerätst ja schon total ausser Kontrolle im GSF! *g* Steffi

So ähnliche Gedanken hatte ich auch, KK!!! Hey, nicht hängen lassen! Steffi

Ich kenne einen super Fotografen - ein Freund von uns. Der würde Dir bestimmt super Fotos machen. Ist nämlich selber Rollerfahrer. Aber leider ist Landshut ein bisschen zu weit weg, oder? Steffi

Wieso ist Deine rechte Gesichtshälfte angeschwollen, Felixa? Hast Dich doch nicht etwa geprügelt? Steffi

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann: Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt. Salatgurken sind niemals zu erregt. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?" Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?" Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen: einer anderen Frau einem anderen Mann einer anderen Gurke Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!). Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!) Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?") Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!! Steffi

Der Nobs und ich kommen (ziemlich) sicher! Dem Pauli habe ich ja schon bescheid gesagt. Ich komme aber nicht mit einem Oldiefuffi. "Nur" Baujahr 1982. Wehe ich darf dann nicht rein. *g* Also freue mich schon auf Euch Oldies! LG Steffi Was kostet das Ganze jetzt eigentlich?

Ne, hab ich nicht! *g* Steffi

Ja, Felixa, wie schön!!! :love: Steffi

Stelle das mal unter "Witze" rein, da es sich ja auch (in gewisser Weise) um "Humor" handelt! Stilblüten aus den Medien: "Dr. Holl" - deutscher Spielfilm von 1951. Mit Dieter Borsche, der vor kurzem starb und damit einen seiner größten Publikumserfolge erzielte. Südkurier, Konstanz ...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord. Moosburger Zeitung 1,6 kg Heroin entdeckten die Zollbeamten im doppelten Boden eines 27jährigen Chinesen. FAZ 160 Häftlinge warten auf den Tag der offenen Tür. Hamburger Abendblatt 19.30 Uhr: Die Sprechstunde, Ratschläge für die Gesundheit: Narkose-Schlag ohne Risiko? TV Hören statt Sehen 22.10 Uhr: Peter Schreier singt Nachrichten zum Programmschluss. Südfunk Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer. Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter. Dies gilt für beide Richtungen. Hessischer Rundfunk Als er den Verlust bemerkte, war der Fotoapparat weg. Westfalenblatt Als Luther die Bannbulle vom Papst mit seiner Exkommunizierung erhält, verbrennt er sie zusammen mit seinen Studenten. Stern Als Motiv der Tat wird Selbstmord angenommen. dpa Am beliebtesten sind Särge aus Holz, weil sie kühl, körperfreundlich und billiger sind als Metallsärge. Welt am Sonntag An einem Gebiß hatte das Fundamt lange zu knabbern. Starnberger Tagblatt Anscheinend ist die Leiche die Böschung hinaufgeklettert und dabei verunglückt. Heidelberger Tagesblatt Arm im Gips: Das ist kein Beinbruch. Bunte Ärzte operieren die Bevölkerung viel häufiger als ihre Berufskollegen. PULStip Auch als Toter möchte der Krupp-Erbe seine Heimat nicht mehr sehen. tz München Auch Lothar Matthäus wünscht sich ein Baby. Aber er will sich nicht helfen lassen. Bild Auch unsere dritte Tochter ist ein Mädchen! Wir freuen uns riesig! Weser-Kurier Auf den Falkland-Inseln gibt es nur wenig Abwechslung für die Bewohner. In den vergangenen 25 Jahren hat es nur einen Mord gegeben. Abendzeitung Auf jeden Grafschafter Kopf fallen 288 Eier pro Jahr. Grafschafter Nachr. Auf Muttis Schoß fühlt sich der 24 Monate alte Prinz genau so sicher wie sein Vati. Bild Aus dem katholischen München wurde die Hauptstadt des schweigenden Volksbegehrens nach ganzheitlicher Besonnung. Der Spiegel Bleich kam die Monarchin in dem Hotel an, in dem die drei Toten sie beschützen sollten. tz München Bundesrat lehnte Antrag zugunsten Eier freilaufender Hühner ab. dpa Curd Jürgens zahlte zähneknirschend sein Gebiss. BZ Berlin Steffi :grins:

Toll - da gibt es mal Geld zurück - und ich hab nichts damit zu tun! *g* Steffi

Und auch hier: Leider viel zu spät gesehen! Trotzdem noch: Nachträglich alles Liebe und Gute zum 29. Geburtstag!!! Steffi

Ups wie peinlich! Hab das Topic erst jetzt gesehen. Zja, zwar reichlich spät aber trotzdem noch: Herzlichen Glückwunsch nachträglich zum Geburtstag. Auch vom Nobs. Steffi

@ Lupo: Dir auch Herzlichen Glückwunsch! :grins: Ist ja auch ne Süße! Und wieder ein Mädel! Gut gemacht. *g* So viel Kinderglück im Forum! :love: Freut mich für Euch, Sebastian und Lupo! Und Grüße an die Mütter. :grins: Steffi

Och - Pauli! Dann komm doch endlich mal vorbei und wir gehen ein ganz grosses Eis essen und eine ganz grosse Pizza! Ja? *g* Hab heute so vor mich hingegessen, wie so oft am Sonntag. Kein richtiges Mittagessen also. Sondern Semmeln und Brezen und so. Aber noch keine Schoki! *stolz* Na gut - etwas Nutella. Steffi

@ vesparally: Sprichst Du da aus eigener Erfahrung? Nr. 16, 20 und 24 sollte man vorallem vermeiden! *g* Steffi

Es ist wirklich eine Sauerei, jemanden auf die Rollersitzbank zu spucken. Und noch schlimmer ist es, den gesamten Roller zu zerlegen. Was haben die Leute denn davon? Nur weil ich keine Chopper mag, muss ich auch nicht jeder Chopper, an der ich vorbeikomme, eine Beule reintreten bzw. den Spiegel abbiegen! So ein Verhalten ist wirklich "unter aller Sau"! Wenn ich so einen erwischen würde...! Würde ihm auf seine Schuhe spucken oder so!!!! Steffi

Ja, es ist schon höflich, dass die überhaupt eine Antwort zurückschicken, aber viel bringen tut sie einem ja nichts. Steffi

Herzlichen Glückwunsch, Sebastian! So eine Süße! Und es ist ein Mädel geworden. *auf-die-Schulter-klopf* :love: Und schöner Name. Wann bekommt sie ihren 1. Roller? *g* So in 4 Wochen wird sie ja wohl den Führerschein machen können. *lol* Steffi