Dirk Diggler

Alles o.k. Wieso Ruhe? Es ist doch ganz normal, dass hier kaum noch geschrieben wird.

Kompliment!!! Das ist ein Treffen, welches immer Maßstäbe setzt! Bier, Mampf, Mucke, Wetter, Stimmung, Rahmenprogramm und auch Toiletten, die wirklich welche sind! Besser geht nich!!!!

Bin ich. @Beo Deine Erklärung war schon mal was. Da ich aber von gestern und ziemlich begriffsstutzig bin, wäre eine Zeichnung, die das Ganze veranschaulicht, mehr als hilfreich. Könntest Du mal eben? Bitte Schaubild, farbig und mit Pfeilen.

Du sprichst von meinem Johnny, Alda. Dein Geburtstagsgeschenk trifft morgen abend gegen 21:00 Uhr ein und baumelt zwischen meinen Schenkeln.

Ja, das könnte so gewesen sein. Das nächste Mal schreie ich nicht nur über mich, sondern dann gibts mal richtig aufs Maul. Hab von mir endgültig die Faxen dicke.

Hab mich entschieden, kurz vor Mindelheim noch mal Reifen zu wechseln. Reifen down und Felge war völlig vermodert und hält noch von hier bis zur Aldi-Kasse. Hat irgendeiner eine guterhaltene 3,50 x 10 Vespa-Felge ohne Rost übrig und kann die mir morgen Abend zum Kurden mitbringen? Zahle schlecht, bin aber eine Frohnatur! Paris, Athen, auf Wiedersehn!

Bin ein Scheusal!

Hastu Du "Quasimodo 2000 - Sex mit Körperbehinderten"? Vaddi sagt, der wäre in Braunschweig/Wolfenbüttel inner Videothek immer ausgeliehen.

Es soll eine frühe Gruppe ab ca. 14 Uhr und eine späte Gruppe ab ca. 17 Uhr nach Mindelschwein geben. Die genauen Ansagen (Uhrzeiten, Treffpunkte, Schlüpfer- und Sockenfarben) wird die Tourenwärtin Uda B.elaBe der Scooterists Stuttgart noch über den Verteiler und wohl auch hier in der GSF-Deponie bekanntgeben. => Rechne jederzeit und immer mit einer geheimnisvollen, überraschenden Email. @Frühe Gruppe Da ich am Freitag noch in Wismut Aue im Hüttenwerk am Hochofen arbeiten muss und der Meister mich bis nachmittags prügeln wird, schaffe ich 14 Uhr auf keinen Fall. @Späte Gruppe Ich werde mich Euch anschließen. Es gilt zu überlegen, ob man in Anbetracht der dann fortgeschrittenen Uhrzeit ggf. teilweise/ganz eine Anfahrt über die Autobahn in Erwägung ziehen sollte. Bei Über-Land-Fahrt ist sonst eine ziemlich späte Ankunftszeit wahrscheinlich, da man immer den sog. "Anrollern/Abrollern-Schnitt (100 km = 3,5 Std. Fahrt)" berücksichtigen muss. Ein weiteres Argument für eine zügige Anreise ist, dass ich nicht zu spät vor Ort sein sollte. Denn ansonsten ist das, was der Göller bis dahin getrunken hat, niemals mehr wettzumachen.

Ich kam ab und an am Stammtisch. Aber nur leise und schlug dann an dein Hosenbein ab. Du kannst nur Vokale kaufen! Ich kaufe ein "u" und will lösen: K_RDE ROCKT AM MITTWOCH DIE SCHEISSE, MANN EH! Der Typ besitzt eine riesige Leinwand, verfügt über Bier und Mampf, hat sogar die kurdischen Untertitel ausgeblendet und sendet in reinstem Hochdeutsch, wenn nicht gerade Jürgen Klinsmann Co-Kommentator ist.

Ich sah am vergangenen Samstag das Spiel Argentinien - Deutschland und schrie mich von Tor zu Tor in eine Ekstase, die ihresgleichen suchte. Am nächsten Tag war meine Stimme im Eimer. Nur Gekrächze kam heraus. Klar, meine Stimmbänder sind mitgenommen und gereizt. Aber was haben die Stimmbänder denn nun genau?

Alda, ich bin auch schon wieder scharf aufs Studio! Lass uns gleich wieder hochbügeln. Entfernungen sind bedeutungslos. Wäre dafür, das jetzt ein- bis zweimal die Woche so zu machen. Und auf jeden Fall imma ohne Klimaanlage und die Heizung auf volle Lotte!

4 Lagen Stella auffer Ladefläche, 4 Tore gegen Argentinien. Da wird jeder 4. Gang zur Nebensache! Hansis WM-Studio war mega!

Besten Dank nochmals an Hansi und sein WM-Studio Was 'ne Stimmung. Bin jetzt noch heiser! Argentinien? => 0!!!! Deutschland? => 4!!!! Danke!!!! Bitte!!!!

Alda, bin ich damals dem Typ auf den Leim gegangen!!! Mit dem x-fachen Schmuggeln von hunderten von Red Bull-Dosn über die dasmals noch real existierende Grenze, weg von unserem österreichischen Bruderstaat hin in die BRD in den Grenzen von 1949, und dem geglaubten Konsumieren von "verbotenen" Inhaltsstoffen, fühlten wir uns geiler als Arnold Schwarzenegger mit seinen Anabolcocktails. Wir waren "Die Kinder vom Bahnhof Zoo" und hatten alle die Taurin-Nadel in der Unterarmvene stecken, hörten Nirwana und wachten in der Gummibärenkotze neben der Toiletteschüssel auf. Gut, dass meine Eltern dahinter kamen. Ich musste zum kalten Entzug ins Internat, wurde dort von katholischen Priestern über Jahre hinweg gegangbangt und lebe heute unter falschem Namen im Germanscooterforum. Da sieht man mal wieder, welches menschliche Leid und welche Tragödien von diesen hippen Energy-Drinks verursacht werden.

Stimmt. Neu war höchstens, dass er schon riegelvoll eingelaufen ist. Seit der in Polen arbeitet und dann und wann im home office, ist das den Leberwerten nicht zuträglich. Der muss wieder langsam vom Wodka entwöhnt und zu höchstens zwei bis drei Kästen Bier pro Tag zurückgerüstet werden. Dann kann man wieder von "körperlich in zufriedenstellender Verfassung" sprechen.

Nach neusten Infos direkt vom ehemaligen Eigentümer blieb bis heute der Schinken verschollen und ist sicher längst vom Dieb in hauchdünne Carpaccio-Scheiben geschnitten und zum Trocknen aufgehängt worden. Halte es für denkbar, dass der Kuttenverbrenner und der Schinkendieb ein und dieselbe Person sind. Die Menschheit ist böse.

Exakt Mösenfröhlich, freu mich, Dir in Mindelschein mal wieder ordentlich ins Maul zu pi..... bis es schäumt! Die hattnwa uns bestellt. Kam auch prompt und hat gleich das ganze Arsenal an Peitschen, Brustwarzenklammern, Sackgewichten und Analplugs ausgeladen.

Hirnprinz!!!! Das ist logisch "Reggae Reggae Reggae di uf? No sag mers!" von Wolle Kriwanek. Alte Schwabenschule der späten 70er/frühen 80er-Jahre, als Du noch als Amöbe im Hodenseggl deines Vaters geschwommen bis.

Deutlich kann man auf dem Bild vorne links kniend den Abt des Benediktiner-Klosters in Mumbai, in der Mitte einen unprofessionellen Rollerhalter aus Neu Dehli, rechts unten auf dem Boden einen nahezu kahlköpfigen, gelenkigen Rikscha-Fahrer aus Kalkutta und rechts außen stehend einen versoffenen und dahergelaufenen Schluckspecht aus Sri Lanka erkennen. Wechsel des Hauptständers an Elmars Rally: Dauer 1,5 Stunden Wechsel des vorderen Stoßdämpfers an Elmars Rally: Dauer 1 Stunde Wechsel des hinteren Stoßdämpfers an Elmars Rally: Dauer weiß nicht, weil um 00:30 Uhr fuhr ich nach Hause und die Arbeiten liefen noch.

Hab verstanden. Mikesch muss ihn vermöbeln.

Dazu weiß ich, dass Onkel Mateschitz sein Getränk nicht selber erfunden, sondern von einem Getränk aus Asien kopiert hat. Dazu das sagenumwobene Taurin hinzugerührt, seinerzeit eine prima und innovative Werbung mit dem geflügelten Engelchen aufgezogen hat und die Sache "verlieh ihm Flügel". Alda, ich weiß noch, dass wir damals Anfang der 90er extra nach Bregenz gekurvt sind, die Karre bis unters Dach mit dem Zeug vollgeladen haben, um dann bis in die Morgenstunden mit Bier, Red Bull, Rauchware und Skatkarten dahinzuvegetieren. Von der Marge die damals und heute auf dem Zeug lag/liegt, will ich lieber nichts wissen. Um ein Formel 1-Team zu kaufen und an der Spitze mitzufahren, dafür hats gereicht.

Nur falls das was hilft: Ich gehe davon aus, dass Maic und ich am Sonntag leer nach S/RT zurückfahren und in meiner Garage ist ab Samstag der Schlafsack vom blauen Klaus leer. Wie ist das? Kann man den Engländer auf das Achtelfinale und die Vergangenheit ansprechen? Hab 'nen Foto von Wembley '66 gefunden, welches zeigt, wie die Torlinie staubt, als der Ball aufspringt. Ist der Typ handzahm oder trägt er ein Spinnennetz am Ellbogen und beißt kleinen Kindern den Kopp ab? Wenn ja, schick ich Mikesch vor, der spricht englisch.

Das Beste wäre, mit dem Dremel den Fahrer an das Fahrzeug und den Auspuff anzupassen. Würde ich übernehmen. Warum fledderst Du nicht gleich die Flurplatten beidseitig und zur Hälfte? Weg mit dem hinteren, alten Müll! Die Kröte rostet doch sowieso überall.

Tja, irgendwann stürzt jedes blaue Kartenhaus mal zusammen, welches man sich rot geträumt hat. Reicht es nicht, wenn Du einen Reso an der LTH a. D. und an der Grünen Vitrine fährst? Clubfrau darauf und gut.