Dirk Diggler

Popel, ich merke, Du willst aufbegehren. Dir fehlt Züchtigung und Demut und ich bin dafür geschaffen, Dir beides nahe zu bringen. Und zwar, wie meine Omma - der Herrgott hab sie selig - zu sagen pflegte: "Ha naddierlich, notfalls mit Gwalt." Dir müssen die Flügel gestutzt, der Schnabel zugebunden und die Beine fixiert werden. Quasi "Flamingo under full control".

@all Dringend gesucht: Muss mein Beamerbild irgendwohin werfen und habe keinerlei Wände zu Verfügung. Wer hat eine alte Video- oder Dia-Leinwand (weiß!) an mich zu verkaufen oder zu verschenken? Notfalls geht auch ein weißes, nicht durchsichtiges Leintuch ohne Wichsflecken!!! Bitte unverzüglich anbiedern! Bloße Leihgaben sind zwecklos. Keine blöden Witze, das Ganze ist bitterer Ernst. @Schwabenandy u. bootman Maul!

@all Dringend gesucht: Muss mein Beamerbild irgendwohin werfen und habe keinerlei Wände zu Verfügung. Wer hat eine alte Video- oder Dia-Leinwand (weiß!) an mich zu verkaufen oder zu verschenken? Notfalls geht auch ein weißes, nicht durchsichtiges Leintuch ohne Wichsflecken!!! Bitte unverzüglich anbiedern! Bloße Leihgaben sind zwecklos. Keine blöden Witze, das Ganze ist bitterer Ernst. @Schwabenandy u. bootman Maul!

Bin an dem Tag wieder mal in Frankfurt Danach werde ich im Eimer sein.

Flamingo, wenn Du ihn eines Tages in Dir spüren solltest, dann erst, wenn Du sicher auf zwei Beinen stehen kannst und Du wirst wünschen, dass Du mit Deiner Behauptung recht gehabt hättest. Doch dann wird es zu spät sein und Dein Zylinder wird einen Kolbenklemmer haben und es wird sich nichts freireiben und Du brauchst auch nicht die Kupplung zu ziehen. @Poppo Ich war bei diesem Geschlechtsakt zugegen. Es war ein flotter Dreier mit Beteiligung eines Minderjährigen und ich war nur Voyeur. Später erfuhr ich, dass M210 seinen Orgasmus nur vorgetäuscht, alles nur über sich ergehen lassen und nur die Beine breit gemacht hat. Ich hätte mehr auf die fehlenden Anzeichen von Erregung bei ihm achten müssen wie rote Flecken am Hals, stark durchblutete Geschlechtsorgane, heftiges Keuchen und tropfender Speichel seitlich aus der Mundhöhle.

@gartenzaun Sag mal, das ist mit Abstand einer der geilsten account-Namen im GSF. Wie kommt man auf eine so unglaubliche Scheiße? Das verdient meine absolute Anerkennung Überlege, ob ich auf Deinen Zug aufspringe und mich "Kehrbesen", "Hoftor", "Garagenauffahrt" oder "Kellertreppe" nenne

Oh ja. Ich träume heute noch davon. @ES-Stinker Stehe heute as usual um 19:30 Uhr an der Post in O.

Früher war mir das immer wurscht und ich nahm auch ohne Probleme 200er Schleifpapier. Seit ich jetzt 28 bin, verlangt mein knackiger Endtopf nach Softlan-Papier. Auch erfreuen mich mittlerweile so kleine Blütenpotpourris, die nach Lavendel duften. Denke, als nächstes kommen wieder Windeln.

Das muss der Herr der Kolbenklemmer sagen. Wo is der eigentlich abgeblieben? Ist der in seinen Kulukorb geplumst? Und überhaupt, wo ist eigentlich Fiffi/Cheetah?

Brüll, verreckt vor Lachen. Bin mausetot, soeben gestorben! Darf ich das in meine Signatur mitaufnehmen oder mir ausdrucken und als Poster in die Garage hängen? P.S. Ernsthaftigkeit ist hier nicht gefragt. Ich habe hier mehrfach versucht, eine Diskussion über den kategorischen Imperativ von Kant in Gang zu bringen, aber es war nicht möglich.

Genau. Und von Beruf i.d.R. Pflockwart.

Es soll Frauen geben, die sind Vespa

Ja genau so. Man muss einfach die neuralgischen Punkte treffen.

Das ist nie gut. Es muss feucht sein, noch besser richtig nass......

@Lord Modsen Na so schlimm fand ich es jetzt auch nicht. Hätte früher sein können, aber was solls. Ein viel viel größeres Problem war, dass mir Martin etwa 14 Mal seinen Vortrag im Vorfeld in allen Einzelheiten ins Gesicht und tief in die Ohren geschmiert hat. Nachdem er bei den Gebrüdern Montgolfier anfangen und über die Anfänge der Luftfahrt auf Urgroßoppa Piaggio überleiten wollte und sich dabei mein Gesicht in einen grün-blauen Schimmelpilz verwandelt hat (was ihn aber nicht abgehalten hat), musste ich ihn mit vorgehaltener Pump-Gun (und erst nachdem ich ihm beide Knie kaputt geschossen hatte) zwingen, erst beim 2. Weltkrieg zu beginnen. Er wollte dann mit der Machtergreifung durch Adolf 1933 beginnen und sich über die Ermächtigungsgesetze, die Sudetenproblematik und den Korridor zum Kurischen Haff auslassen, bevor er dann den Bogen zu Vespa und Ape schlagen wollte. Apropos "schlagen": Erst nach brutalsten Prügeln mit einem hölzernen Liegestuhl, der ursprünglich für einen Rogger gedacht war, nahm er davon Abstand. Selbst als ich ihn windelweich geschlagen hatte, kroch er auf dem Boden hinter mir her, warf mit seinen Aufschrieben um sich und stöhnte mir hinterher, dass ich ihn doch wenigstens über die Anfänge von Piaggio als Tischlereibetrieb sprechen lassen sollte. Decken wir den Mantel des Schweigens über die Sache. Auf der Bühne hat er dann echt sehr gut improvisiert und ich denke, dass ihm geholfen hat, dass ich in der Menge stand und ihm mit beiden Fäusten gedroht habe. Das auf der Rückfahrt Schwabenandy am Leuze hinter mir den Löffel abgegeben hat und dann mit Heino hoch auf dem gelben Wagen nach Hause eskortiert wurde, konnte ich aufgrund der mir bereits zugefügten, oben erwähnten Schmerzen, einigermaßen verkraften, da ich gefühllos geworden war.

Bin auf Umwegen an 2 Karten für Police-Konzert in der SAP-Arena gekommen.

Ja, es tat weh und der Lehrmeister ist ein Sadist. Saß auf dem Stuhl neben mir (während ich im Dreck lag), furzte und trank Bier und vor allem, lachte. Ein ganz ganz hässliches Stück von einem Lehrmeister. Das nächste Mal säge ich den Stuhl an.

Moment. Ich wurde regelrecht vergewaltigt und wußte von nichts. Inwiefern passt das zu mir, Flamingo, hä?

@M210 Pferdewürste stinken, rauchen wie Freggles Bus und produzieren anschließend Leichengeruch. Schmeiß die Pommes weg! Tankeschön für Unterricht in Kaskadenarbeiten und T-Probedesign. Weiter machen!

Geile Stadt voller Sehenswürdigkeiten, geilen Einkaufsmöglichkeiten, megagenialen Clubs und netten kleinen Absteigen für exorbitante Preise, die nur Schlafen und Ficken zulassen. => St. George's Drive near Vauxhall Bridge. Samstagabend war ich auf einer Privatparty in Notting Hill eingeladen, die im Lonsdale Club (Lonsdale Road!!!) stattgefunden hat. Allein der Name und die Straße haben mich erregt. Diesen Club habe ich leer getrunken und in Grund und Boden getanzt (empfehlen kann ich "White Storm", ein leckerer wie fürchterlicher Cocktail). Der bouncer an der Tür sagte alle 30 Sekunden laut, als ich zum Abkühlen draußen stand:"Ladies and Gentleman, please bring down your voices very fast!" Am Schluss war ich voll, hatte nicht einen Pence mehr in der Tasche und habe an der Bar gemaunzt, dass ich auch in Euro zahlen würde. Konnte einen Rausschmiß durch freundlichen Worte über die hübsche Einrichtung, die attraktiven Damen und die herzliche Atmosphäre gerade so vermeiden. Wir hatten Spass, kann ich Dir sagen. Der Taxifahrer weniger. Trotz des größten U-Bahnnetzes der Welt oder in Europa (?) bin ich so viel gelaufen, wie schon lange nicht mehr. Muss umgehend sofort wieder hin!!!!

Muss sehen, ob ich es heute abend noch in den Club schaffe. Wenn dann erst gegen ordentlich später. Habe unaufschiebbare Verpflichtungen und nein, nicht was Ihr denkt.

So ein Ding brennt nicht, sondern es schmort. Ganz langsam. Wenn man den Holzspieß zwischen den beiden Scheinwerfern und hinten am Spoiler (ich schmeiß mich weg) durchfädelt, den ganzen Schmonz drei Tage vorher vom Metzer ordentlich marinieren, dann überm Feuer mit Hilfe von Drehung langsam durchwerden lässt, dann gibt das auf dem nächsten Run einen ganz passablen Scheißendreck ab. Die flüssige Plaste versiegelt damit zuverlässig die Grillstelle von oben. Nur das ineinander gelaufene Schwarz-Mösen-Orange wird das ein oder andere Auge beleidigen. Wenn jeder dann ein rundes piece ausstanzt und ne Nadel hintendran brät, kann man vielleicht ein paar buttons draus machen?

Ja, da freut sich der Phil sicher total, wenn er beim Bossanova auf dem Stuhl in der Damenabteilung sitzen darf, während sich 2000-3000 Frauenmenschen die Birnen einkloppen, wer das letzte Top in 36/38 kriegt. Kenne diesen Wahnsinn. Sag ihm, um die Ecke ist ein Cafe/Kneipe. Die haben Bier, viel!

Besten Dank. Hat alles wunderbar funktioniert.

Selbstredend am Start.