Dirk Diggler

Ich muss mal wieder etwas ausholen: Staaten wie Pakistan und Indien, die hunderte von Millionen Mäuler stopfen müssen und das nur unzureichend schaffen, besitzen beide Atomwaffen, die sie auf den jeweils anderen gerichtet haben. Und es gibt noch mehr Staaten, die entweder arm sind oder von gestörten Diktaturen regiert werden (oder beides) und auch Atomwaffen besitzen. Gehen wir mal nicht von einem absichtlichen Erstschlag aus, sondern betrachten die Möglichkeit des versehentlichen Abschusses von Atomwaffen. Ist so etwas denkbar oder existieren auch in solchen Ländern zuverlässige Sicherheitssysteme? Wer ist Spion, V-Mann oder sonstiger Geheimnisträger und kennt sich mit der Sicherheit von Atomwaffen bzw. den einzelen Schritten zu deren Abschuss aus? Nur als Beipiel: Würde Deutschland eigene Atomwaffen besitzen, wäre ein versehentlicher Abschuss unwahrscheinlich, denn es gäbe achttausend Handbücher und Vorschriften, wie ein Abschuss zu bewerkstelligen ist. Weiterhin müsste vor Abschuss ein Vollpropeller erst ein Formular mit 16 Anhängen ausfüllen und dies von drei anderen Berechtigten nach dem 16-Augen-Prinzip unterschreiben lassen. Dann müsste Hauptvollpropeller damit zum Generalvollpropeller rennen, alles noch mal mündlich darlegen und dann dessen Unterschrift einholen. Der Generalvollpropeller ginge dann zu Vollpropeller von Gutenberg, dem er dann auch noch die Unterschrift - nach einem Powerpointvortrag - abringen würde, nicht bevor der Vollpropeller von Gutenberg sich die schriftliche Genehmigung durch Vollpropellerin Anschela Märkl abgeholt hat. Dann würde jemand 18 Knöpfe und 17 Schlüssel drehen müssen, um dann festzustellen, dass die Systeme nicht funktionieren, weil Baugruppenteile aufgrund von Sparmaßnahmen in China eingekauft und mit den Worten "adomarär Sprenkkoff" gelabelt worden sind

Bin wohl wild. Voll wild! Soweit ich weiß nimmt man an, dass die ersten Menschen mit Schiffen aus Polynesien dorthin gekommen sind. Vor ein paar Jahren war dazu ja auch ein Film in den Kinos, der die Geschichte der Lang- und der Kurzohren-Einwohner (die sich auf die Köppe gehauen haben) auf den Osterinseln zeigte. Offensichtlich waren es doch so viele, dass sie sich vermehren konnten, ohne dass die Inzucht allzu sehr zugeschlagen hat. Dass die gezielt von Polynesien auf die Osterinseln kamen, würde ich eher bezweifeln. Aber evtl. war Südamerika bekannt und sie wollten urspünglich dorthin. Keine Ahnung.

Mann Mann Mann. Euch beide würde ich echt gerne lautlos ficken. Und zwar bis es schäumt! Sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten, ist angepasst, vernünftig und gutbörgerlich. Ich bin aber ein Wilder, ein Westman und Waldläufer, ein Revoluzzer und Knäckebrot-Zerkrümler. Ich reite ohne Hose und hab dabei den Sattelknauf im Schacht. Saab turbo mit Tempomat. Den fuhr schon meine Omma und schlug sich die Dritten am Zündschloss auffer Mittelkonsole aus. Und mein Religionslehrer fuhr auch einen und landete in der Klappse. Mann, ich will Technik! Technik die für mich mitdenkt, damit ich nicht denken muss, weil das ist anstrengend. Ich bin nämlich auch noch faul. Stinkfaul! Denn ich gehöre zur Generation ipod und twitter.

Du musst bei meinen Beiträgen immer 8 Mal umme Ecke denken und immer vom Irrsinnigsten ausgehen. Lass Dir mal von M210 eine Einführung in die Zeitangaben geben. Danach weißt du, dass z.B. 16 Uhr spät abends ist und 20 Uhr spät nachts. 9 Uhr ist übrigens nachmittags (oder "nammitachs", wie meine Perle imma sagt). Alda Alda, ich habe gedient, lag für dich in den Ardennen und schnitt mir die Fussnägel, als dein Vadda deine Mudda noch verschämt auf den Oberarm geküsst hat.

Na geil. Das Ding auf der B10 in Stuttgart steht auf einer 6-spurigen, durch Leitplanken getrennten Straße, wovon drei Spuren stadtauswärts und drei Spuren stadteinwärts laufen. Begrenzung 50 km/h. Außer harmlosen Auffahrunfällen aufgrund von Spurwechseln passiert dort nichts. Also kein Unfallschwerpunkt. Anderes Argument, was da natürlich herhalten darf, sind die unglaublich hohen Feinstaubwerte am Neckartor, was um die Ecke ist. Warum auch immer. Es wird geblitzt und das vermehrt, ohne dass der Autofahrer das noch merkt. Zum Teil sind die Blitzanlagen auch nicht mehr erkennbar, weil in der Leitplanke integriert. Mal sehen ob ich demnächst ein paar Bußgeldbescheide bekomme. Vieleicht bin ich ja irgendwo zu schnell gefahren und das mehrfach hintereinander. Nächste Frage: Aufgrund dieser beschissenen Situation, kann es einen in Zukunft, wenn nach und nach überall diese Geräte aufgestellt werden, an jeder Stelle mit Geschwindigkeitsbegrenzung "lautlos und unmerkbar" ficken. Und zwar richtig. Wir brauchen demnach weder schnellere Autos mit mehr PS, sondern dringend Systeme, die die Geschwindigkeitsbegrenzungen a). selbständig erkennen und b). die Geschindigkeit selbständig runterregulieren. Anonsten zahlste auffer Strecke München-Hamburg zukünftig 14 Mal hintereinander für Geschwindigkeitsüberschreitung. Wird so etwas entwickelt

Komme nich kla, ihr Cnuts! Handelt es sich hierbei um die Zeitangabe "Freitagmittag" oder um die DVD-/VHS-Fortsetzung von "Quasimodo 2000"? Könnte echt beides sein. Überlege hin und her. Verdammt knifflige Sache das.

In Stuttgart sah ich heute auf der B10 stadtauswärts/stadteinwärts (Höhe SWR 3) neue, hübsche, silberfarbige Säulen (ca. 2,50 Meter hoch) mit vielen schwarzgläsernen Panelen (in verschiedenen Höhen) rundherum. Man hört und liest immer mal wieder von zukünftig eingesetzten, fiesen Blitzanlagen, die Autofahrer so fotographieren, dass der Blitz (und damit die Aufnahme) nicht mehr für den Verkehrssünder merkbar ist. Sind diese Anlagen bereits irgendwo im Einsatz?

Endlich ist hier mal wieder Musike drin! Stuttgarter Schaltrollerstammtisch jeden Mittwoch ab 20 Uhr im Waldheim Raichberg (www.waldheimraichberg.de) Willkommen ist jeder Schaltrollerfahrer. Kein Automatik!

Ihr zaubert ein Lächeln in mein Antlitz und lasst Hoffnung keimen, wo nur grauer Sozialismus war! Die Welle wird geheilt. Doch was geschieht mit meinem unwuchtigen Rad der Lüfte? Verehrt ihr dies auch einem geprüften Kurpfuscher und Baderchirurgen?

Alda! Wir haben ihn endlich. Den realexistierenden Sozialismus. Keine Sprockets am Markt, die was können. Tja, da muss man mal die Verwandtschaft im Westen fragen, ob die nich mal ausm KadeW einen Markenartikel schicken können. Gehe jetzt Spreewaldgurken mampfen, die waren noch erhältlich.

Ich fall langsam vom Glauben ab. Ein Zahnrädchen, welches nicht inne Kette greift. Ja wird denn nur noch Dreck ohne Endkontrolle produziert/verkauft? Ernsthaft, man fragt sich, wie das selbst einem Ranschid passieren kann. Bei dem Schprocket glaube ich nun nicht an hungrige Kinderhände, die die Sprocketzähne mit der Zahnbürste ausm Vollen feilen. Wo bitte soll das Problem sein, die Maschine so einzustellen, dass einmal ein korrektes Schproket ausgeworfen wird? Und dann nichts mehr an der Einstellung ändern!! "Die Sendung mit der Maus" oder "Löwenzahn" zeigen das doch auch bei Noodles, Dousn, Flashen or Schlauchboats. Kann mir das mal ein Landmaschinenmechaniker erklären?

Denke, es handelt sich hierbei auch um länderspezifische, historisch gewachsene Vorlieben beim Verbauen von Toiletten. In USA gibt es fast nur Tiefspüler. War am Samstag in einem Baummarkt und fragte dort unverbindlich nach Tiefspüler-Toiletten. Ich habe mir sagen lassen, dass der Trend immer mehr zu Tiefspüler-Toiletten geht. Die Geruchsbelästigung ist offensichtlich durch die Menge des in der Schüssel stehenden Wassers und der Tatsache, dass die braune Masse ins Wasser fällt, deutlich reduziert. Dafür spritzt es in der Eintauchphase schon mal. Andere Frage in diesem Zusammenhang. Was passiert mit den festen Bestandteilen der Darmentleerung? Schon klar, es geht in die Kläranlagen. Aber was machen die dort mit den unglaublichen Mengen an Scheiße? Man stelle sich nur eine 4 Millionenstadt wie Berlin vor. Der Einfachheit halber gerechnet: Wenn jeder der 4 Millionen Einwohner Berlins pro Tag 200gr. in die Schüssel kackt, macht das 800.000kg/800 Tonnen Scheiße am Tag!!!!

War bei Dir auf den Geschmack gekommen und zog mir gestern zum xten-Mal (aber diesmal auch in englisch mit englischen Untertitten) den gesamten Film rein. Zählte bis zum jump 27 Cnuts. Scheint ganz geläufig zu sein. Gern genommen wird "Ihr seid alles Wankers und Cnuts!" Auch z. B. wenn der, der normalerweise Pillen verkauft, abends zuhause nicht anzutreffen ist, sagt man gerne mal "Diese verdammte Cnut!" Ich probier es getz mal im Supermarkt und hau raus "Will ein Pfund Butter und 'nen Liter Milch, Cnut!"

Hübsche Antworten wurden bereits genannt. Ich stehe seit einem USA-Aufenthalt mehr auf die dortigen Tiefspüler-Toiletten, die beim Spülen so einen geildrehenden Strudel/Wirbel verursachen. Da kann man dann nach dem Abseilen wie ein U-Bootkapitän (mit runtergelassenen Hosen) aufstehen, Haltung annehmen, die rechte Hand zum Grüßen an die Stirn legen, Abbschied vom braunen Tanker nehmen und dabei zusehen, wie der in die unendlichen Tiefen "des Ozeans" entschwindet. War immer ein erhebendes Gefühl und auch etwas Stolz war dabei. Pfiff dazu manches Mal

Cnut, hör doch auf! Das ist ein ganz klassischer Vierer-Gangbang. In den USA heißt das "Square-Dance", am Garda-See "Penne arrabiata". P.S. Fall diesmal bitte nicht wieder besoffen mit deiner Ollen aufs Maul. Und Alda, halt den Göller rechtzeitig fest. Nimm Edding mit!

Das kann ich bestätigen. Aus diesem Grund wolltest Du mir nämlich seinerzeit auf der IOW die zwei betrunkenen Schicksen ausm Pub andrehen, die riemich an dich dransabberten und ihre betrunkenen Köpfchen links und rechts auf deine Schulter gelegt hatten. Konnte zum Glück Trunkenheit vorschützen, sonst hätte ich Analverkehr oder Schlimmeres mit den beiden haben müssen.

Lebt eigentlich Uda noch? Funktioniert ihr Kompjuta und Internät-Anschluss in der neuen Butze?

Also genau wie früher in der DDR? Nur die hatten auch noch FKK.

Gut Rafl. Gut gesprochen! Kann sehr vieles davon unterschreiben, ganz Weniges sehe ich ein klein wenig anders und wäre mal ein Gespräch wert. Speziell der Punkt "Alles Zufall" ist diskussionswürdig. Aber natürlich bleibt jede Diskussion am Ende ohne konkretes Ergebnis, was sie aber ja auch darf. Niemand weiß es. Bin gayspannt auf weitere Ansichten.

Ich war schon immer ein wenig untot. Und dazu gleich die nächste Frage, deren Antwort man auch nicht ergooglen kann. Wir hatten die Philosophie und verstiegen uns da bis ins Abstruse. Lasst uns aus aktuellem Anlass ins Religiöse abdriften. Frage: Gibt es ein "Leben"/"Existenz" nach dem Tod*? These 1: Alles (das Universum) existiert nicht ohne einen Sinn (den wir nicht kennen). Wenn also alles (auch das Leben) einem Sinn folgt, so könnte auch etwas nach dem Leben folgen, das sinnhaft ist. These 2: Alles (das Universum) existiert ohne Sinn. Aber wenn es ohne Sinn existiert, warum existiert es dann überhaupt? Bitte beantworten Sie die obengenannte Frage unter Einbeziehung der Diskussion der Thesen 1 u.2 und entwerfen Sie eine individuelle, subjektive Weltformel. Scheuen Sie sich nicht, schwerstgestört zu wirken. Sie sind unter Gleichgesinnten und alles ist erlaubt. *Gut, ich bin das beste Beispiel dafür, aber es muss ja nicht bei allen so ablaufen.

O.k. SantaKlaus. So machma das. Gut gut genehmigt. Du und Huf, Ihr braucht Probeläufe. O.k., ihr dürft auf die Teststrecke, aber wenn die Reifen runter sind, gibts für das Rennwochenende keine neuen! Und wenns wieder qualmt, gehts ab in die Boxengasse und dann fahren Coulthard und Katayama für Euch beide. gez. Nobbe Haug Immer Ärger mit diesen Testfahrern ausm Norden!

Wie schon mal bemerkt, bin ich eine absolute Null in Sachen (nachvollziehbar) zeichnen. Weiterhin habe ich mich gestern erschossen und bin also nur noch als Geist und virtuell hier unterwegs. Als Geist ist mir das Zeichnen von höherer Stelle untersagt worden, denn beim himmlischen Zeichentest malte ich allen Heiligen und Engeln primäre und sekundäre Geschlechtsmerkmale. Das Ganze wurde als Blasphemie und das Zeichnen selbst als schauerlich und qualitativ ekelhaft bewertet, mir strengstens verboten und ich in die Hölle strafversetzt.

Ich habe mich soeben erschossen!

Du sprachst nie von einem konkreten Termin, sondern davon, irgendwann Ende September nach PB zu fahren. Jens und ich fliegen am 27.09. nach Barcelona, d.h. ich müsste, falls wir an dem WE 24.09-26.09. nach PB fahren wollen, zwingend am 25.09. oder notfalls 26.09. gegen Nachmittag wieder in S. sein. Abfahrt nach PB am 24.09. oder notfalls 25.09. Dann geht es und ich müsste Jens Ankunft in S. auf den 26.09. verschieben. Und das macht nur dann Sinn, wenn Klaus bis dahin wieder blökt.

Was hätte ich für einen strammen Maxen inner Hose, wenn Jens im Dirndl auflaufen würde. Allerdings müssten wir dann die Glocken noch auf Daniela-Katzenberger-Größe aufhübschen.