Dirk Diggler

Da wird das Arschwasser wieder fließen.

Kürzlich wollte ich am Auto (Renault Megane Cabrio) meiner Holden den Leerlauf geringfügig höher einstellen, da dieser zu niedrig eingestellt war. Ich öffnete die Motorhaube und suchte nach dem Vergaser, um dort an der Leerlaufschraube zu drehen. Nach einiger Zeit des Suchens und Nichtfindens, traf mich die Erkenntnis wie ein Blitz: Nicht alle Kraftfahrzeuge a.). sind 2-Takter und b). kaum noch Kraftfahrzeuge verfügen heutzutage über einen Vergaser. Mir war klar, wir sind längst längst im Zeitalter der elektronisch geregelten Benzin-Einspritzung angekommen. Es ist gut, wenn man ab und zu das Paralleluniversum verlässt und in die rauhe Wirklichkeit zurückkehrt. Frage: Wie regelt man beim Einspritz-Kfz die Leerlaufdrehzahl? Wie und wo? Reicht dazu Schlitzschraubendreher oder muss ich meinen Casio-Taschenrechner an eine USB-Schnittstelle andocken, und per Softwarepatch ein Update auf die Fahrzeugelektronik machen, so dass der Worb-Antrieb und da die Siliziumkristalle wieder in den normalen Parametern laufen? Danke und Uaghaffr Lieutenant Commander Worf (Klingone) Diensthabender Offizier für Sicherheit der USS Enterprise

Glückwunsch, da ist also die Plattnasen-Rally wieder back on the deutsche Straßennetz. Und der Prüfer hat also auf deinen Popo abgeschlagen, olle Badenutte! Stimmt alles und ist noch schlimmer!

Heute die 2. Ausgabe von - STIFTUNG WARENDIGGLER - Zeitschrift für Rollerfahrer von Rollerfahrern Diesmal im Test: Regenüberhandschuhe Testobjekt: Proof Latex-Überhandschuh, Bestell.-Nr. 20509312 Preis: 6,95 Euro Vertrieb: Detlev LOUIS Motorradvertriebsgesellschaft, wäwäwä.louisPunktdäe Material: 100% wasserdichtes und extrem dehnbares Latex, angraute, rutschfeste Grifffläche Größe: 12 (größte Größe) Testperson: Dirk Diggler (Schnauze voll) Einleitung: Wer kennt es nicht? Man fährt zu einem Rollertreffen oder davon wieder nach Hause oder nur zum Puff umme Ecke, die Sonne scheint und man freut sich auf ein Bier und/oder perversen Fick. Und was ist? Kaum hat man den Rolla angekickt, ziehen Wolken auf. Unterm Helm könnte man schon vor Wut brechen, weil die Wolken schwärzer und schwärzer werden. Nachdem man dann eine Strecke ohne die Existenz von Brücken, Wald, Hausdächer, Bushaltestellen mit Plexiglasdach erreicht hat, fängt es heftig an zu regnen. Damit nicht genug. Man hat ja den Regenkombi dabei, zieht den an und bleibt einigermaßen trocken. Nur, für die hübschen Hände mit den gemachten Fingernägeln im Studio um die Ecke hat man nur die normalen 5-Finger-Handschuhe. Und nach wenigen Minuten, ob die Handschuhe nun von Büse, Vanucci, Probiker oder aus Polyethylen, Froschfotzenleder oder sonstigem Gift sind, sie werden klatschnass und die feinen Händchen darunter nicht minder. Wenn man Glück hat, färbt mit der Zeit der Handschuh auch noch ab und man sieht anschließend aus, wie wenn man auf einer Ölbohrinsel gearbeitet hätte. Und das muss nicht sein, weiß man schon seit Clementine aus der Ariel-Werbung. Weil ich davon nach Jahren endgültig die Schnauze voll hatte, kaufte ich aus der Hüfte und ultraspontan Proof-Latex-Überhandschuhe von Onkel Louis ausm Online-Shop. Sonstige Selbstversuche mit diesen dünnen Ärztehandschuhen aus der Apotheke/Supermarkt zum unter die normalen Handschuhe ziehen, hatte ich durch und war von Wutanfällen geschüttelt. Die Hände blieben zwar trocken, aber der normale Handschuh wurde natürlich nass. Gleichfalls die Idee, im Supermarché so Spülhandschuhe zu kaufen. Die sind i.d.R. in solchen Farben gehalten (penisrot, pissgelb, mösengrün), dass man sich damit nicht mal zuhause aufs Klo traut. Und auch hinsichtlich der Größen bekommt man kaum mal welche, die halbwegs über normalen Handschuhen getragen werden können bzw. aufgrund des Gummimaterials ohne Wutkraft darüber zu ziehen sind. Aussehen/Materialanmutung: Die Proof-Latex-Überhandschuhe - ich kaufte die größte erhältliche Größe, nämlich 12 - sind grau-schwarz und aus extrem dehnbarem, ausreichend dickem Latex. Anfassen tun sich die Dinger lecker und man will sofort mehr! Passform: Die Teile passten aufgrund der Größe 12 hervorragend über meine Sommerhandschuhe (Größe 10), wobei meine Sommerhandschuhe relativ dünn sind und somit war in den Fingern der Überhandschuhe noch ca. 1-2 cm Luft. Perfekt passten die Regenüberhandschuhe über meine etwas dickeren, wärmeren Herbst-/Winter-Handschuhe (auch Größe 10) und da war dann kaum noch Luft in den Fingern. Aufgrund dessen, dass auch die Regenüberhandschuhe 5-Finger und eine angeraute, rutschfeste Grifffläche haben, bleiben Beweglichkeit und Greiffähigkeit in zufriedenstellendem Maße erhalten. Natürlich ist das feeling eingeschränkter als sonst, schließlich trägt man zwei Handschuhe übereinander. Aber um den Benzinhahn zu öffnen, am Gashahn zu drehen, zu tanken, Öl zu mischen, 'nen Zehner aus der Brieftasche zu zwirbeln, dafür reicht es alle Mal. Praxistest: Ich fuhr damit schon letzte Säsong und auch zu Anfang dieser Säsong im Regen. Mal fiel der Regen heftiger aus und mal weniger heftig und auch die Dauer war unterschiedlich. Die Überhandschuhe (und das ist wörtlich zu nehmen), waren zu 1000% dicht und zwar genauso, wie wenn Oppa Darmverschluss hat. Nichts, aber auch nichts ging durch und die normalen Handschuhe wie auch die Patschehändchen darunter blieben staubtrocken. Dass die Superduper-Überhandschuhe auch noch besonders lange Stulpen haben und somit auch noch zusätzlich schön weit über das Handgelenk überstehen, wird wohlwollend zur Kenntnis genommen. Sonstige Einsatzmöglichkeiten: Aufgrund der Tatsache, dass die Überhandschuhe a). grau-schwarz und b). aus Latex sind, ergeben sich weitere Verwendungsmöglichkeiten. Auf SM-Parties ist man DER Bringer, wenn man komplett nackt, nur mit den Handschuhen bekleidet und mit einer neunschwänzigen Lederpeitsche ausgestattet, den ganzen Wichsern dieser Erde die Geilheit aus dem Rückrad prügelt. Oder man kann sich einfach zuhause im Dark-Room gemütlich an die Eier bzw. der Frau/Freundin/Nachbarin an die kleine Schnecke fassen. Macht alles heftig Laune und führt zu völlig neuen Erfahrungen und lustigen Verwicklungen. Bewertung: Aussehen/Materialanmutung: Note 1 Passform: Note 1 (wenn man die richtige Größe kauft => ca. 1-2 Nummern größer als sonst; je nach Geschmack ob man es enger oder etwas weiter will ) Praxistest: Note 1 Sonst. Einsatzmöglichkeiten: Note 1 Preis: lächerlich wenig Gesamturteil: Note 1 bzw. äußerst empfehlenswert Fazit: Die Proof Latex-Überhandschuhe sind ihr Geld mehr als wert! Wer genug hat von nassen Handschuhen und kalten Händen bei Regenfahrten, genug hat von billigen Spülhandschuhen in beschissenen Farben, genug hat von verfärbten Händen aufgrund abfärbender Handschuhe bei Regen und auch von sich selbst mehr als genug hat (so wie ich), der gehe hin und kaufe die Latex-Überhandschuhe. Gibt es sicherlich nicht nur bei Louis, sondern vielleicht auch bei Polo, Schwein Gericke oder wie sonst die ganzen Butzen heißen. Ausblick auf die 3. Ausgabe - STIFTUNG WARENDIGGLER - Wir testen dann für Euch was auch immer. Fuck you, you and you too!

Beo, ich brech ab!!! SENSATIONELL Jetzt hab ich es auch kapiert. Und alles ist so transparent und leicht verständlich. Besonders getroffen sind das Gummibärchen mit Waldmeistergeschmack und meine Haltung bei Olé Olééé.

Wat, bei mir in der Nachbarschaft gibt es noch Rollafahrer? Hab ich doch alle vergrault. Zum Jamboree bin ich auf jeden Fall oben. Weiß nur noch nicht, ob bereits am Freitag oder erst am Samstag.

Sorry Beo, dass ich auch noch mal in diese Kerbe hauen muss. Ich bin total enttäuscht, dass Du dich den Zeichnungen so verweigerst. Gerade ich bin so sehr ein visueller Mensch und verstehe die ganzen Erklärungen ohne Zeichnungen kaum. Und Du hast bisher bewiesen, dass Du ganz ganz toll zeichnen kannst. Wenn Du also in der Sesamstraße, Löwenzahn oder bei der Sendung mit der Maus was werden willst, dann lass deinem Talent freien Lauf!

Gerne. Wann kann ich mit dem Abwurf rechnen? Bin ab 27.07. im Schamlipperland und erst mal nicht hier. Also Abladen sollte vorher sein.

Immer ran damit. Wat soll ich damit tun? Ich bin the quiteness myself. Alda, Du stehst in jeder Datenbank/Karteikasten unter "complicate customer". Denke, den Leuten zittern beim Gedanken an deinen Auftrag die Hände und das produziert Fehler. Sie fürchten Dich und dein Schwert. Bestell zukünftig besser nur noch unter falschem Namen wie z.B. "Günter Öttinger", "Ignaz Bubis" oder "Schlomo Glickstein".

Mensch, Herr Schaplonski! Heute erst gesehen! Nachträglich die besten Glückwünsche! Kommste mal wieder ausm Amt raus?

@Vater der grünen Minna Übergabe des 3-Gang-Murls? Trägst Du ihn mir Mittwoch zum Stammtisch an oder wieoderwat?

Alda Alda, da bin ich längst drüber wech! Gockel is doch "out"! "In" is wieder der gute alte Brockhaus in 10 Bänden. Da stand was vom heiligen Liborius, aba nix davon, ab wann man sich dieses Jahr dort den Kragen absäuft. Alda Alda, das sind ja zwei Doppelchancen in einer. Wer da nich hingeht und zugreift, is dämlich. Alda Alda, alles klar.

@Gonzo Laas, ich fahre mit dem Bürgerkäfig am 27.07. ins Schamlipperland und würde den 3-Gang-Murl vom Lackierwunder aus RT mitbringen. Würde den dann, wann immer es Dir in den Kram passt, in den darauffolgenden Tagen bei Dir in den Hof kippen. @Schmied/Gonzo Ab wann bis wann issn Libori? Muss mich seitlich nehmen.

@Mikesch Glückwunsch! Der Bock hat mehr Rost, als zu Anfang! Was mich noch stört, sind die deutlich zu leckeren Seitenhauben. Die müssen noch über den Hof fliegen, dort wo der Schotter am rauhesten ist.

Pass auf. Er ist ein mieses, hinterlistiges Stück Drecksblech. Übrigens, solange der blaue Klaus komplett indisch war, fuhr er 8000 km auch bis Italien ohne Problems. Danach tauschte ich a). indische Abdeckplatte gegen MB, b). indische 58er-Kurbelwelle gegen 60er-Welle, c). indische Lager gegen neue gute Lager, d). indische Simmeringe gegen Rolf-Ringe (später gegen Louis Viton) und das Ganze insgesamt 4x, e). indischen Kettenspanner (starb auf dem Schlachtfeld) gegen grünen Quick-Slip, f). indische Sprockettschraube gegen gute Sprocketschraube. Bald danach begann weißer Rauch aus dem Vatikan aufzusteigen.

Dear Tascha, die besten Glückwünsche zu deinem Geburtstag!!! Make your day!

Prima Aktion gestern auf der Karlshöhe!

Also, es handelt sich bei dieser Sache nicht um einen klassischen Auftrag an eine Werkstatt, wo Termine fest vereinbart und dann gehalten werden müssen. Sondern es handelte es sich hierbei vielmehr um einen barfüssigen Gang meinerseits nach Canossa*, um den Papst Hufschmied I. zu bitten, die Exkommunikation zurückzunehmen und mich wieder in die heilige, lambrettolische Kirche aufzunehmen. Ich kroch ohne Schuhe und mit langen Hosen bei 52 Grad im Schatten von Stutengarten zu seiner Sommerresidenz nach Castel Hansistudio, wo er mir die Beichte abnahm. Zwölf ebenfalls anwesende argentinische Ketzer kamen nicht so glimpflich davon und wurden komplett kahlrasiert. Der selbsternannte Abt dieser Verblendeten nannte sich blasphemisch auch noch Diego und weinte am Schluss, nachdem die Schergen des Papstes ihn in der Mangel hatten. Des Papstes Aussage mir gegenüber war:"Mein Sohn, ich will sehen, was ich für Dich tun kann. Sei guter Hoffnung, denn der Herrgott hält seine schützende Hand über Dich und deinen blauen Klaus. Und was heute noch qualmt, wird morgen (bis zu dem Jetons-Konzil im August) frei von giftigem Rauch sein."** Man muss hierbei berücksichtigen, dass der Papst ein vielbeschäftigter Mann und zusätzlich in seiner Stadt in der Krankenpflege aktiv ist. Weiterhin muss er dann und wann Wasser in Wein (neutestamentarisch in Bier) verwandeln und das strengt an. *ehm. Vorort von Paderborn u. mittlerweile eingemeindet **Die Worte "heute" und "morgen" sind im Rahmen der Exegese mit den Begrifflichkeiten "zur Zeit" und "in Zukunft" auszulegen.

Ja, das weiß ich. Und der Blick nach hinten war zusammen mit dem Hirn auf "out of order" geschaltet. Ha, mit dem account von Elmar als Franz durchs topic schliddern und eigentlich Nina heißen.

Ja, nice Grillage. Bin nach dem Gesehenen doch wieder ein Stückchen weg von der Scheibenbremse für Kettenmobile. Sehe wie ein Adler, fahre vorausschauend und bremse daher ausreichend mit Absatz und Wurfzelt im Durchstieg. @rally210er Warum fürchtest Du die Bilder? So schlimm war dein Auftritt in verdreckter Trimm-Dich-Sporthose, verdrecktem T-Shirt, verdreckten weißen Socken und verfaulten Hush-Puppy-Schuhen doch gar nicht? Your're the face! @Rollerjongleur Du solltest beizeiten in eine Klimaanlage in deiner Scheuneria investieren. Falls Du zum Treffen der Jetsons mit der Kette (Ex-Ex-LTH oder S2-Narbenotto) anreisen solltest und Hufschmied bis dahin am blauen Klaus ein Wunder vollbracht haben sollte, könnte ich mit dir die Strecke zurück gemeinsam kutschieren. Müsstest halt versuchen dranzubleiben!

Genau. Kupplung getauscht, Grill angeworfen, Bier verhaftet. Jetzt passt alles und Elmar kann wieder fahren.

zu 1). Durch das Anheben des Gesäßes oder auch nur einer Seite des Gesäßes, wird der Druck der auf den Darmausgang wirkt, hervorgerufen durch den Gegenstand (bzw. dessen Sitzfläche) auf dem man sitzt, reduziert. Das lässt die Flatulenzen leichter austreten und man muss weniger pressen. zu 2). Es ist dadurch einfacher, sich zu dem auf den Tisch stehenden Essen vorzubeugen und damit die Nahrungsaufnahmen zu gestalten. Je aufrechter man die Beine stellt oder sogar gerade nach vorne ausstreckt, um so schwer fällt das Nachvornebeugen zum Tisch hin.

Kanns noch nicht sagen. WE versoffen und gestern wieder bis 00:30 in Zufluchtshausen gesprochen und geschraubt. Rechne mal für mich keine Brathorst.

Du hast nichts erschwischt! Raffel und ich trafen uns aufm Klo und wollten gerade WORTLOS aneinander baygehen, als Du unser Tät-a-Tät zu einem flotten Dreier gemacht hast. Also tranken wir Schnappes!

Da steckt im Grundsatz viel Wahrheit drin. Vollständig auf Lammbräter zu setzen, ist ein selbstmörderischer Akt, selbst wenn es sich um ungetunte Kettenfahrzeuge handelt. Da und dort findet man mal einen Luden, dessen Innocenti-Haufen über längere Zeit ohne Probleme bewegt wird. Aber sind wir mal ehrlich: Viele kennen wir nicht.